- 解脱

以前，听到抑郁症这个词都不以为意，总觉得与自己根本搭不上边。直到如今才发现，思想上一旦走错一步，改变的将是人生的全部。

我想放弃，可所有人都在唤我坚持，可又有谁知道我有多煎熬，多痛苦。每天我都要思索一个问题:该不该活？站在我的立场，我自然觉得不该，因为我活的很累，很累，很累……站在爱我的人的立场，自然是希望我活下去的。因为他们是爱我的人，因此他们会以他们所认为爱我的方式维持我的生存。可他们不知，他们的爱像是药，可却是毒药，剧毒无比。

众人的生不是自己选择的，我的亦同样，既然如此，我的死该是我能选择的吧！我想过多种死法，上吊，撞墙，车祸，……最得我意的当属割脉，血滴的迸溅，在昭告我生命的流失，血流过的痕迹，只有我懂得它的美。

当白日的耀眼的光照透我的灵魂，我剩下的只有游行的躯壳，无助又可笑。似被扯线的木偶，我只有被摆布的命运。

如果再给我一次重来的机会，我宁愿不曾开始，因为开始是错误的，过程是痛苦的，结局是遗憾的。早知今日，何必当初！

我不怪罪任何人，因为任何人都是不知者，如果非要怪罪谁的话，只能怪我自己，怪我太过愚蠢，怪我相信奇迹。冥冥之中，结局早已注定，只是我还不死心的相信自己或许能改变命运！

无所谓，因为活得太累，才觉得所有的都是可以的。曾经很美，但却不是永远可以抓住的，如果一开始就知道所有，我宁愿从未谋面。

世俗真的好恶心，也许你会说我矫情，但残忍如它，只是你从不敢相信，因为你怕一切都是你害怕的那样。我也想过反抗，但你们所有人都信服于它，以至于我的反抗飘摇至极，于是我学会了放弃，因为我怕自己会变成你们那样。

放弃吧！给自己一份解脱，给他人一份安宁。

我不介意将自己解剖于世，因为我自己本就没有太多秘密，

我总是一味追寻自己，认为现在的我不是真正的我，可不断找寻的结果也不尽如人意，因为一开始我就将自己弄丢了，再也找不到了。

我问过很多人，该如何拯救病入膏肓的我，没人能给出准确答案，他们只会劝我放弃寻找，或许下一秒，我要的答案便会浮现。可我等了无数的下一秒，却发现自己浪费了这无数的下一秒，该如何是好？

是该放弃？还是坚持？两种选择任选其一的结果我都承受不了。那，停下来好好想想又当如何？起码，不至于倒退亦不至于错误的继续。