活下去的理由

这么晚了  8号进入全面休息10天中

想想都很开心的  晚睡就晚睡吧

做好了活  卤好了肉和鸡腿

炸好了带鱼  煮了茶叶蛋

锅台都洗干净

然后刷牙洗脸护肤  安顿好自己

在准备休息

我说我得照顾好自己

才有能力照顾家人  多么现实

刚好看到电视里面的妈妈

她得了癌症  不想活了  还有孩子

我想我活下去的理由

就是在我觉得日子不好过

难过的时候  失去工作的时候

面对繁琐杂事窝心的时候

觉得生活过的没有意思的时候

面对孩子  她就是我唯一要好好

活下去的理由  我必须好好活着

我想我的妈妈在早年间

也没有说过孩子是活着的动力

可能我会早点要孩子

那时没钱是唯一的理由 

没钱 没房怎么养孩子  谁带

生活不稳定怎么养孩子

我不敢要  养不起

多年以后34才要的 买房了

娃是生了  可是送回家带了3年半

也是因为钱 那时也没房

我们自己工作带不了 收入也不多

后来租房200元两间 过道做饭

把娃带到一岁半送回家了

一张床  一个桌子 做饭的工具

往事历历再目 那时苦吗？苦的

我觉得一天到晚都是精神紧张的

早上匆忙去上班 中午匆忙回去做饭

晚上有时还在洗衣服  眼泪了不少

其实工作也没有做的多好

那时为何不放弃工作?没房

都住宿舍  其实生活的各种难

都是自己找的  这么难

他去做什么了？这些难事

他在出差工作  一年到头

他有没有安顿好我和孩子的生活?

想没想过我的辛苦 

想没想过我放弃工作会怎样？

就没有完全规划好自己的生活

现在想想也是核心不稳定 

现在已然没有办法再去评价对与错

完全就是糊里糊涂的生活

根本就不是我想要的生活

我想要什么生活?

有房子  有工作  有家人  有收入

稳定的家  才能好好照顾孩子

房子和孩子冲突吗？

真的是一团乱麻  理不清头绪

就是对生活的不满意

却又无力改善  又不接受

我心里和精神都是非常痛苦

我真的把自己苦的死死的

就是那种活不出自己的感受

不断的拉扯自己  终于出事了

我给自己身体弄伤了  痛苦多年

身体伤了  房也买了

就如同那句话会用生命唤醒你

我就是这样的 

其实我有点钱  也是为了买房

心里却总是苦  钱挣的少  总是不够

又没能力开源  就是苦

我觉得靠自己也行 苦就苦

同时又很倔 撞了南墙也不回头

这就是我一生的写照

他对我的好  一般般  不足以刻骨铭心

在他身上  我也没有感受到多么爱我

我只体会到凡事都只能自己做决定

我没体会到被呵护被疼爱被安顿

被滋养被宠爱的日子 

人生都快过一半了 能咋样呢

剩下的日子怎么过呢？

现在孩子才14  得把她养大成人

安顿好她  不论对错

一生给她托底 一生支持  一生爱她

尽我所能做到的一切

我说过要超越我的父母

无论多么烂  多么崩溃 也要积极向上

阳光发现生活还有无数种可能

这样才会过的好  不要悲伤

犹如还有一个她弟妹拖着儿子 没房

就是这样的生活

当我看见她

就觉得压力不自觉上头

自然也是我心里的压力

人生各自安好  健康平安喜乐

不要吃太多不必要的苦

要过的好  完全没有必要