问题解析

问题1：我通过学习知道或者明白，别人的行为是别人的事情，我自己不要妄作批判，和自我对应。但是别人说我或者批判我，我任然会不舒服。或者也会反驳。内心或许好久都有一种隐隐的痛点抓着我的内心，想咨询老师怎么解决？

答：首先这位家长提的问题是客观存在，而且可能在很多学习成长的家人身上都出现过，这位家长自我觉察能力很强，我也常常遇到这样的问题，我个人认为就像这位家长谈到的每个人的观点不同是正常，因为每个人站在不同角度和立场看待问题自然不同，允许和解纳别人的不同，但是别人批判或反驳会有不舒服，那我们又没做到真正接纳允许，这是要思考的，有时候对方可能说到心痛的点子上，那也是在提醒自己在这一方面要多些改进，那还有有了情绪是正常的就要转化或释放情绪，及时调节自己情绪通过声能，动能，文字去释放疗愈自己。智囊团

请伙伴们大家晚上好。对于第一个问题，我想做的补充和提醒是在我们这个答案中呢，有一点就是我们会说这个家长。对待问题没有做到就是对对那个批评他或者说呃。批判他指着他的那个人呢，没有做到完整完全的接纳和允许那这点是挺危险的，因为。我们每个人之间它是有一个界限的我们自己要做好，不去随便的评判别人。指责别人表达自己的观点就是没有问题，我们允许别人有不同的观点，也是没有问题，但是当别人踏我的界限的时候，那就不一样了。

因为有些人呢，他虽然跟我们的观点不同，但是在我们的沟通交流中。我们不跟对方去。真。论那个对错。只是表达不同，但是有些人他会一而再再而三的来跟你来去强调你的错，那这个时候当我们每个人被否定被指责，或者说被评判的时候，我们都是非常不舒服的，这是正常的。这种反应你没有什么不对。但是有些人如果他一而再再而三的就是过来。然后说服你听从听从他的那这时候，其实他他他的界限了，我们是需要。对于自己的这个不舒服也是要负责，要么我们来学习一致性表达就是表达自己。就当我被这样评判的时候，我内在的那一份不舒服，但仅仅是表达，而不是发泄情绪。

那也可以表达自己对对方的一个期待和希望。就是我跟你不同的时候，我希望我也是别尊重你的，因为每个人的经验观点是有差异性的吗，但是这个前提是在你很重视这段关系，你想要这段关系的前提下，你是可以让做的。如果你压根儿就不在乎这段关系。你觉得这段关系对你来说，无所谓，那你是可以选择避开他，或者说远离他。保持一定的距离，而不是不是让自己。一定要去就是去承担，或者说承接这样一份被指责的不舒服的。

刚好在这里给我们的讲师伙伴们就提个醒我们也不用交王国正。如果，如果太过叫王国政的话呢，其实自己。明明有了很多的不舒服，然后又要强迫自己去接纳那这时候其实就成了一种。对自我的压制了，这个也是我们在个人成长中。不需要的，因为我们是要做到爱别人前提也要爱我们自己。只要我们自己没有去损伤他人，也没有损伤自己，那我们是还是可以去维护我们的界限的。只是要不要跟他争论一个对错的，这是我们要做的事，前面在沟通层次中也讲过，是不需要的。就表达自己，尊重他人。那同时他人侵犯我们的界限，或者说一定要说服我的时候我是可以远离他，要么是一致性表达。

他们讨论出来的第二个方面，我觉得是特别好的就是一旦我已经产生了这么个不舒服，那我就可以去运用我在情绪管理中学到的那些方法。去。释放自己，或者疗愈自己。那同时呢，我觉得我们还有一点也说得非趁当别人如果指出的时候我是先可以去想一想的。那我到底有没有这样的问题，也许别人的眼睛，刚好就是。帮助我们自己破除了我们的一个盲点，我们这些都是我们可以去反思的。如果我反思完了就没有这些问题呢，我就可以如上面所说的那样去维护自己的界限。尽量的保护自己，不让自己受伤。

