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我的2020

我的2020

作者: 陈辉CHENHUI | 来源:发表于2021-04-20 00:25 被阅读0次

    2021年4月7号,星期三,多云。上午早读加三节课后,想到第二天月考,可以暂时不用上课了,突然冒出想去河边走走的冲动后,心里就一直在纠结,我从来都是这样犹豫,想去觉得自己挺矫情的,不去又觉得欠着什么,又想有个人陪伴,可又觉得我的性格总会附庸于人,怕太过于照顾他人而缺失了自我的感受,再说了,也不知道找谁一起。一个人在校园里烦闷地转了几圈。最后我还是习惯性地认为听由上天的安排吧,我祷告,如果十二点半我周围的车都走了,我就走,如果他们不走,那也是没有办法的事,因为也无法挪车。我回寝室拿着一本唐诗消遣时间,不时地走出门口看看,十二点半,他们都走了。我赶紧悄悄地上了车,忐忑地开车出门,一直到了塘约路口,心里才释怀起来,才觉得自己的决定是正确的。我一定要到秋少河下面走走,哪里是我认为人最少的地方了,哪里能给我落落大方的安全感。

    一路单曲循环了几次《butterfly》,很是喜欢那种自由自在的轻快,心旷神怡小心翼翼地前行,一路到了山顶,离河谷底还是很远,要下很多陡坡和急转弯。我把车停在山顶的路边,决定步行下去。我不是不相信我的技术,而是我真的害怕,再也经不起任何意外的折腾了。这大概是我2020年最大的感触吧。

    一路的陡坡,山谷郁郁葱葱罕有人至,清晨的朝雨过后,湿漉漉的路边柔软清新,藤蔓抽出了嫩嫩的条芽,树桠展出了翠翠的新叶,两旁的杉树遮蔽着午时的阳光,空气清冷柔和。我心旷开心地往下走去,难得有的心情宁静。2021年都已经过得很久很久了,可是,我从未有过新年的感觉,我的心还停留在2020,这个已无法逾越的过往。

    2020年初,新冠病毒肆虐全国,这一年的开始我也是和很多人一样从宅在家里开始新的一年,我很是享受宅在家的感觉,在很多人浅浅的表述中,我有一个漂浮不羁的性格。可我认为那只是现象,我信念坚定,热爱生活,向往知识,喜欢宁静。在家的那段时间里。每日看书写字,做饭做菜,带着臭儿子嘻嘻哈哈,世界似乎已经停止了它的飞奔,我的日子定格在了某个温馨的角落。然而,正如我后来所领悟到的,我们永远也不知道下一秒会发生什么,这个世界本就没有什么可以推导的因果关系,也没有什么标准可以印证人生旅途的归属。生而为人,我们唯一能做的只是心存敬畏。时时刻刻感激上苍所给予我们所能拥有的美好。

    走完2020,我真的很感谢上苍我还活着。很多次,我都疲惫不堪地想要不就此放弃吧,可每一次,都会在山穷水尽,前路迷雾重重的时候,就会有很好的人先见之明般送来真诚的问候和祝福。每一次极度无望深度抑郁萎靡不振的时候,我的孩子总是用他清澈的眼睛对我说,爸爸,我害怕狼来了。重度的抑郁让我比以往更为健忘,那种忘记是真的忘记了所有,犹如行尸走肉般不起波澜漫无目的,我常常要到第二天清晨才知道自己关门了,有一次早上买来新鲜的排骨准备炖汤,可把排骨放进沙罐里后,一转身就忘记了,一个星期后要再次用沙罐才发现已经很臭了的一锅排骨还泡在水里。在寒冷无比的十二月冬天,有一天我居然忘记接臭儿子放学了。老师打电话来的时候,都已经是晚上七点过,我头皮都炸了,可臭儿子居然没有哭,臭儿子说,我知道爸爸一定会来接我的,我又不怕。可刚走出学校就立马吼道,明天记得来早点哦。

    所有的过往应该从2020年3月下旬说起,从那以后,我本就支离破碎的生活遭受了最为严重的打击,整整到八月,我不记得这段时间天空是否有过灿烂的阳光。每天上课的课间休息,我不怎么去办公室了,我害怕他人友好的寒暄,常常爬在教室走廊的栏杆上看着学校绿化带里的那几棵石榴树,好奇怪的树木,天地万物都已经在春风的抚慰下苏醒了,摇曳生姿地应和着这个欣欣向荣的美好世界,只有那几棵石榴树,一直一直的寂然无声。是世界的美好遗忘它了吗,还是它无动于衷于尘世的婆娑。我久久地凝视着,潸然泪下。

