少年时我被迫困在四四方方不足十平米的小房子里，那时我对世界对自由的渴望超过了一切；如今我将自己困在这一室一厅里，我自由了，可是我放下了对世界的探索。
那时我拼命的想要逃，我想轻生可我怕死，因为我还没有过上我想要的生活，因为我想逃离这困住我的一切；那时日子真难熬，工作12 小时，剩下12小时被关在屋子里，不能有自己的交际圈，什么都不能有，还有人帮我忙监视，所以我反抗，我做了所有能出逃的事， 我站在楼顶往下看看到了匆忙赶来的父母，我怯弱了，我不能。在工作时间报了警被一个女警察怼了，话里话外都是我不知好歹，随便报了一个根本无人接听的电话，不了了之。我离家出走也只能换来稍微好一点的让步；在最绝望的那一天就差一点点，就差那么一点点我选择放弃所有，跑出屋子从阳台上跳下去；那是我离死亡最近的一刻，绝无仅有的抛弃了一切。那一分钟太漫长了，我不知道怎么熬过来的，否则现在的我可能就是个带残疾的人。我不断的自救着，我不想永远被困在他们身边，被困在四四方方的小房间里，我都能想象得到留下来的未来有多痛苦。我拒绝了所有。那时的日子真难熬啊！
每天下班的12 个小时里，除了睡觉我只能玩手机，手机被收走，夜里害怕就能抱着朋友送的收音机，熬过了一晚又一晚，一天又一天；有时半夜有十几只猫在窗外打架，叫声如婴孩，吓得我从床上下来，因为腿软爬到门边等待人来赶走窗外的争食的猫。我知道自己逃不了也不能逃，在没到时间日子里我只能一个人默默地被囚禁着。
但我未曾料到那段日子会在我的潜意识里给我造成了多大的影响。我喜自由，不喜束缚，一旦有被困住的感觉就会放任自己像个老油条等待机会逃跑，这个是在任何事情上，没有例外。青少年时期所有的人都说是美好的，可其实很多时候它是不堪的，是丑陋的，是自卑的。在那个房间里我悟透了 别人一生都在追求所谓的一碗水端平，所谓的认可、都不需要；我认清了自己的位置。
想想那段日子，再看看现在的自己，我有点恨铁不成钢，我讨厌现在自己的这种状态。我不应该将时间将生命浪费在手机里，如今没人困着我了，可我自己却困住了自己。我们不应该忘记曾经的耻辱与不堪，甚至绝口不提，我偏要提，我要刮骨疗伤，把它治好为止。因为哪是来时路，那时成长的荆棘，也是奋勇向前奔跑的勳章；那也是堕落时能拉我们出深渊地狱里的动力。熬过了那么多，难道熬不过穷？熬不过懒惰？熬不过这平淡日子里的消磨？
不能因为如今的日子散漫，不能因为现在比曾经过得好就停止向前的步伐，要像罗翔老师说的那样你一定要一而再，再而三的救自己与这世间的水火。不应该是这样的！
都说因果因果，可我们的因果都是那个死人带来的，那个司机带来的；背后埋葬的是一整个家庭所有人的一生。
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