关于这个问题补充的就补充，主要是上面那一点后边我们讨论都是挺好的。

问题：2李文馨：当我们在谈孩子问题时，总不在一个频道，我说的人家听不懂，人家说的我又不同意，往往很简单的问题，谈着谈着被复杂化，很简单的事情，我按照我的想法决定了，人家觉得我放纵，溺爱孩子，很痛苦，这种不一致。

答：你和家人谈起孩子教育不在一个频道，很高兴你自己可以说出这个问题。这是一个普遍单方面家长学习的情况。家人没有学习家庭教育和你思想不在一个水平线很正常，你是孩子的监护人，又专业学习过家庭教育，以你的思想作为孩子成长指导是非常好的。如果是爱人，家人和你思想不统一，这就需要你和家人做一个沟通工作了，拿回你作为孩子教育的主导者权利很有必要，其他人就清楚在孩子成长的分工，然后就不会互相因责任不清而内耗。智囊团

对于这个第二个问题呢，我想清楚的事，我说的人家听不懂这个人家是指谁呢，是指自己的另一半，还是家里的老人。那。这也是需要清晰的再回答这个问题之前，但是我猜可能他说的是。另一半的时候比较多，对这个问题我们其实前妻有过一个解答。然后在一个家里就是对孩子教育问题中最关键的两个人就是爸爸和妈妈。如果爸爸和妈妈关系在教育理念上观点上不同的时候，怎么办，我们全都说过你简单的说呢，他就是拼关系啦，我们是可以允许。对方按自己的观点跟孩子互动，同时我们也用我们自己的方法跟孩子互动。

也就是说在管理孩子的时候谁带孩子，谁用自己的关关点和方法来影响孩子。那孩子其实是有雪会选择的，我们不要小看孩子。那孩子会选择谁呢，一般都是前面说的。谁跟孩子的关系，好孩子一般会选择听谁的或者说更多地被谁来影响。所以在教育理念，不同的时候，我们没有必要去说服对方。因为每个人的观点都有它的成长的经验和基础，谁也说服不了对方的。那如果我自己觉得我的方式方法是对的，正确的。那我完全是可以用我的方式方法来对待我的另一半。当另一半去体验到我的方式方法是对的时候，他就有可能被我来影响。

问题解析

我们应该在咱们的第一次读到的时候，对这个问题讲得特别的。相信大家也可以回头去翻一下，第一次。那我叫你把这个图发上来，就是让大家看到。如果提出这个问题的是妈妈，那我需要做的是经营好两个关系，一个是我跟孩子的关系。这样我的教育理念，还有的我的价值观等等就比较容易输送给孩子。另一个关系就是。和爱人的关系，那把这个关系经营好了爱人就会对你有更多的。理解。和认同。那至于。另一半跟孩子关系，那是他们的事情。如果对方一定要干涉到自己，我是可以去表达一个。就是像我们上面说的用一致性来表达表达我的一个接线的。

在父母以不同的观点跟孩子互动的时候，孩子自己内在是完全由自己选择的。当然选择的一个是它会根据自己内在的感觉，另一个就是根据它的关系来选择。另外。我们如果觉得爸爸的关系真的是很有就是爸爸的教育理念，真的很有问题，那我是可以教给孩子一些方式方法，怎么跟爸爸相处。在这样的一个不同，下棋时孩子还可以学会跟不同的人如何相处，并且做好自己。所以不同，其实是一个学习的一个。提供了一个更大的学习的可能性。

毕竟我们孩子走上社会，他会遇到形形色色，不一样的人了，怎么跟不同的人啦，相处。这个家庭里，如果有多个。人一起来带孩子接受蛮好的，一个学习机会的。如果说我们这个问题中提出的，人家是长辈。孩子爷爷奶奶等等，我们还要思考另一个问题就是为什么爷爷奶奶的观点会很容易影响到孩子呢，因为很正常的情况，还是一般是认爸妈来作重要，他人的。如果孩子呢，很愿意去听从爷爷奶奶的。我们就要反省一下自己，是不是我们把养育孩子教养孩子更多的一些。责任。让老人承担了起来，那老人跟孩子关系更加密切，甚至成为了孩子重要他人那孩子就自然而然会被影响。

