在很多的时候，我都觉得自己不适合活着。在清晨，骑车从柏油路上开过，到原来我抱有希望，并为止付出的工作场所的路上。炊烟袅袅，像网纱铺到了半空中。我是想要写一些什么的，然后发现，自己可能不适合活着，我有什么？
在不知道什么时候，突如其来的悲伤就想将我淹没，直至扼杀。不是没有努力，不是没有幻想。在被人夸奖的时候快乐是绝对会有的，可当这快乐被人嘲讽的一文不值的时候，不是悲伤，是悲愤！当你以为自己有能力，可总也被人否定这该怎么办？是否任性离开？可，又不甘心未来可能有的荣光，为了这一丝的荣光，我奉献出了现在的眼泪。为了什么如此气愤？努力不被看到，哦，还是不够努力才不会被发现吧？是金子总会发光？
可，面对对你有偏见的人怎么可以镇定自若？我应该好好的管理一下自己的情绪不是吗？可，又觉得，今天的活着自己是自己对自己宽恕，旁的没有什么值得我去留意和讨好。我能对好的，大概只有我自己？可，也不是？
我大概不适合活着吧？可是，谁又能来剥夺我的生命？于是，我宽恕着自己，宽恕着这无知，无能，不懂事，一无是处，没有一点未来的自己。
我宽恕的只有我自己？我是想的只过今天的。我能过的也只有今天了。我惩罚自己不问未来，不想过去，这是惩罚。我知道了，我不配拥有着美好的未来，因为并没有从现在开始努力。
宽恕着自己吧，为了自己不如人，为了自己还要在人群里生活。
我常想着，如果有一天，我退休了，是否就可以到一个没人认识我的地方，逃避着繁杂的社交。是否可以种一些花草蔬菜自给自足？想着想着仿佛真的可以抵达。然后在天亮的时候开始自己新一天还呼吸着的生活。
我想天下有多少的人光是为了生存就付出了全部？付出了自己可以思考的大脑来换取生存的权利？我是算幸运了吧？我想着这些有的没的，是因为自己没有后顾之忧？
我清晰的认识到，活着本来就不是个人的事，人是群居动物，你必须要想着和你有关联的人的想法。
如此，也不算艰难了。
在路上
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