杂感

国庆七天长假，同事们早早计划好出行路线。默默收拾好东西，挎上布包，一个人挤上回家的公交。

大家很热心地问我去哪里玩？我脸上笑笑，直言长假出去只能看人海，还是老实待在家里，继续做我的宅女。可心里说实话还是有些羡慕她们三两成群，结伴而行。

每天总有那么一会儿，莫名的颓败和失落总会涌上心头，总是觉得自己太失败，太没用，太不成器！那种控制不住的难过总是折磨着我，每天都要一边努力生活，一边开导自己，劝服自己活得很有意义，不要在乎他人眼光，不要过分否定自己。

一

今天似乎是个好日子，因为朋友圈里刷下来全是满满的喜庆与热闹。看着一张张幸福的笑脸，心里怎么可能没感觉。

自己确实不小了，与家人抗争到现在，累了，疲了。

有时候觉得自己应该是一辈子都遇不到爱情了，也做好单生后半辈子的准备。只是内心总觉得对不起父母，这几年的抵触情绪伤害了他们不少，他们的暴躁暗讽也扎了我心无数。

每每想到这里，心里一阵发酸，我羡慕别人有一段青梅竹马，两小无猜的爱情；我嫉妒别人有一对开明理解，无条件支持孩子的父母。

可惜我什么都没有。

但我从没有抱怨，也不会去后悔。

我的性格决定了我不会轻易去爱上一个人，前半生一直活得自卑软弱，小心翼翼的人，是不会冒然下注，与其受伤，倒不如永远不去触碰。

身边有太多不幸福的婚姻，我不想重蹈覆辙，人生太短，我只想安安静静了此一生。

我当然也想遇到生命中的另一半，那是每个女孩子的梦想。

可我觉得我似乎没有那个运气。

说到底，还是不自信。

二

随着好友们步入婚姻的殿堂，开始了育儿生活后，我们的联系十分默契地断了。大家近况的了解也只是从朋友圈里获悉一二。

我朋友本就少，现在能说上话的越来越少。

父母说，如果我还不结婚，最后就会是个孤家寡人，无人搭理，凄惨一生。

我好希望周围的人能够给我一些喘息的机会，我更希望自己能够坚强一些，不要去在意别人的评价。

我不想将就，不想凑合，不想差不多就行了。

我真得不怕变老，不怕孤独，不怕无人养老送终。

我能养活自己，我想慢慢等待。有，最好，没有，也没关系。

人的一生，不可能尽善尽美，活在自己的幻想与期待中，也没什么不好。

只是周围人的非议越来越多，而自己又做不到潇洒无视，所以心里总会时不时开始自我否定，想要改变自己迎合他人，换来所谓的正常人的生活。

这种交替的矛盾与痛苦，总会让我忽略了当下的生活。让我忘记了当下的每一秒，都是不可逆的，我的哀伤，换不回一个如花容颜，得不到一个如意郎君，寻觅不了一个自由空间。

这种无力感，一度让我放空大脑，拒绝思考，回避解决。

躲了太久，却发现自己失去的越来越多。

三

每次自觉愿意坐在电脑前写点东西的时候，都是心情低潮的时候。

不会喝酒浇心中之块垒，也不会抽烟化满腔之怨念，不愿意对着好友吐露心事，不想因为自己的情绪影响她人，更重要的是别人永远是别人。

每次写下这些乱七八糟的心绪后，内心会舒服一些，好像在心里开了一个口子，让那些沉闷已久的腐气，散发了出来。

我这个人活得太理想，太不接地气，所以在现实生活里总会更容易受伤。

到底什么时候我才能坚强不摧，心硬如磐石？

或者什么时候我能遇到一个理解我，允许我，支持我在内心保留一片幼稚与理想的人呢？

懂事和任性，一念之间。

我知道未来的日子依旧会有各种难受，希望自己能够坚持下去。

自私也好，无情也罢，我只想好好爱自己。