今天是父亲节，我卡点21：21给我爸发了一条祝福短信，又发了21.21。钱不多，这个月花钱厉害，红包也卡个数，实在凑不成212.1了。
卡点是最近才学会的，朋友磕浪浪钉，正主喜欢卡点，另一个室友和男友聊天也卡点，渐渐就形成了卡点的习惯。
朋友问我，卡点表白爸爸，爸爸是不是不明白。其实，我是觉得完全没有这种担心的。我爸爸什么学的都不快，就跟着我学这些最快了。他学会了以后再来撩我妈，经常弄的我和我弟哭笑不得。
以前的我，是从来不喜欢表达自己的情感的。就算是遇到喜欢的男生，我也不会主动。但是后来有一个人教会了我一个更好的方式去面对这个世界。
小的时候，和父母生活挺奇怪的。小时候本就不住在一起，后来把我接回家，总觉得和他们不亲。小时候，经常有人说我懂事，但是只有我知道，那是因为不熟，因为不熟，所以礼貌过了头。那个时候，我妈妈工作的地方很远，经常在家的只有爸爸。
奶奶经常找事，几乎每天，我都要挨打。压抑的环境加上深深的恐惧，一点点抨击着小时候我未成熟的心智。没有妈妈的庇佑，我只能害怕着讨好爸爸。可能一个五年未养的孩子，还是个女孩，对他来说并不是一个值得爱的孩子。
我不理解他们，在我最渴望爱的时候，他们没有给我。当我终于跌跌撞撞地长大，他们却从各处受伤，恰遇到精神崩溃的我。我抛下了懂事发了第一通脾气，他们一个个才发现，原来多年以来的忽略、偏爱与愚孝早已经对我造成了不可逆的伤害。
后来，家庭的原因，爸爸在奶奶那里受了伤，转眼发现我们才是一家人。奶奶步步紧逼，他们经常说自己精神出了问题。其实我也是感觉到的，但是很不理解我爸爸，他明明可以帮妈妈，却还是每天玩手机到半夜，留我妈工作到半夜。我爸他们家的人都是能够摧毁人的心理的人，我不敢刺激我爸妈，只能像个孩子。告诉他们，我真的很好，仿佛我即使有一个不快乐的童年，我依旧可以像孩子一样，撒撒娇，在他们怀里打滚。
可我知道，有些时光过去了就是过去了。我已经长大了，就算还能撒撒娇，也早就不能打滚了。小时候挨打的后遗症是拒绝和胳膊之外的任何皮肤接触。我把童年年活成了成年，却不得不把青少年活成童年，做不合时宜的事情是会累的，但我却必须这么做。
小时候，我很害怕我爸，对他又爱又惧，直到最近几年才渐渐说话多了。今天父亲节，朋友和我聊起了家里，突然就想到了这些。
我想，我爸小时候是爱我的吧，只是在爱与孝之间，他选择了孝。他是个爱说话的人，可是以前却不会表达他对我的爱，以至于我以前都在想，他生下来我是不是就给他母亲泄愤的。后来，他说，他以为我奶奶受的苦太多，所以想要什么就给什么，孩子还小，打一打没问题的，于是一打就是九年，丝毫没想过小孩子也会对比的，五岁之前的我早就被姥姥姥爷宠成了小公主。
不过幸好，人在失望了以后，都会变的。我努力改变着家庭的气氛，纵然再想逃避，终究骗不了自己。爱是不会变的，千帆过尽，我们还有机会重新开始。
我们都在努力着将爱说出来，父亲节了，也想对我爸说一句话。你或许做错过什么，但我原谅你了。这是我从来没敢说出的话语，因为不敢轻易原谅。我爱你，我知道你爱我。
世界千奇百怪，爱也千奇百怪。哎需要说出来，因为一句爱，可能就能让些许人在怎么也绕不出去的深渊里找到一丝微弱的光，找到出去的路。
网友评论