元旦假期，我想和我妈妈聊一聊，她不怎么正面地回应我，我把我的想法对着外婆倾诉。昨晚发生这一切的时候我没有喝酒，心情压抑而且没有可以爬出来迹象，最近一直都陷入抑郁的情绪难以自拔，但是遇见亲人和亲人身上发生一种我从来没有切身体验但可以投入自身部分参与的事情时，我会觉得有着些微的放松。
我尽力调整自己不去诉说抱怨和不满，这是我的主动意识，因为想被理解就应该拒绝无效，拒绝无效的最好办法在我看来就是向冥冥中或者广博中求解。表达的不完全是经常出现的，但我会试图尽力表达，以保证外婆听起我的话来不会有担忧而是一同思考。每当她开始回应我的时候我都会觉得可以把自己说得更透彻了，我渴望这种透彻，尽管她劝我不要想这么清晰的时候我委婉地表达了不想被道德捆绑，而只想在自己的善良和理智范围内进行反思的意愿，但我知道那也不是我和她聊天的主要目的，那是话赶话的分支，是被我囫囵吞枣的别人思想的围点打援，今天我便不会再去思考这个点了。
我和姥姥聊天是为了互相接受，希望她接受我的看法，我接受她的看法。但往往在交流中我忽视最多的是后一种想法，但巧的是在我即将要反驳她的时候家里的男人们回来了。聊天就此打断。聊天结束的地方都叫做幸运。
昨天聊天中我一直在给姥姥说自己母亲的付出和关心过头了，她没有让我自己去意识去成长，取而代之的是大大小小的替代。小时候帮我做手工，长大了帮我做单词本，现在还帮我洗衣服，她始终的付出和奉献被我直言提醒过多次但没有改变。我这次直接建议她社会的道理中认为该由我做的事情，一定都要让我自己来做。一旦如此，我便发现了她更多的不耐烦，比如，我稍微停下成长的脚步或者想要后退时她都无比紧张而且情绪化。但我多么希望她可以不再情绪优先，我希望她可以和我觉得的自己一样对爱情以外的爱做到润物无声，对自身一切的可能性抱有同情和缄默。
但这些想法仅停于昨天晚上聊天时的一次慰难，并不会是我永生的经历和想法。我写论文时总是会关注一些内心真正关注的问题，这些问题宏大而迷人，我从不觉得关注它们是好高骛远的，因为有限的知识水平似乎告诉我论文遇到的问题都和这些背后的问题有很大的联系，即使没有答案，但我觉得有我的生命力在里面也就够了。
网友评论