L丨情不知所起，一往而深

L丨情不知所起，一往而深

01

两个女孩子走过来，我的心砰砰的跳起来。心里在想，如果是那个穿白色衣服的女孩子就好了。当确认的时候，心中安定不少，真的是那个女孩子，我不禁多看了几眼。在那一个多小时内，我依旧是哪个可以谈的开的人，只有我自己知道里面的那个自己是什么样子的。那一刻，心中悲喜交集，喜的是她确实是喜欢的那种类型，悲的是我还是会失去。

2014年，那个自卑敏感的孩子，没有人知道他在想什么。别人说起他时，总会说，就是不懂你在想什么，我总会调侃回去，我自己都看不透，你怎么会看懂？性格造就的缺陷在那个时候发挥的淋淋尽致，我终于还是没能逃出性格的禁锢，未能自我救赎。

随后的一段时间里，心中虽有万马奔腾，外表却依旧心静如水。连努力都不敢，就放弃了，心疼那个时候的自己。当自己很想要的时候，假装不努力并认为自己不想要，只留下欲望燃烧自己。

那一年，自己仿佛身处黑夜之中，见不到黎明的曙光。

02

还好，在那个时候加了她的微信，我一直没舍得删除，不，不是不舍，而是不愿。

我在那里默默的关注那个女孩子，关注她时不时发的朋友圈。能想象这一关注就是3年的时光吗，三年的时间内，我无心于任何人，任何事。仿佛在堕落，又好像在坚强。

我看到她想要在以后的房子里有一间书房，我也想要一间书房，可以静静的在里面看书。

我看到她给白白的耳机做清洗，我想将我那个时候用的一对红色耳机送给她。

我看到她和学生一起照的相片的时候，我知道又是要开始放假的时候了，我心中焦虑。

我看到她去医院看XX疹的时候，我恨自己没有一个身份可以陪她一起，也心疼她所遭的罪。

我看到她在想一个公开课的创意的时候，想在她身边能给她一个鼓励。

我看到她开车被摩托车撞了的时候，我在想她会面临什么样的境遇，有没有受伤。

我看到她发她还是单身状态的时候，我的心中有一丝惆怅，却也有很多开心。

我看到她因一只手机教育学生而被纠缠时，我心中有很多话想倾吐，为避免她不再受到如此这边对待。

我看到她发看到一件1400元的衣服默默又放回去的时候，就想转钱过去说买下吧，我觉得很适合你。

我看到她脸庞的笑容的时候，我觉得这可以融化冰雪，照亮人心中全部的阴影。

我看到她自嘲的时候，我想走过去说你就是最棒的。

我看到她晒出做的菜的时候，多想品尝一口。

我看到她发的位置的时候，害怕如果遇到一个坏人怎么办，而我如果产生一个坏的心思的话，就会成为那个坏人。

………………

漫长的时间里，我仔细看着她所发的一切，我都觉得自己是一个变态了。这到底是一个什么样的思维。我竟然开始对自己产生恨意，恨17岁的自己为什么没有选择一个师范类的学校，恨自己那个时候的轻狂，我只能在这里努力。天知道，那个时候自己竟然开始萌发安稳的生活，而且意向强烈。毕竟在这的小县城里面，饿不死不难，难的是能够时常在一起并且可以安稳度过一生，不让对方担忧。却也可能失去生命的意义，找不到人生的方向，也失去了生活的增量，但我不想要意义了。

我品味过人生的艰难，我不想别人也再一次经历我所经历的过的苦楚。

三年时间内，亲人朋友介绍一些人认识，每次从期盼的眼神到失落的神情时，我想和他们做解释：心中始终有所羁绊，不想开始。我知道，他们会用看傻子的神情看我。

03

2017年，也许人生总会在波澜不惊的时候，给一点点甜头吧。我在一个小公司里，做着杂七杂八的事情，虽然名义上管着大多数的事情，其实事情并没有那么多。但是在这一个过程中，我逐渐见到一些事情，可能在其他地方比较难以见到的事情。