如果是这样的一种情况呢，做爸妈的就要考虑。你怎么样能够跟孩子做好关系怎么样投入更多的时间跟孩子互动，拿回你的重要，他人。讲一个权力，否则呢，那我们就停止抱怨和指责吧，因为我们把自己的责任，既然。推给了老人，那么老人，如果影响到孩子的时候，我们就只能是接纳。因为我们选择了工作或者事业呃，把更多的时间给了外头。那就不要抱怨，在孩子身上我影响不到孩子。

问题3:丹丹:幼儿园中班的儿子不愿写作业，我的母亲会督促我去督促他写作业，每次我都很无奈，压抑，儿子不愿写，我的母亲坚持让写。不知该如何处理和母亲在这件事情上的关系？

答：这位家长很在乎和妈妈的关系，又不想儿子太过压抑，家长提的问题很普遍很多家庭都是这样的情况，爷爷奶奶想着孙子从小好好学习将来才有出息，也有面子，这是哪个年代的人的思想认知，所以都想让孩子赢在起跑线上动机发心没有问题，可以和妈妈坐下来交流讨论表达自己观点，孩子这个年龄真是书写敏感期，你不让他些他都强烈要求，给他自由提供条件就可以，想怎么写画都可以，就是不要教太多字，让他觉得没有意思枯燥太难，失去书写的兴趣，孩子就会提及写字不情愿，破坏了孩子自动自发主动性，每一次孩子写字不要去忘记去夸赞肯定孩子做得到的部分我在补充一下我孩子年龄和你孩子差不多，写字我对他没有要求，可婆婆对孩子有要求，孩子很聪明他知道迎合奶奶，奶奶在家时，儿子会主动去写字，表现很积极主动奶奶很喜欢，那我就会上前陪孩子看他写的好的我就立即夸赞表扬，孩子就更加有兴趣，奶奶走了，孩子就表现和往常一样写字的事好像忘了，所以我觉得我们把自己这一块做好，不要再孩子当面和奶奶争执写作业的问题。孩子在不同的人面前他自然学会怎样相处。

对第三个问题，我看了之后他跟第二个问题的后半拉我们的那个是猜想是有一点点关联的。那比如我的妈妈或者说公公婆婆督促我去督促孩子。那我感觉无奈和压抑，那我对于自己的这份情绪是需要负责的。那当你无奈回家一的时候你通常会做些什么呢，你能不能去表达你自己的感受和对事情的一个看法，还有你的观念，那也可以思考一下自己的一个应对模式，当别人一定要让我做一些事情的时候，我通常是如何反应的。你这是自我成长方面滴。我能不能去坚决的。来表达我自己的一个教育理念，我对事情的看法，做法，还有我自己的安排和计划。

那同时我对于我的这些不舒服，我有没有向对方呃，也温和的去表达过我说的比较大，这一定不是发泄式表达。因为我们完全是可以把这个对方的那个发新出新。能够表达清楚，比如说爷爷奶奶是出于对孩子的一份爱和关心，还有对未来的一份。思考。这是爷爷奶奶们的发型，但是每当爷爷奶奶。左右，我管教孩子方式方法的时候，我的感觉是特别无奈和压抑和不舒服的。也可以告诉对方老人我对于孩子教养是由我的一个方式方法。还有我的一些理念在的，当然在我说的时候一定不是指责对方。

那同时呢，对于孩子这个责任的划分上呢，我也是可以去进行一个清晰的表达的。其实这就是我们今天这三个问题都提到的，一个是界限。但是在在我们说界限之前呢，我们还要思考一件事情，会不会是我们平常把带孩子这份责任呢，都委托给了。记得。长辈呢，如果常常把这样一份责任委托给了长辈，那长辈聚会。感觉他对孩子教育是有发言权的，她也有一份责任的。所以我们需要反思一下自己，对于孩子就是教养方面滴这个责任的担负到底有多少。

