简书作者 贝拉小姐love
翻看自己以前写的日记，总结出一条规律，总是在追忆过去，遗憾和后悔的情绪总是渲染着整张篇幅。我有这个坏习惯已经不是一天两天了，因此在现实生活中，有些事情应该翻篇了，嘴上说放下，放不下。
大学的某天偶然在微博上看见七堇年发布了征文比赛，题目是“青春”。碰巧最近那时自己又在反复读她的《被窝是青春的坟墓》，仿佛是在追念自己的青春。一边感同身受却又无法用文字表达，一边深深折服于她对文字的掌控，明明自己也有过类似的感受但却无论如何也写不出那样的文字。最无可奈何的是莫过于明明想写到最好，可尽管拼尽全力，最后相差的还不是一点点那么多。期望和现实的差距就是我写作上的软肋，时不时的出来戳我一下，提醒我拖延症又该犯了。
想写却写的达不到期望。那么说服自己的过程就是意志力最强盛的时期。一边安慰自己要把自己现在写的文字跟她们同岁写的时候相比。现在你所看到的，那是经历了时间的碾压与岁月的捶打，精雕细磨的活儿是需要日子来熟悉的，这是一门手艺。明明在考试之前留在学校图书馆时满脑子想的不是期末考试的复习计划而是该好好利用这个暑假完成自己对年少时光的整理。可到了正儿八经该干这件被自己视为一件大事的时候，就掉了链子。陡然觉得跟堇年写的那些青春故事来相映衬，自己的青春真的很苍白无力，写都不用写的可以一马平川的一览无余。因为如同千千万万个中国孩子一样，踏过中考再继续为高考奋斗，一样的天天为试卷，早晚自习蒙昏头脑。每天恨不得有24小时都通通奉献给睡眠事业。男女生之间的交往在我这里显得愚钝，或者在长达三年的初中时间里，成功的被老师给洗脑。男生女生之间的那道“三八线”不仅画在了桌子上也画进了我的心里面。最后的爆发是在高三这个节骨眼上，是的，我暗恋了。表达情感的方法拙劣又畸形。后来若干年后的今天我才知道，在国外初恋是一件美好的事情，没有所谓的见不得人。可那时我在中国，活在平凡普通观念陈旧，城市外形普通它本身一样平庸的中国千千万万个小城的其中一个。卑微的面对自己的喜欢，不想被任何人知道，但却总抑制不住自己的欢喜。只痛苦自责的根源来自于周围一切人对我的唯一标准答案，在高中谈恋爱属于早恋是耻辱是不好的事情。可这他妈的是谁规定的！
大学来到江城，所读的专业都不是自己内心所选。可是那样怎样，在不知道自己想要的前提下跟随主流总是没错的。可事实证明，一切都没变，彷徨的依旧彷徨，难过的依旧难过。本质上是那股已陈旧的发出腐烂味道的观念束缚了我整整一个青春。可自己却还像个跳梁小丑那般引以为傲。吃得苦中苦，方为人上人，可有些苦真的不值得。
回想起自己的快乐纯粹时光，那只能属小学了，可它现在像一座围城，当时的自己拼命的想出来，现在的自己拼命的想进入。倒不如用一只插销死死的别在心门上。锈了以后里面的打不开，外面的进不去。就让它成为一片净土，一个禁地，一个只属于自己的伊甸园。冷了，独自拿出来烤烤，算是慰劳自己一顿。
阴沉了几天的天气，终于在下午黄昏时分放晴了。天变的不可思议般的蓝。不像海水却更像面前那排整齐房屋的屋顶，蓝的不可一世。
我渐渐懂得追忆过去也应该有个度，过去了就是过去了，重要的是我们从中学会了什么，然后不再犯同样的错误。太执念与过去只会抑郁了自己，有时候，前进一步也是海阔天空。
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