又不是不学。为什么学不会呢？怎么就是学不会呢？
留给我的时间已经不多了，对于浪费的时间我感到懊悔。
我不怕时间太晚，也不怕重头再来，也不怕做无用功。我已经错过了太阳，不能再错过群星。要拿出实际行动来呀。
在过去的三个月里，我干了些什么呢？
初来时，自然要应一段时间。心想慢点就慢点吧。可是，题太难了，日子一天天过去，什么也没学会。好像听天书一样，没有一点思路。我想不明白，为什么别人可以学的那么好。明明都是一样的人呀，一样的坐在教室里，一样的吃饭睡觉啊。
虽然我每天按时到教室，可是并没有学进去多少。怎么就是不走心呢？怎么就是不用心呢？啊，我想还是因为太难了吧。难就听不进去，就反应慢，就跟不上。我很是奇怪为什么自己不问老师，不问同学。我不想骗自己，我不敢，害怕和老师相处，有距离感，我想不明白这是为什么？从小到大都是这样。其实批评也没啥，老师看起来也不严厉啊。我为什么不去呢？怎么就是不去呢？天哪。同学也不熟悉，一方面怕耽误他们的时间，另一方面怕自己太笨了他们笑话我，就是他们不笑，我也会觉得自己笨。上课不专心，很容易就走神了。觉得很痛苦，希望快一点下课。
或许我想的太多了，每一天都陷入了深深的自我怀疑之中，没有办法不打击自己。就像在迷宫里，外面的人说出口就在哪里啊，你一直往前走就行。可是里面的我实在走不出来，出口在哪里呢？迷宫那么大。都是死胡同。我知道往前走，可是前面没有出口啊。一次一次又一次……我逃避了，不想走了，身心俱疲。可是我不能不走，因为我想出去。我真的很想找到出口。
也曾给每天早上自己加油打气，告诉自己可以。也下载过学习软件，买过资料。也坚持学了。怎么就没一点进步呢？也焦虑过，抑郁过，哭过，问过心理咨询师。让我的心情有所好转。她说让我制定一个目标，过有规律的生活，我没坚持下来，是我的问题，过了一段时间又不行了。有啥用呢，自己不努力，问谁都没用。我总觉得自己不够努力。她说我下的决心还不够。
我知道自己爱幻想，因为这样就不想学习的事情了。一天天的就过去了。可是这是虚幻的，现实很残酷，需要自己去做才行。代价太大了，失败了，以后就没有机会了。我想我不是一个优秀的人，人生的转折点我都没有抓住。不是特别想玩，如果那些题我会就好了。如果我对数学英语感兴趣就好了，如果我热爱它们就好了。我肯定不玩!
玩啥呢，就在手机上看文章，看新闻，看鸡汤，毒鸡汤，励志句子，学习方法，看别人的朋友圈，时间过得很快，经常写些便签以抒发心情。
不喜和人交朋友。而我的爸妈就告诉我让我多和人交朋友。让我跟着别人，出了事情也能帮忙。确实，有时候我会这样认为多条朋友多条路，在为数不多的朋友帮助的时候。我非常感动。但是我更喜欢一个人。觉得违背自己的心意去交朋友，有点累。我越来越沉默了。其实现在我觉得一个人挺正常，昨天晚上我走在路上时，发现有很多陌生人都是自己一个人走。我觉得很温暖。不是我一个人呀!是我所在的环境吧。因为大家都是一群，三三两两的结伴而行。遇见了我，就说:你自己一个人吗?那时，我会很怀疑自己，觉得不对。幸好，我坚持下来了。
我知道自己的希望渺茫，考不上肯定会后悔的。我会痛恨自己，我没能为家争光。我时常幻想自己在战场上，拿着一把剑杀敌。对啊，学习可不是一个没有硝烟的展场么。号角已经吹响了。我不能再浪费时间了。一分一秒，每一分都很重要啊。
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