其实一直觉得梦境是留给以前的自己，因为在梦境里才能看着你，才能抱着你，没错昨晚上做梦，梦到我们还是再一次吵架了，可是在怎样的背景下呢（一直念念不忘那个房子，终于买下来了。）梦到买下了那个房子，还是在吵架，然后我终于忍不住，跟你吵了，可是没吵多久，就和好了，你看着我笑了，笑得很开心，就像是之前的一切一切都是在考验我一样，你原谅了我，然后就好像在说，笑着说：傻瓜，之前不逼一逼你你怎么知道什么是爱啊。我抱着你，在你怀里哭得像一个孩子，然后又笑着，笑着哭着。当时笑着是因为，终于和好了，终于啊，终于不用去接受每天想起来抱抱你，亲亲你
（每天起来都会手扑空，每天晚上都只能抱着粉红豹枕这他手臂）我太想睡个好觉了，隔了半个月了吧，没有联系，嗯，我以为过渡的放纵自己，自己也就忘了那些的不快乐，可是最后发现，只要一停下来，根本跑不掉，那种感情的负面感回立马占据主导。再后来，我慢慢接受你不在事实，其实还是很想追回你！
一是真的不知道怎么去面对那些朋友啊，本来就没有几个朋友，难道最后带给我的就是最后的几个朋友都要给我剥夺了吗？（现在我还是这个想法，真的不知道怎么面对他们，但是也已经变得淡一些了，可能这也是你想看到的吧！现在也会去想另一种样子，感情本就是我们两个人的事儿，干其他人什么事儿呢？“我还记得我对你说过-我明明只是爱你一个人而已，为什么我却感觉我要去对抗全世界一样。却得到了我根本没想到怎么也没想到的回答：你不是对抗世界，你只是为了你自己以为是，去放弃全世界，放过我，也放过你自己吧”
二是我真的没有办法放下，以前的我一直觉得最珍惜的事是一件失去的事儿和一件得不到的事儿，才是最珍惜的（这也是我一直为什么这么恋旧宁愿待在回忆里也不愿意出来面对现实的性格原因吧），可是，现在的我发现并真正的明白F君对乔一说的话（这也是，也不是，因为你已经不在了，我又再一次活在回忆里了，讨厌这样的自己）“月是天上月，人是眼前人”
三是可能每次我想到我都瞧不起自己，我怎么这么样子“你除了我，别人怎么受的了你啊”可能不过是我想多了，细细想来，不管是你自己的行事作风真的是我没办法接受的，但是可能爱情这个东西真的会让爱的那个人，让自己的下限一下在下吧（我知道你也是这样的，你一定会这么说吧，谢谢你，我感谢你），只要是关于她的，做什么都无所谓，我能接受，因为我爱的是‘你’，我才不管是‘怎样的你’，可是这个道理可能只适合一个loser吧，现在再一次细细想来，原来女生真的要比男孩子懂事成长很多啊，等那个男孩子长大一定很难很累吧。谢谢你，让我长大了，只是你不在啦。
再来说梦吧，可能真的（我也只能这么瞎想）有叫做：心有灵犀，可能我做梦时候恰好你也想我啦吧，对不起啊，你提的要求，我可能做得到，可是我不想做，因为我觉得，对于24岁的我来说我真的什么也没有，什么东西我们不能慢慢来嘛，可能你会觉的你已经24了，你能等，我不能等了，嗯，我接受一切，现在的年纪、人们也都被俗世打败去妥协，是我自己没能力，怨不得谁。可是亲爱的，你可想过那要满足你，我必定只能借父母之手，凭什么？凭什么你觉得你值得让我拿我父母的这前生换我的后世，我又凭什么，生养我已是恩德，他们凭什么还要负责我后面事儿？谁也不值得，我也只希望父母恩爱就行，我一直也觉得，我不过是父母的意外啦，哈哈，他们相爱就好。所以啊，如果非要靠我一个人去完成这个婚结不结也罢，（很好奇啊，以前的时候我觉得父母铺好的路，去走就好了，在不知道目标时候，干嘛非要去自己去闯呢，但是你却笑我，你能不能有点儿主见，自己非要靠父母嘛？自己就没办法做的更好？现在我是不是把你的话执行的坚定不移呢？那现在什么也没有了的时候，我不后悔，因为你就在身边，也就够了，那你现在的想法呢？你什么都没有，放过我把。哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈）我本就是个随波逐流的人，我已经放下了我所有不管能放下或者不能放下的，我也已经放低我姿态，我不想再让自己本就在精神奴隶同时还要遭受肉体的枷锁，我是活生生的人啊，而且不要忘了，也请你应该明白的事：该遗憾的不该是我。(可能你现在不会这么觉得，以后也不会觉得吧,毕竟这份爱让你继续下去，也不过是继续的失望吧；毕竟，你早早的就在做离开的打算，我也是个傻瓜，对早就在计划如何全身而退的人一直念念不忘)。
回到梦，可能是巧合吧，刚好梦见你，你就发来了消息，可能这也不过是，分开后的后遗症吧，不管你发什么我都会要去天马行空，“我在为了一个嗯，哦，啊，而激动不已，久久不已，以为有何转机，然而，所谓的-说者无心，听者有意吧”我一直感觉，你是不是转身就能和别人说说笑笑，风生水起，而我却回头连路都看不清。
这种巧合的事儿，都能让自己浮想联翩
我接受你是一个“趋利避害”的人，正因如此，我觉得自己可能还做不到你需要的样子，所以 祝好
可能这一切一切，不过只是为了暑假时候，‘宝贝’有地方待吧，人蛮，有利用价值才会和你交流，一点儿价值都木有，留着又有什么用呢。我想那个时候，我可能和你会有转机吧，再说吧，我真的看的每次都是转机（不过是我自以为是吧了），我也不太想去抓住了，当初被赶出来的，连自己作为恋人都不想面对，而是代劳。我太差劲了吧
太相信另一个人的话，最后受伤的人一定是你自己！千万不要去做感动自己的事儿，傻傻的感动了自己，别人却根本不在乎，别人也根本理解不了你的自我感动 就好像“你冒风冒雨去买的奶茶，别人可能得到的也就只是个奶茶”
一上午也才说这么点儿，中午因为家里面的事儿，自己一个人处理确实好麻烦啊，以至于，下午回到公司想再去给你说什么时候，已经忘了那‘清晨与雾对话’，可能你要的就是这个结果吧，让生活琐事让公司烦恼麻痹我自己，我其实很喜欢这样的感觉，因为就此以后，我再也决定，我的人生不一定要全部都是感情，我也可以让生活柴米油盐酱醋茶来让自己充满世俗烟尘，清晨与朝露就留给那些像我一样的年轻人吧，毕竟可能那个男孩子也会就此义无反顾，可能就是卑微者的倔强与自嘲吧
哦，我已经好长时间不再去记录梦了，我感觉我在逃避见你，梦见你，我会自然而然的醒了，不在梦里做任何事，我知道那不是真的，我就醒来了
对了，我为什么一直想见你，因为啊，文字表达爱意时那么无力，不管我怎么开头给你表达那如同汹涌爱意，都变成细水长流，可是却越写感觉恨意是那么锋利，可是我一点儿也恨不起你，我舍不得啊。然后见面之后又像个哑巴，我只想陪着你，嗯我的存在又让你感到窒息，哎，不见不念吧
我真的不敢再打扰你，我真的害怕哪天，你真的删掉我，我也就真的连陪伴都没有了
如果你可以，我真的还想和你再试一试啊
“因为分开后才是爱情的开始。希望你能理解这句话。”
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