对自己责任这一块，我们是要有一个反思的那如果这里呢，没有问题的话，那仅仅是我的妈妈常常或者说我的长辈躺床上认为我的方法不得当，不恰当。来督促我去按他的方式教养，那我是完全可以去表达我的界限的。也是可以学习在沙田中不叫他一致性表达这样一个方法，有一知性表达呢，我就在这里再再说一下，首先表达对方的一份发新好的动机。那。也对对方表示一个理解还有共行。同时呢，再去表达，当对方这样做的时候自己内在的那份不舒服，另外在表达我对这件事情我是有我的一个。想法看法，同时也相信我这样的方法会带来的一个好的后果。

最后要把他的就是你在你跟对方的关系中，你希望对方怎么做。就能让你感觉舒服也能对你们的关系是有利的。这样一个期待，是可以表达的。

还有一个提醒的点就是如果长辈常常为我们做了很多替代性的。一些事情那很有可能长得就认为。很多事情他就会他都应该帮我们去完成，或者说帮我们去思考。那我们如果能够对自己所有的事情负起责任来这个现象，他也就会越来越少，逐渐就会形成一个新的模式。所以我们不能说在某些事情上，我要依赖老人。我要靠它，然后在另外一些事情上我就不允许他。对我有任何的干涉，或者说有任何的指导。这样一种状况，对老人来说也是不太公平的。

你通常情况如何老人对我们生活中的很多事件他都承担起了一份责任，他就很可能认为。他对教养孩子方面她也有一定的责任，谁避免这个现象的发生就是我们要更多地担负起我们自己，生活中的责任来。毛方面需要男人帮忙的也可以阿。不太清晰地表达给老人同时也表达一份感激。

第四个问题：

我看问题已经不在聚焦在亲子上了，好像更多的会再跟成长上。所以第四个问题，我想把界限呢，就是在表达过程中要注意的一些点。再分享给大家就是如何去表达界限的时候呢对方更加容易能够接受和。就是能够接收能够让关系呢，更加的和谐。

第一个要注意的就是首先我也要尊重自我，同时温和的来表达。我的界限什么叫我的接线呢就是我不舒服的，或者说我做不到的，或者说我我我没有能力去。没有时间没有精力没有钱去完成的事情，我都是可以表达的，只是在我表达的时候。我不需要带我情绪，我不需要指责我只说我不能。这是第一个要重视的点。第二个要要注意的是。在我表达界限的时候，我是不企图改变和控制对方的。虽然我在做一致性的表达，但是我仍然。心里要知道不是说我做了一致性表达对方就一定一定能够做到。知道我表达的时候，我是对自我。十一分负责。

所以心理一定要放下那个脐带，我不用让对方如我所愿，就是第二天要注意的那第三点要注意的是。当我做一些一致性的表达或者说当我去把我的界限清晰的表达给对方的时候，对方是有可能不舒服，或者说愤怒的。那我是需要做好思想准备去接纳对方的那些情绪甚至是愤怒。因为我不能说我表达了一个拒绝对方还非常舒服的接受，因为在你跟他的关系中。也许这是一个新的模式的开始，他可能习惯了之前的模式对这个新的模式才会有些受不了，这是正常的。

那如果我们要表达我们的极限，那对方有一个新的反应，完全是。很可能的。只要我们自己知道，在表达的时候，我们表达自己不能的同时我也接受。对方是有限的，第四点是。如果我能够去表达我的界限的时候我也要知道，当别人拒绝我。或者说别人不能按照我所说所想的去做的时候我也要能够接受。因为别人的不能只是别人的有线。所以我不能说，我让别人听我的那同时呢，我又不想听别人的，那这样的一个关系呢，它就会成为一种纠缠的关系。所以我既然能够学会表达我的界限，我同事也要学习的接受别人的拒绝。

你们在别人。对我表达一份一个界限。或者说拒绝我的时候我也要告诉自己的事，我一定不指责对方，我也不指责自己。有的人被拒绝，说就会觉得哎呀，我好糟糕呀，你看我多没面子呀，怎么样。这个时候就是我其实是不接纳别人的拒绝的。如果我就不接纳别人的这个拒绝和界限，那我就没有办法做好去表达我的一份拒绝和界限。

所以这个第四个问题，其实是对以上三个问题的一个补充，就当一个人跟另一个人的关系，让。让自己觉得痛苦的时候呢，那其实这个痛苦就是在告诉我们，我和他之间的关系的方式是不正确，是需要调整的。这是我就意味着我必须做出一些调整和改变，如果我不改变，不调整，那我们的关系会持续的痛苦下去。对很多时候呢，只要学习如何表达就可以了。

