凌晨两点二十，我又依然醒来。那件事之后，失眠是常态。我真希望没有醒，我害怕，不知道要怎样熬到天亮。老公睡在旁边，发出微微的鼾声，我不想吵到他，不敢乱动，只能默默流眼泪。这半个多月，他也没有睡过一个完整的好觉，我每天这个状态，我知道他已经有点烦了。十几年的婚姻，我习惯了要照顾他的情绪，就让他睡个好觉吧！虽然是他的错，虽然他说不管我怎样，他都接受，只要我不离开他。
可我还是把他吵醒了。我知道不能这样，既然选择了原谅，就要好好的过下去，总是放不下，对我们都不好。但是不受控制的，我总是失眠 ，难过，反复纠缠那件事，像着了魔一样。总劝慰别人，学会遗忘，乐观豁达，到了自己这里，才知道说说容易，做起来多么难……
我和老公是自由恋爱，我们结婚十三年。我们的婚姻是身边许多人的榜样，大家都说很羡慕我们，那么恩爱。是的，这么多年，我们几乎很少吵架，有过那么几次小矛盾，都是很快就和好。我一直觉得自己特别幸运，嫁给了爱情！我积极努力，跟他一起，我不怕任何困难，每一天都过得很知足。我从来没有怀疑过我们之间的爱，从来不追问他的行踪，从来不翻看他的手机。我充分相信我们之间的感情，也相信老公的人品。当初义无反顾嫁给他，就是看中他人好，值得我托付终生。我以为我们会一辈子幸福下去，我以为传说中的爱情，会发生在我的身上。
可就在半个多月前，我给他打电话，发现他说谎了。每次他去武汉进货，我真的从来都不会查他的行踪，是那么的相信他。这次电话，只是个偶然。可就是这个偶然的电话，让我感到了异样，他说跟一个朋友在一起，还要在武汉多待一天。我给那个朋友打电话，谎称老公手机关机了，让他帮我跟老公说件事。可人家说，他不在武汉，在云南呢。那一刻，我清楚地知道，我认为最不可能发生在我身上的事，发生了。我毫无准备，刹那间手脚冰凉，不知道是愤怒，伤心，还是绝望，拨电话的手不住地颤抖，不停质问:你为什说谎，她是谁？告诉我她是谁？……老公说让我等他，他回来了跟我解释。可我也清楚地知道，不管怎样解释，都抹不掉他已经出轨的事实。
我想坚决地离开，我想像书上说的那样，爱在，我热情相拥；爱不在了，我坦然放手。可我哭了整整一夜，我从来不知道，自己会有这么多眼泪。我知道这些眼泪，是为了要等他回来，回来跟我解释。果然他说只是一时糊涂，只是玩玩的，他最爱的依然是我，他不求我原谅，只要我再给他一次机会，让他用余生来弥补！我何尝不想原谅，我也舍不得离开，一个我用心爱了这么多年的人，爱了这么多年的家，我舍不得放下！
午夜梦回，我锥心痛楚。我就不停劝自己，世间的事，别较真！喜欢较真的性格只会把我自己伤的更深。女人渴望的好男人，都在小说里，在电视剧里。而我一个红尘烟火中的平凡女子，必须要看清，生活本是琐碎的，丑陋的；我们每一个人，要做的，只是把琐碎丑陋的生活，过得简单一些，美好一些！
我这是原谅了吗？我何时才能不在午夜醒来，然后睁眼到天亮。我知道我还爱他，甚至比以前更怕失去。深刻地体会了那句话:一段感情里，谁认真了！谁就输了！
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