当然，这只是我的一厢情愿，因为我相信人生有无限多种可能性，在其他的地方，也许我会得更好，当然也许更差。只是选择了现在的生活，便失去了所有享受其他生活的机会和体验。我们无从得知如果选择其他路现在是一种什么样的境遇。但是，我经过这里，我遇到她，我喜欢她，也当做是老天的一种恩赐的一种内心体验吧。

内心的想法就像是一颗种子，只要还埋在心中，终究有一条要发芽成长。想要有故事发生，我要近一步，哪怕被一脚踹开也好。

当我看着自己都不喜欢的自己时，内心煎熬。这样的自己如何展现在别人眼前呢？我害怕，我胆怯了，三年的时间，我已经从一个小胖子变成一个大胖子了。最少从外貌上看，我自己也讨厌自己，开始改变现有的形象。很难吗？很难！

当然还有更难的，外在的东西通过努力，还是很容易见成效。内在摸不透，看不到的东西却没有一个评判的标准，也看不到，只能靠自己的感觉。这种调整并不那么容易，而是靠对自己更方面的了解之后才能有所成效。

17年底，我已经忍受不了那种思想的爆发，那种想法像是一个炸弹，随时要爆炸。我已承受不了，比原来计划时间提前了去接触了。最后结果是不好的结果，忽然不知道路在何方。只是变成更好的自己，无论这步棋走到哪一步，这都是要做的。

已不再是几年前那个自己了。

04

距离，是两颗原本没有靠近的两颗心之间最大的障碍。

我突然懊悔自己以前的一些行为，我把户口留在了北方。这让我在这里的行为多少受限。

2.14那天，我无法原谅自己，我想做的事情那天没有做。

多好的机会可以去找她的啊，但是自己的愚蠢把自己蠢哭。当时为什么没有一辆车，直接就到她的身边去呢。也许是外物困住了自己，但是困住自己的一直是我自己。

接着来的便是春节，这个春节是我心中过得最累最苦的一年了。担惊受怕过了一个年，亲戚对于单身狗无情的打击，以及期间对于她的那种念想更是迫切。两者是否有所关联呢，我害怕如果只是因为害怕单身而去想她的话，害怕自己终于有一天会伤害她，这一结果不被容许。

对于单身的她是否会遇到去相亲呢，是否就在这一段时间之内遇到牵手一生的人呢，这是她的自由。我心中的担心又没办法去验证，毕竟又不是她的谁谁谁，唯有祝福。也许，对她而言，我只是对她生活的一个打扰者。

期间，我看到她买下了房子，车子。我不知道她一个人在其中承担过什么。这时候想了很多，现在突然就猛地去追求，会不会担心我是冲着这些东西去的呢？我更害怕了，这将是一个更大的障碍。

知道自身的条件，在这个时候，这两样我想有，也可以有。只是，心中太害怕了，害怕被房子牵绊一生，被牵绊是我目前最大的恐惧，意味着失去更多的可能性。车子在距离和时间上受限，在这个时候被严重受限。

这一过程中，也想了更多关于自己的事情，如果无法在这里找到人生的增量，可能这种喜欢只是一场空欢喜。也许会对自己失望，离开这里。

18年的底色是改变，我想如果能够改变，也许会是一个好的故事。一个好的故事，内心的挣扎也变得灿烂。

攒够勇气，等我随时可以去见她的时候，能够有一个完满的故事。

05

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期间，通过两次电话，过程中，感觉到了自己强烈的心跳加速。特别第二次，我觉得我已经失去了自我控制，不知道说什么东西去了，真的很奇怪，明明心里已经预演了好多遍。

和同学说起这事，才知道是自己太在意了。神经紧绷，总想着喜欢她，一定要追上，让自己有压力，失去了自我。心情都懂，可是就是很想啊，怎么办。像同学说的，就像和平常的人一样去交流，抱着无所谓的态度，更显得轻松。调整起来困难，但是还是要尝试一下。我知道，机会不多了。

身不再被内心所羁绊，一往而前。

情不再内心设限，一往而深。

几天没有发朋友圈了，好害怕。

心中想着一个人的时候，心中空落落的，走错一步在这件事情上可能就没有机会了，爱你。