深夜十点，我还慢腾腾走在学校的林荫道上，面试仅存的一点运气，没能让我遇见一个风流倜傥，玉树临风的学长，而是一个叽叽喳喳跟我介绍社团的师姐。“你看你那么安静，可能不太适应我们市场公关部，但是我们别的部门也是很优秀的……”等等，等等，我是刚从某某社团的公关部面试中回答完“看上去太文静，这个部门不适合你，怎么办”这种可以杀死好几亿个脑细胞的问题的。上大学不到30天，我已经数不清是第几次，从身边人听到“安静”，“温柔”，“文静”这些评价了。我觉得，这个世界对我有深深的误解。我是那个会在面试等候时，恶搞面试迟到的我啊。是那个被师兄要求说自己优点的时候，说“想不出”，却在顿了一下后，滔滔不绝说得越来越多，把师兄逗笑的我啊。是那个即使被无数次建议进入从事文秘工作的部门，还是坚持把自己的志愿部门都填为成践行类的。因为我知道，我表面很“安静”，骨子里很喧嚣。我到现在还不敢告诉那些旧友，我被贴的新标签。如果我们正好在嬉闹，她们会笑，笑那些人不懂我，哪个安静温柔的人会一笑起来就前仰后合，不顾形象呢。如果我们正好在认真地聊天，她们会心酸，她们一定认为我压抑天性了吧。我没有告诉她们，那晚走在路上，身累，心累，我突然想起不久前看过的一段微视频里面的一句话，“如果能像鱼儿，永远呆在水里，那该有多好啊。”那刻，我真的很累了，想什么都不管，去它的社团，去它的日语N1级，去它的拼搏努力，我只想当一只咸鱼。我不要去试想那些最坏的后果，我不要去想怎么去适应那些规则，我要按我最喜欢的方式来。要大吃，要大喝，要发泄我的不满。我要我满足我的当下，才不管什么未来，那些都太虚缈。
可是啊，可是，我知道我不会的。回到宿舍，微信里蹦出熟悉的语音。她们说，没有彼此在身边，也要好好的。她们说，相信你可以。她们说，做好你自己就可以了。而我听到的是，她们都在说，爱我。我想起，从前每次的卧谈会。还记得大美女说，最大的愿望是很多年以后，我们都不远嫁，有自给自足的能力，每个周末有下午茶，聊当年。
所以啊，那些颓废消极的想法，遇见了她们，已经死无葬身之地了。我想，不怪那些说我“安静”的人，因为我不曾在他们面前张狂。我希望在以后我还能遇见这样的人，只是微笑颔首，便已了然于心。如果没有，我也还ok,因为已经遇见了呀。有人跟我说，最好的感情，能把一个毛毛的丫头变得温柔安静。我说不是，在一场足够令人艳羡的感情里的人，不管是爱情还是友情，会是最真的模样。因为有人纵容，有人指导。
我不是如宿友所想的自立，我前两年的每次挂蚊帐，叠被子，都是她们在帮我的。我不是如班长所评价的脾气好，只是现在的好多人好多事，交情尚浅，不值伤神啊。我身后有她们，不用努力挤进不属于我的圈子，所以我没有像以往喧嚣。我真的不是温柔或者安静啊，只是现在遇到的还不是那个人，那个能让我毫无顾忌疯玩的人。每次听到类似评价，都恨不得身边有她们一样的人，可以吐槽一下那些被我蒙弊的人。然后，一起笑，一起闹。
可是急什么呢？我知道，我还是我自己，表面很安静，骨子里很喧嚣。我只是等，等懂我的人，在他或她出现之前，所有温柔都只是自我保全。时间是个好东西，筛选出真的人，会温柔岁月，亦张狂内心。
木槿：我知道，这篇文推出来，一定会受尽她，她，她的各种嘲笑，毕竟我听到那些评价时，我也是一脸懵啊……
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