我想~~如果可以~

恋爱、结婚，生娃，这些事情前后进入我的生命当中。

在那一瞬间，我彻底告别了独自生活的权利。

再也无法做到一个人吃饭、看电影、逛街，无所顾忌的想去哪儿就去哪儿。

吃饭，做事，出门，都要考虑到另一半，也要考虑孩子。

似乎有一些时候，你感觉这是幸福的。

但是当我沉静下来的时候，一种烦躁感就来了。

想想，我距离上次，自己一个人看电影，吃饭，安静的看书有多长时间了。

想不起来了。一年前、两年前？

我想  如果  可以  自己生活一段时间。

我想

早上，

穿着慵懒舒适的纯棉睡衣

一个人起来，慢吞吞的刷牙，洗脸，准备早餐，

听着电台音乐，吃早餐

上班

下班

买菜做饭

运动

看电影

学习

旅行

这些，我都想一个人安静我做。

我不知道，是不是婚后的生活我没有处理好。

所以我急切的想要逃离，过回一个人的生活。

现在的生活状态，都不是我想要的。

我不知道要怎么办。

我有自己的一堆兴趣，却一样也没有好好的发展起来。

画画，设计，一直停留在临摹的阶段，没有自己的想法。

写文，也是没有一点提升的迹象。

手工，偶尔兴趣来了会做一点。

但都不值得一提，远远没有达到自己想要的水平。

某一天，安静下来的时候，就觉得自己很没用，什么事情 都做不好。

继而进入了不断的反省，郁闷当中。

结果，当然毫无结果。

依然保持现状。

可悲？ 不可悲吗？

非常可悲！

害怕人到中年，依然无所成就。

年少的自己崇尚自己出来闯荡。

不喜那些一眼看得到头的工作。

而现在却还是一无所获。

工作几年，依然拿着那点不多的工资。

逛个淘宝还要用花呗。

或许当年，和同学一起读个专科，出来也能当个普普通通的老师。

至少是个铁饭碗，不是？

但话说世界上并没有稳定的工作呢。

说不定哪天就丢了。

那个时候，是不是又会觉得当初应该早早出来闯荡社会才是正确的。

现在的我就是个矛盾的综合体。

即想要发展自己的兴趣爱好，成为自己的事业。

又没有足够的经济支撑，让我放手去做。

不要跟我说什么，人就应该有梦想，万一实现 了呢？

对啊，那万一不实现 呢？

不是你的付出就一定会有收获 。

读书那会，觉得自己并不比别的同学用功的时间少啊。

可为什么，别人就是能考出好的成绩。

而自己，就是永远卡在那里，不死不活的硬撑着。

不难过，不伤心是假的。

每次都自我安慰自己：没关系，下次再考好一点就好了。

可是，下次就是高考了。

人比人不会气死人的。

但会让越比越郁闷。

初中的时候，班里有个才女。

成绩好，人缘好，老师喜欢，脾气好，说话细声细语。

看看自己，成绩一般，对不喜欢的人一句话都不想说，见着老师巴不得躲远一点，说话就像自带喇叭效果。

依然安慰自己：没事，我就是我，这才是我。我够真实。

其实心里的羡慕已经写在脸上了。

这段时间，一直，一直在质疑自己。

或许低到谷底时就是我要向上爬的时候了。