    我的生活只是我一个人在承受,所有的苦难也只有自己能体会。还好有着臭儿子365天的陪伴,每天我都发挥最大潜能来让他开心,对他有求必应。我不想让他长大以后像我一样自卑自弃,他开心快乐就好了。尘世艰辛,唯一能让我们一路前行的力量来至于我们的本心,心美才会阳光灿烂天宽地阔,心情忧郁只会阴雨晦冥困守其中。正是有着他无忧无虑的欢乐,我苦涩的生活也并未自我封闭起来,我依然和朋友们微笑地谈天说地,在我的学生面前举重若轻自信满满。这些也都是相互的,相互给予,相互收获,一路结伴,仰首风雨。想来,个人还是要参与社会生活的,只有在相互的社会生活中,才会赋予生命力量更为广阔的空间,生命无极限,生命的苦涩与生命的甘甜同在,欢乐与悲哀、喜悦和苦痛并存,不能享受苦痛的人也必然不懂得欢乐。

    关于社会活动,这也是我2020年的感触,以往我有点排斥社会交往活动,主要是惧怕自我在社会虚浮的喧嚣中入乡随俗,自我迷失。我总向往着“曲径通幽处,禅房花木深。”的宁静自得。虽时常和朋友们酗酒欢笑,可内心深处总有着挥之不去的孤独感,酒醉过半,常常不厌其烦地高声重复着自我所谓人生静止的感悟。备受人们讨厌。酒醒后又是郁郁寡欢患得患失。所以,我总是把自己深埋在自我之中,在家里也要拉上厚厚的窗帘才会觉得安全无忌。读书尤喜山水田园的自我沉醉,或是感情的自我蹂躏。害怕和人接触,害怕遭遇不熟悉的事物。自己内心的萎靡不前统统归咎于尘世的霓虹喧嚣和世俗功利。2020年,我开始学着坦然地面对,用积极的苦涩的心来面对应接不暇的琐碎。我想,千古以来,哪有纯粹的出世和入世,本心坦然便可大隐于市,心有所向便可不染尘垢。

    步行了二十几分钟,便到了谷底,我拿手机一看,没有信号,心里很开心,深谷中春色弥漫,只有鸟儿喳喳的幽静。只是夏雨未至,河床干涸,河底干裂的淤泥也铺满了绿色的青草,几头牛悠闲地走来走去。记得我第一次来到这里的时候,比现在还高出二三十米的幽幽碧水让我很感慨,我曾写道,“蝉燥空谷碧水悠,前世今生逝水流。一把青冥挂肩头,红尘陌路莫回首。绿杨花柳也知秋,不若花间一壶酒。踏破波涛锋芒抽,剑锋潇潇断离愁。”那时很是意气风发。回首,走过荏苒时光,往事并不如烟。又从新回头,一切尽在微微凉风的习习轻拂中。

    有时我想,如果人生是一个矢量,那么时空就是一个又一个的抽屉。我们不经意间打开的某个抽屉,也许就改变了我们人生向量的方向。2020年,我和宝贝之间有着太多的争吵,太多的背驰而行,乃至于情谊决裂。正如莫洛亚在书中写到,“我很爱我的丈夫,但他住在一个岛上,我又住在另一个岛上,我们都不会游泳。”虽然我们早已在法律上划了界限,可那也是情非得已,依然有着千丝的藕连,发生过的很多事,很多的东西并不是一语就可以了无牵绊的。只是,要去深悟和践行,“爱是一种行动,是人的某种能力的实践,是人自由的选择,不是强迫的后果”。“爱是一种主动活动,而不是一种被动的情感;它也是一种分担”。“爱主要是给予,而不是接受”。真的太难了。毕竟这些都是相互的。而不是一个人可以完成的。

    人生短暂,我们只有时间去爱。2020年虽然遭遇着人生最大的困局,却也执着地踏过这孤独的荒野。我依然爱着这个世界,爱着所有的人们。

    河底虽然干涸,没有了幽幽碧水,清波荡漾,天空也是阴云密布。但路旁却长满了野菜,都是我喜欢的,我觉得我其实是一个食草动物,却偏偏逞强于奔腾时代的潮流中,扮成横行的食肉动物,实在是画虎类狗不伦不类。下车时我带了一只袋子,开心地摘着野菜。一位放牛老伯过来好奇地盯着我看了好久,不过我也没有什么尴尬的心情。求真求实并不难为情,虚无飘渺才让人乏味烦躁。

