生活之所以有意义，是因为我们赋予了它意义，就像那些能让我们记住的事情，因为它的意义所在，才让它有机会印在我们的大脑里。
【第一件事：离开行动营】
那是个很好的地方，我总是称呼它为“大牛聚集地”，因为各个行业有活力、有朝气，又积极进取的年轻人聚集在一起，共同打造了一个不一样的平台，那种相互感染、激励着向前进的感觉，在现实生活中很难体会到。
行动营主要的目标是“战胜懒、拖、怂”，可对于我来说，我最大的收获并不是克服自己的弱点，而是看到了更多可能。思维方式的转变是对一个人最好的回报，“很多事不是你做不到，而是你不知道”，这是行动营的营长猫叔经常说的一句话，一个人的眼界的确限制了一个人的格局，幸好在这个年纪遇见了一批这样优秀的人，让我看到了更多可能性。
而我为什么说，离开行动营对我更具意义，是因为在那里的那段时间，我终于明白自己想要的是什么。在不断的尝试、努力、更换之后，我终于知道自己适合什么，也终于明白什么是“合适的极致”，为什么猫叔总是强调“把一件事做到最好”。
这个时候我需要离开这个大平台，去打造自己的专属领域，去专注自我的发展，等到我站到一定的高度，我会回到“极致践行者大会”的舞台。
【第二件事：用行动道歉】
李笑来老师说：要珍惜用行动道歉的人。嘿嘿，幸运的是我就是这样的人。
2018年年初的时候，一直在考虑离职的事，工作时出现了疏忽，由于都是由我个人原因造成的损失，所以当即上报领导，希望能够加以弥补。可是事态的发展不由自己，而我也受着周围同事眼光的影响，不能安心工作。这段时间充分体会到“罪人”的心理，那种“百口莫辩”“苦不堪言”的感触真是形象的直透心底。
当时便决定暂时不离职，至少是半年后再走，毕竟错误出在我身上，既然无法弥补，那就当“免费”劳动力吧，在职的这段时间多干活、多做事，不求回报的付出，努力把每件事都做到尽善尽美。
之后的那段日子，似乎是我入职以来最积极的时光，从不请假，别人轮休我替班，无论是不是自己当值都用最高的效率完成工作；每周的培训课程认真准备，10分钟的演讲，我准备了30分钟的稿件，在讲台自由发挥，脱稿完成培训。这件事的好处是在我离职的时候显现的，当时人资的姐姐说，你可以不走吗，刚刚想把你调过来做培训呢。
可是，没有办法，按照我自己的理论来说“我还完了”，当初欠下的良心债还清了，没有再留下来的必要了。而且很多时候，一旦做出决定就很难回头，也许多年后我会后悔，但是当下的自己肯定是想到做到的。
【第三件事：失恋】
这是对我打击很大的事，这个失恋不是指两个人谈恋爱之后分开了，而是我一直认为我俩没分开，但是他结婚了。看到重点没，是“我认为”。
女生似乎永远是感情用事的动物，我以为他喜欢我，我以为他对我好，我以为他只是不好开口，一切都是我们的感觉而已。可是感觉是虚的，现实才是实的，而我们往往因为现实的残酷，选择逃避。
我应该是逃避最彻底的那一个，明明已经分开很多很多年，有很多很多年未曾联系，我居然在多年后再见到他时还会心跳加速，还会莫名其妙生气，还会紧张的语无伦次，最让我无语的是，我这些年拒绝男生的原因一直是他，用心理老师的话说“在你心里，你俩从来没有分开过，所以你不允许别人走进来。”
一开始我对于老师的这句话是怀疑的，因为我明明喜欢过别人的，可是在接下来的交谈中，我一直在维护他，那种舍不得他受一点非议，不愿他受一点委屈的感觉太熟悉了，你有多珍惜一个人就有多在乎他的名誉。
原来我的心里藏着一片宝藏，一直滋润着我变得越来越好，但我从来不知道，这竟是他留下的。
他把结婚请柬发给我之后，我哭了七天，七八年没哭过的我似乎是为了攒足这一次的眼泪。第七天是他的婚礼，我发去了简单的祝福，后来没忍住又感慨了几句，过了一个晚上他才回复：
“谢谢你。”
看到这三个字，又开始哭。
这一次是哭够了，哭到眼睛里再没有泪水，不再哽咽，不再觉得胸口闷胀，终于可以舒服的呼吸，然后，我笑了。
谢谢你啊，让我开始真正爱自己。
【第四件事：选择】
我们这个年龄被催婚是很正常的，我也不例外，只是由于自己一直抵触感情（前文可知），所以对于相亲也是敷衍了事，直到我碰到那个认真了的男生。
他一开始就是已结婚为目的和我交往的，看得出来他一开始只是走走形式，俩人一起吃饭、看电影，谁也没当真。可是也不知道什么时候开始，他开始频繁打电话、约见面，甚至是在见面的时候有意无意的靠近我。按理来说这是正常现象，可是对于我却是一种负担。
我有点抵触甚至是恐惧，对他谈不上喜欢或讨厌，总之，我不喜欢他盯着我看，或者离我太近，这个应该就是不喜欢了吧，可是，我家里人喜欢他。
这么说容易招人恨，可事实就是这样，我俩相亲的时候双方父母都在（无奈死了），对对方的家庭也了解，觉得都很合适，可只有我自己觉得差点什么。
我爸一直在询问我情况，生怕我错过这一段“佳缘”，我不想让他担心，所以也一直在给自己机会，让自己放轻松，认真去了解对方，也许会喜欢呢。可事实是，我越劝自己向前，自己反倒会后退的厉害，面对他的频繁约见，我已经显得不耐烦了，感觉他打乱了我的生活节奏，感觉他不适合我。
当时的自己是混乱的，工作上的不如意，大方向的迷茫，对生活的无力感，让我觉得自己什么都做不好，我对自己没自信，自然对自己的选择也会没有信心，我不知道在这样的状态下选择和他在一起是不是正确的选择。所以，我只能向他坦白心意，我的混乱，我的手足无措，我对前方的不确定，可是，我并没得到我想要的答案。
“对不起，谢谢你。”
这是我能给他的最好的回答。
如果说，勉强自己和一个人在一起是一种妥协，那追随自己的内心就是一种选择吧，一种尊重自己、相信自己的选择。我不知道以后会遇到什么样的人，也不知道会继续这种状态多长时间，只是从现在开始，我希望我的每一个选择都对得起自己的内心，不要辜负自己的信任。
2018年过得很好，至少当下的自己，在写出这些文字的时候内心是从容的、平静的，希望我的2019能够继续保持这种从容。
亲爱的，去生活。
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