安静等候

人生很长也很短，现在我将近三十岁，剩下的生命不过再有两个三十岁吧。和许多男生一样，从小梦想成为名人，在某个领悟拥有突出成就。（现在虽然心底里还有这样的“企图”，但我知道这样的想法属于无知和骄傲，正确的心态是能够真正降服于神，跟随他的带领。）

小学时曾想当一名老师，老师情节持续了很长时间，最初是因为在书上看到一句话“老师被称为太阳底下最光辉的职业”，我可能也是奔着光辉这俩字去的。

初中，本来很期望当上校园广播播音员，结果没能如愿，到是当上了广播台编辑部“主编”。每天写一篇广播稿，并且审核修改其他“编辑”的广播稿。起初感到很自豪，对工作也很上心，结果时间长了发现太累，学习的精力被占用太多，自己提出了辞职。但“作者”和“编辑”这两个职位进入了我的心里。

高中，如愿当选校园广播台播音员，每周两次播音，每次都精心准备播音稿，声音能被全校同学听到，而且经常被夸声音好听，心里格外得意。加上常在班级元旦晚会之类活动中担任主持人，也参加过几次演讲，所以又有了当播音员和主持人的梦想。

中学时学校组织晚会，我和其他同学表演过几次小品，也受到一些称赞。平时很喜欢看小品听相声，看的时候还喜欢跟着模仿。我也经常在看电视时评判演员的表现，谁演的真实就不由自主地模仿他，谁演的虚假做作就干脆不再看。

高中最后一学期特别想转到艺术学校学习，鼓起勇气跟家人商量了，但遭到坚决反对。原因是我的家庭条件，不适合吃艺术这碗饭。当时虽然不太想得通，但也没办法，我不是那种为了自己的爱好可以离家出走一意孤行的人。现在想想，还是感到遗憾，艺术才是我最热爱，可能也最适合的领域。

高中毕业时做过一个专业的职业测评，结果，编辑、大学语文老师、播音员、演员这几个职业都排在推荐职业前列。不知道是因为我一直以来，确实对自己有比较正确的认识，还是因为从小到大的经历塑造了我适合这些职业的性格。

如今来了部队，也是在家人的安排下来的。当我回想过去，感到家人对我的影响太大了，我没能选择自己真正喜欢的行业和领域，真是遗憾。不过，在哥哥和父亲看来，他们当然帮了我，让我拥有现在这个薪酬还算可观的工作。我不敢说选择其他领域我就能做得很好，就会幸福，但我知道，现在我不幸福。也和家人讨论过自己的感受，但他们根本不能认同我的想法，他们眼里，薪酬比较高的工作一定是好工作。

最让我不舒服的是，在他们眼里，我的性格不好，能力不强，没什么事我能干好，所以他们必须替我安排，替我做选择。但事实上，我那么喜欢艺术，也最适合艺术领域，他们给我机会了吗？（我需要从内心深处饶恕他们，并且放下过去，举目明日，把握今天。）

如今在部队接触到了新闻写作，但像我在之前《什么是新闻干事》文章里写的，这也是一件让人纠结的事情。经常写的自己心里满有惭愧，因为许多都是假的，不是心里想写的。

大学认识了主，有了个人信仰，在一个团契参与了服侍。那又是一段很喜乐的经历，自己的内心也出现了很大的变化，以前注重的一些东西变得没那么重要了，心里产生另外一份盼望：服侍主。不一定全职服侍，但一定要让服侍在生活中占据重要位置。

如今也怀揣着这样一份盼望，在等待时机的到来。理性上相信，任何事都有主的安排预备，一切经历都是主塑造我们的途径，但心里始终不理解，我来到这样一个几乎对信仰“绝缘”的地方，到底因为什么。假如真的只是因为家人眼里的高报酬，那简直太没意义了，我因此失去的东西太多。那么，到底还有什么原因？摩西在旷野放羊四十年，最起码有一个可以理解的解释——躲避法老的追杀。

许多人给我的答案是，神在预备我，他要使用我，我应当安静等候。同时，应当用好行为默默地影响他人。我也有这样的认识，但要真正做到这些，我还需要更多的依靠神和更大的努力。亲人，请为我祷告。