    2020年其实也有很多值得珍惜,值得开心的事,这一年我也坚持着读书写字的习惯,读了一些书,写了一些字,孜孜探寻着世界的本质,世界是什么,这似乎很容易回答,世界就是时间和空间的延伸,和物质的组合。这是世人最为认可的普遍定义,人们也就此忽略了物质以外,人类必不可少的内在特征和所有的精神追求。于是,这些形而上学统统被当作不符合现实而被清除出色彩斑澜的生活了。世界变成了赤裸裸的物欲呈现。在这一物质化的科学主义引领之下,我们形成了自我观看和理解世界的方式,这一世界观似乎只有通过自己的视觉,听觉,味觉,嗅觉等感官表述出来,才可以确定为真。上帝已死,我们对着镜子不厌其烦地精心雕饰来确定自己,而不是倾听尘世的脉搏,让漆黑无垠的内心在浩瀚的星空中得到抚慰。

    康德说“在这个世界上,有两样东西值得我们仰望终生:一是我们头顶上璀璨的星空。二是人们心中高尚的道德律。”星空因其寥廓而深邃,让我们仰望和敬畏,道德因其庄严而圣洁,值得我们一生坚守。然而,物质化的科学主义让我们觉得世界只是物质,不再相信世界本质的无垠和深邃。我们再也不相信不能感觉到的存在,比如,心的存在我们怎么也无法从游刃的手术刀中看见,善恶也不仅仅只是法律条款的规范,敬畏也不只是中学生守则,爱情不只是当下的灯火阑珊手牵手微笑漫步。日子也不只需要有记录,图片,视频的佐证。我们只信其有,不再信其无。

    当今的时代,人们都在竭尽全力地用物质的现象来表述自己,所有的努力获得都只是为了自我更好地呈现,想把自我犹如放电影般映射出来,依附于某一可以表达的事物所呈现出来的光芒之中,每个人都设想像太阳一样在自我映射的呈现中牵引着他人,网络的发达更是推波助澜地扩大了自我的映射的呈现。

    对世界的理解,决定了我们的价值取向。当我看到很多的孩子沉溺于抖音的自拍刷屏,以为一个美颜滤镜视频,就可以心满意足地治愈了空虚的时候,我觉得我是可以理解他们的。在这个事物必须呈现出来才确定为真的年代。又有多少人在乎灵魂是什么东西呢,又有多少人在乎心灵的安宁是来源于自我反思的追寻呢。2020年,在形而上学的思辨中,我终于感悟到对物质的热爱实则是,迫切的表述呈现,自我映射所需。我也知道,对于这一种确定自我存在的方式我无能为力,卑微的我不可能抓住什么。我只喜好钟情于自己的书本,反求诸己于心,用心来承受自己的欢乐和悲伤,用心契合世界的悲痛和美好。谓“契合”者,“独与天地精神往来而不傲睨于万物”也。

    2020年7月,我的学生们毕业了,虽有万般的不舍得,但还是很开心他们通过自己的努力,都有了自己所选择的归属。我也一直坚信他们都能创造出自己美好的未来。过往,走过太多的执着和不弃。毕业的那天我送出我最真挚的祝福,只愿优秀的他们一路不畏风雨,学有所获,行有所向,思有所依,知行合一。就我而言,我用八个字来形容我三年来的感触,“饱受争议,备受质疑。”幸运的是一路走过来了。九月开学,不是班主任,本想给予希望,却遭遇了根深蒂固的自以为是。然后,不再和学生有很深的交集了,我说,因为我无法改变你们,所以你们不算是我的学生。其实,他们也不会给我机会,也不会给我时间,在他们的面前,我犹如小丑般不合逻辑。作为教育者,我认为,首先是一个审视者,要用知识的高眼光来审视问题之所在,用新的范畴从新定义一个理想的未来希望。而并不是一个简单的量化标准。还是不谈这个问题了,只是很愧疚他们,也觉得自己很是自私,也许只是很怀念优秀的他们了吧。

    不知不觉中,两个小时就这样过去了,也该回去了,刚开始起步上坡,还是有一丝的后悔了,不过心里很是坦然的,上坡的时候必须保持着冲刺的姿势才算省力。花了四十多分钟才爬到了山顶。

    回首2020年,心酸与快乐,失去与获得都是一言难尽,往事随风,至少一切都已归于安然宁静,愿尘世温柔以待每一个善良的人,愿上苍把微笑赠予每一个努力的人。

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