01

看着身边一直不停翻书但一页也看不进去的学妹，我停下了手中的笔。此时的她脸上满是疲惫和焦急，一副要哭出来的样子。

“怎么办啊，复习不完了，我考不上了……”

低声的自语传进我的耳朵，我知道现在备考初试的她很焦虑。

我有点担心，如果过了初试的她，复试被刷的话，会不会崩溃掉？

因为，我就曾是这样，焦虑到崩溃。

02

从今年三月一直到九月，半年的时间里，我一直处于一个焦虑不安的阶段。

三月底，考研一志愿被刷，开始了我此生都不愿意再经历一次的调剂之路。

从拿到复试通知的喜悦到调剂失败的落寞；再到重拾勇气继续调剂面试，再失败；再尝试，再失败……直到调剂系统快关闭的前几日，我才终于等来了调剂成功的好消息。

但我并没有什么开心的实感，无尽的疲惫和焦虑感将我牢牢地禁锢在原地，我挣脱不开，也无力挣脱。

我就像一只离水的鱼，无法呼吸，但也无法解脱。

我的注意力无法集中，因为那些记忆——自己在面试时那糟糕的经历以及复试失败的通知，会在不经意间涌进我的脑海里，甚至就连做梦，都是这些痛苦的经历。那时的我时常恍惚到几乎已经分不清现实还是梦境了。

是啊，一志愿复试失败，与梦校仅差一步，调剂历经多次失败最后成功，这些经历是不是都只是一场梦，一场噩梦？只要我醒过来，是不是就会看见一个很好的结果？

我反复回忆着那些失败，看着身边的朋友找到好工作，进入自己想去的学校，再看看镜子里的自己，丑陋，肥胖，满身负能量……这强烈而鲜明的对比，让我越发得厌恶和瞧不起自己。

我不得不承认，调剂的过程将我的自信与自尊打击得几乎一点儿不剩。我不可控制地陷入了深深地自我怀疑和自我贬低——

“我是不是真的很差劲儿？要不然为什么他们不选择要我？”

“我这么糟糕，几乎是一无是处，继续活着有什么意义”？

“我真的是个不知天高地厚的人，明明没能力还自以为是地想要得到自己得不到的东西。”

“我就是一个彻头彻尾的失败者……”

03

这些负面的情绪和念头一直纠缠着我，我开始变得焦虑压抑。我仿佛陷入了两个极端——

要么一整天都在躺着，什么都不想做，心里就一个念头：就这么堕落吧，有什么好努力的呢？努力有什么用呢？反正也就那样，没意思。

要么一整天就像是一个上了发条的机器人一样，不知疲惫盲目地忙碌着：看书、练字、学英语、实习、学习python和ps……甚至习惯性地同时做两件事，以为这样就能在同样的时间里完成更多的事情。全然不在乎，这些事情其实根本不是一天就能完成的。

我只是简单地认为，好像只要我做很多很多的事，就能快速地充实自己，使自己变得优秀，然后重新获得自信。

可是，结果却狠狠地泼了我一身的冷水。

我自以为的充实和努力，只不过是我掩盖自己焦虑的“假装努力”罢了。

同时做两件事并没有让我在相同的时间里完成更多任务，反而因为在两件事中反复横跳而使得自己根本无法在一件事情上集中注意力，进而效率低下，导致两件事都完成得没质没量。

我的英语依旧无法张口流利地表达；ps和python只是懂了一点皮毛，根本无法应用到实践中；看书也不过就是来来回回那几页，根本看不下去……

一切的一切都没有改善，我并没有变得优秀，也没有获得自信，反而因为没有得到预期中的成效而变得更加地焦虑。

我变得易怒、易紧张，手会控制不住地发抖，整个人变得无法安静下来，不停地走动……控制不住自己的时候，甚至会狠狠地抽自己的耳光，我想不明白，为什么自己这么糟糕，什么都做不好，就连情绪都无法控制好。

我想要走得快一点儿，想要赶上那些优秀的人，想要摆脱那些失败经历给我带来的痛苦记忆，想要证明自己其实没有那么糟糕……

但，就是因为一味地“求快”，我乱了原本的节奏，原本可以慢慢前进的节奏。

04

“你怎么了？怎么感觉你跟以前不一样了？”

舍友不经意的一句询问，让我愣了愣，下意识地开口问：“我怎么了？”

舍友微微皱起了眉头，想了想，说：“其实也没什么，就是觉得你很着急，像是着急地想要找到一些什么东西一样，但又感觉你很乱……”

舍友漫不经心的一句回答，让我彻底愣在了原地，是啊，我在着急什么？我在乱什么？

我看着镜子中的自己，盯了许久，好像感觉自己正在透过皮囊看向自己的灵魂。

那是一个紧张、焦虑、毫无方向，宛如一只没头苍蝇一般的灵魂。

它焦急地想要证明自己，把自己割裂成数个，它想要的太多，反而什么都没得到。

我所忧愁的，所焦虑的，将我的灵魂禁锢，将我困在原地，让我无法前行，可我突然忘记了一个很简单的道理：

人生海海，随波起伏，一切都会结束。

我现在所焦虑的，一定不会是我十年之后所担心的，我所痛苦的，一定不会是我十年之后所承受的。

“我们的忧愁将会崩解，灵魂将会穿梭如风……”

我开始吃药控制生理上的手抖、肠胃不适、头晕，开始学习冥想来缓解自己的焦虑，开始接受心理咨询，一点一点学会倾诉。我不再强迫自己去看那一些枯燥乏味、晦涩难懂的书，而是允许自己看一些闲书……

我通过种种方式，努力让自己与自己达成了和解。

我开始正视自己的失败，开始认真且客观地分析自己的失败，开始克服那些记忆附带着的痛苦来总结自己的不足，我知道这些是我迈过这道坎必须要经历的。

跨过那些痛苦的不堪之后，现在的我，至少可以大大方方地承认我不如一些人优秀，但我绝不是自己想象的那样一无是处。

我开始放慢自己的节奏，不再一味地求快，慢慢地学习我需要学习提升自己的知识，也不再因为一时见不到成效而焦虑不安，自乱阵脚。

我终于理解了有些事需要时间的沉淀，有些事的结果发生在悄无声息中。

05

国庆假期，见到了几个月没见的舍友，她见面的第一句话就是，“哦莫哦莫，你现在看上去真不错，跟你调剂之后的那段时间的状态不一样了，看来研究生生活过得很不错啊。”

我有一瞬间的愣神，脑子里突然闪过了这半年间的许多画面，那时的我，真的好像很慌乱，像是困在一片昏暗中原地打转，一点都不从容；现在的我，好像，有了那一分慢慢来的从容。

“是啊，一种很新鲜的生活，目前的体验感稳中向好……”

前进的方式有很多种，一直跑会累，一直跳也会累，这些累都会使你在一念之间选择放弃，一切都会前功尽弃;但慢慢地走，你可以在慢慢的过程里慢慢地调整着自己的节奏，恢复着体力，稳稳地走向远方。

慢慢走，是前进得最快的方式。

“不必行色匆匆，不必光芒四射，不必成为别人，只需做自己。”

所以啊，正在焦虑的朋友啊，我用我的经历告诉你，你不必对比旁人，你自有你的绽放，慢慢走，你一定会走到你想去的远方……