第五个问题：

第五个问题是曾经有人呢，说。回到家。面对这个。面对家人的时候，有时候会愤怒。然后自己就意识到了。原来自己的这个愤怒的是因为在单位。或者说在跟同事的相处的过程中，因为一些压力呀，或者人际关系。咱俩都不舒服，累计下来的时候，对这样的一个情况，要怎么处理。

这个答案就是。如果自己对这件事情已经有了一个很深刻的觉察，也发现自己把外面的一些情绪带回了家影响到了家人。孩子。这时候我就要清洗我必须做出一些调整和改变的。如果我觉得我自己做不到，我是可以给自己一个。谢，比如说不断的提醒自己。回到家家就是家，先学会把情绪打包放下。我刚开始的时候可能做得不是很好，但是当你开始不断的提醒自己。那你回到家的时候就把公司的所有事物进行打包把情绪进行打包，放下。能慢慢的你就会学会一种新的方法就是活在当下，我在单位的时候，我全力以赴去处理那些事情。如果我回到家的时候我的身份就已经变成了，我爱人的另一半孩子的爸爸或者妈妈。

你就是我是可以学习在不同的身份中，做好自己，在不同的角色中。不好几个角色应该做的事情，如果真的工作或者说单位跟同事中。你洗压力的过大。我已经没有办法去做控制了，即使我这样练习了好久提醒自己了好久还是做不到。那我想可能去需要去做一些专业的处理。看看我可以在工作中有一些提升吗，如果是在工作上的我就去学习一些专业的知识方法支持我的工作。如果是在同事的相处过程中，那我可能会需要学习一些跟人相处的方式方法。记住咨询也是可以的。降低我在工作，在单位中的那些压力，你去给自己带来负面情绪的事情。

恩，同时呢，我们也知道一旦负面情绪已经有了一些积压堆积的时候。我是可以选用正确的方式方法来处理他。你可以三个步骤，同时做。第一个能分清不断的提醒自己分清角色，做好活在当下，第二呢，去从源头上。减少那个负面情绪的产生，那就三个一旦产生了文具，学习一些正确的方法来释放。

第六个问题：

一个问题是。因为有家长问说他的孩子常常会觉得有些恐惧的一些跟他会提到一些恐惧的事情。他不知道如何回答。就如何去回答孩子这个恐惧的问题。对这个问题的答案是，家长要学习如何对待孩子。你不是说怎么回答，关于这个恐惧的这个事情。举个例子吧，如果说一个上初中的孩子呢，常常会觉得恐惧。那么家长就要去跟孩子去谈谈心了能让孩子说出来。什么事情让他感觉恐惧在哪些情况下她会感觉恐惧。让孩子在说其实就是在帮助孩子去释放他的那些。情绪。

所以家长说要学习的不是简单的安抚或者怎么来回答这个恐惧，而是需要。很好的去引导孩子去表达他那再度发生了什么也就是要学习跟孩子沟通。如果说孩子只告诉我。只呈现出来，或者告诉家长说，她，她常常觉得恐惧，胆怯等等。有具体不跟家长说那这时候家长就要去看一看。发生了什么事情孩子明明是挺害怕的挺恐惧的，有有。又不跟家长说内在的事情原因。谁就是要反思，家长跟孩子关系。

第七个问题

曾经有人问说对伤害过我的人呢，如果我选择原谅。甚至感谢那怎么可能做得到呢，你这种人是一个做车辆方面的问题的答案是。我为什么要选择原谅这个伤害我的人呢，首先我们要清楚的是，当我选择原谅他的时候，其实不是为了对方。因为对方如果是真的伤害到了我那错误一定是他的。所以原谅了只是为了让我自己从那件事情中走出来，我不再让那件事情只要想起的时候来伤害自己。所以原谅只是为了我自己走出来。

