殇

最近

一直想用自己的文字

堆砌起一个有我，有家人，有密友，有擦身而过的人们，有我亲身所做所思所想所感的小世界

这是即使工作困乏了也依然乐此不疲的追逐

文字赋予我的不仅有荣誉，有赞赏，更多的是在描摹那刻心灵的宁静与纯净，我不用去想那么多的是是非非，现实的繁琐似乎都被抛在了脑后

不必对着不喜欢的人强颜欢笑

不必在觥筹交错间寻找所谓的人生价值

那一刻，是真正属于自己的；它是情感的宣泄口，它不会质疑你什么，不会窥探你什么，就像一个黑洞，只进不出，全盘照收

从小就有写日记的习惯

用零零星星的符号拼凑起当日的感受

或许当我老了，走不动了，躺在床上，还能有那么点东西翻看回味，在自己的记录里回看走过的一生

但是――

想来却不知道定什么基调

走感情线？

亲情？友情？师生情？还是爱情？

亲情――有许许多多可以描绘的，尤其是母亲。小时候还想着给母亲写一本他传，因为很难想像没有母亲的我现在会是什么样子，她言传身教给我的是受用一生的坚强、独立、孝顺与善良。都说父爱大如山，但在我的家庭里，似乎母亲的伟大比父亲大多了。虽然母亲脾气不怎么好，虽然我也会与她争吵，但是在心里，我完全能理解：一个3岁刚学会走路就染上小儿麻痹症，失去正常行走权利的人；一个刚年过半百，腿部矫正、取钢板加上生儿育女上了大大小小十多次手术台的人；一个瘸着腿拄着拐杖经常摔得鼻青脸肿的人；能活着就已经是一件令人敬佩的事，更何况还带大了2个小孩，让他们接受良好的教育，和丈夫支撑起一个属于自己的家庭。对于亲情，还有好多好多要说的。

友情――人这一生，一直在时间里前行，在空间里流转，每个人总是会在各种环境里与各种人邂逅，然后分别，我一直相信人与人的交往过程就是陌生―熟悉―分离―回归陌生的状态，多年后也不过是熟悉的陌生人罢了。而那些能经受住时间的涤荡，想起时联系，不想时两安的人，就是这辈子你该珍惜的。而幸运的是，我的身边就有这么一些个人。小学，初中，高中，大学，社会，似乎走过的这20几年碰见了无数的人，微信里的人加了又删，删了又加，但有也仅有那么几个是我想珍惜并维系一生的，彼此间的嬉笑怒骂怕是怎样都无法磨灭了。

师生情――这时候我想到的是学校与职场的，不管他们培养你是出于什么目的，至少你该学的，不该学的通通都学到或者正学着，这份情感同样是我人生的一部分。

爱情――是我活了20多年想得最多，写得最多，此刻却又是最不敢提笔的。因为似乎并不曾经历什么，没什么感同身受，但似乎也经历了许多，哪怕只是独角戏。我可以把朋友的感情看得很通透，分析起来道理一堆又一堆，于我自己，却是乱麻一团，宁可拼命工作麻痹自我也不想陷入情感的漩涡，至少工作上努努力就会有成绩，但情感并不能等价交换。我哥说，像他这样30出头的年纪找个人结婚很容易，无非就是柴米油盐过日子，婚姻里更多的是亲情而不是爱情。我笑笑不说话了，很难想像这些话是那个从小给我感情教育的哥哥嘴里吐出来的。或许我还太年轻，依然相信，也依然在寻觅或者说依然在等待执子之手，与子偕老的爱情。大学前，我的感情观很偏执，总觉得喜欢一个人就得喜欢一辈子，既然喜欢了就只能属于彼此，喜欢心里念着就好，甚至对方从不曾知晓。所以那么长的一段时间，在那段发现早恋就像发现毒品一样的青葱年月里，我拼命压抑自己的情感，1年，2年，3年，4年，5年，直到情感的堤坝终于不攻自破的时候，才算是舒了一口长长的气，至少我不需要独自承受那么多的心理煎熬。既然不想也不敢面对，闯了祸逃离就好了，时间和空间会一点点淡漠掉过往吧，但我是不是又错了――对于有些人确实是这样的，但对于有些人却恰恰相反。