你同时我也要知道，原谅不代表他没错，原谅，只是代表我要放下那个过去开始我新的生活，所以仅仅是为了自己。牛仔说感谢吧，原谅其实不等于感谢的，因为伤害我的人，我为什么要感谢他。明明那个伤害是痛的，如果让我去感谢那个伤害我给我或者家人造成痛的那个人呢，这个其实是违背人性的。而真正要感谢的是自己在那样一个磨难中我可以让自己。保持一份善良，让自己保持一份。积极向上的力量，然后让自己能够从那个磨难中走出来。

所以。原谅是为了放下，为了自己走出来，感谢，也感谢的是自己的一份雪，选择。矜持。还有。自己在那个过程中，所有的那些美好的品质，最感谢的一定是自己，而不是他人伤害自己的那个人。

你对于一些伤害比较轻微的那有些人也许是因为爱。上海的另一个人的时候，这种情况我们是有可能去原谅的，并且还可能感谢。因为他的出发点是出于爱，那是不一样的跟那个纯粹的伤害还是不同。当有些人因为爱伤害到另外一个人的时候另外一个人在成长的过程中。还是很有可能做到原谅，感谢。如果有些人仅仅只是为了伤害而伤害另一个人的时候，那我们原谅他呢，只是为了放过自己，不让自己继续在那个伤害中。感谢的一定是自己，而不是感谢那个伤害自己的人。

同时我们还要知道的是。原谅的权利一定是在被伤害的人手里而不在其他任何人身上，没有人可以来。要求被伤害的这个人去原谅的，那么。只有这个人被伤害的人，自己选择原谅的时候才是可以的。如果在我们的很多时候我们会有一些误导说。如果伤害一个人被认为是磨练了一个人，那这其实是对是非的一个颠倒。这样就会让有些人觉得伤害别人的时候，是顺理成章的我伤害了你，其实是促成了你的一个成长和陈甚至成功。这个时候伤害别的人呢，他就会觉得自己伤害是没有问题的，他也就没有办法学会成长，学会改变。

所以我们绝对不要认为当我们伤害了某个人的时候促成了他的成长那这时候。我们就会有很多理由去伤害她，就是在次的伤害他人了。所以十分一定要搞清楚。

第八个问题

发个问题跟大家分享一下，我们再跟亲子互动中常常说肯定赞美认同。孕酮中的一个。要避免的现象。很多时候爸妈跟孩子在活动中，常常会说我相信你。会怎么样怎么样怎么样，听起来是蛮肯定孩子的好像还在。还是换一个大大的美好的未来，我们要知道这个其实他不等于肯定赞美认同，实际上他就是鼓励。我这样的话呢，我们一定要。谨慎再谨慎，尽可能的少说。尤其是当孩子说我对什么事情没有信心的时候，你一定不能简单的说，我相信你怎样怎样怎样。

如果我简单的说，我相信你会怎样，其实会把孩子话就堵住了，他就没法再跟你说了。你给他已经套了一个高高的帽子，戴上头上了。那这种情况到底怎么处理呢，如果孩子表达的是他对某些事情没有信心的时候，那我一定要去跟他聊一聊。他的担心是什么，她在某种情况下对自己没有信心发生了什么。让孩子尽可能地说出他的困惑。然后在孩子说的过程中我们去共青到孩子。然后在陪伴孩子找出他对自己没有信心的。你个根源，同时帮孩子可以一起来处理那些问题。这样呢，就是有针对性的去解决孩子对自己没有信心的一些事件。或者说不同的方面。

然后才能从实际中帮助的孩子。谁不能简单的说，我相信你怎样怎样怎样，这个时间肯定赞美认同中，一定一定要避免的，尤其是避免滥用的。

另外我还是想提醒一下我们督导群里值班儿的老师讲师。在你值班期间是需要每天去鼓励一下。爸爸妈妈们去提出问题的，如果你不鼓励的话，其他们往往就把提问提这个事情就忘了。有时候在群里会聊一聊。我发现我连着鼓励的两三次都是蛮管用的，所以作为值班儿的主角，老师。一定一定要趣多多的。请关心群里的爸爸妈妈的反应同时直接简单的鼓励，他们提出生活中的问题。我们才能够拿到很多有效的事情来讨论。同时也邀请你读到群里大家多多的参与讨论。