一，不要羡慕别人的人生。
2016年的最后一个月，无与伦比的丧。因为我在羡慕别人的人生，羡慕别人可以出国，羡慕别人年纪轻轻可以年薪百万，羡慕别人的爱情、友情、事业，羡慕别人的小确幸，羡慕别人越来越明朗的人生。
心里那种说不出的迫切让我讨厌别人一副过来人的样子跟我说：“你还年轻，不急。”“你还小，不急。”好像这样就可以掩饰掉自己所有的不足。
我变得焦虑和情绪恶劣，所有的事情都显得悲哀，我觉得自己的2016真是糟糕透了。而更糟糕的是我厌弃这样的自己。
二.不那么糟糕的2016。
那么我的2016真的糟糕透了吗？试着回想了一下这一年我完成的事情：
1.我换了份工作。换工作这件事真的见仁见智，换工作不代表就是在走上坡路，不见得会越来越好。之所以会把换工作列进去，是因为换了工作以后心态上有一种改变。
比如说：以前会特别怕，怕走出去，怕见人，怕失败，活在自己的小世界里。毕业就进了公司，住在公司宿舍，圈子就是在公司的半径里，没有挣脱过。也没有经历过找工作和找房子的阵痛，可是这种阵痛早晚都要经历的，早些经历要比晚些经历来的好些，总不能到了30岁的时候还像20几岁一样换个工作就手足无措吧。
以前，一个人是不敢出去旅游的，现在却是不会，我知道怎么处理，怎么安排自己。那时候对自己的预期太低导致自己认为自己什么都不能，现在却不会。我想这就是对生存能力的锻炼吧。
2.学了韩语。
学韩语这件事很不好意思拿出来说，因为没有全力以赴，也没有取得自己满意的成果。
当初是为了在韩企更好的工作所以去学的，未曾想学习才刚刚开始，工作却被自己换掉了。有人问过我：“那你为什么还学习？”为什么不学习呢？我喜欢学习这件事，对我来说：“学习本身就是一种收获，一种快乐。”
成绩并没有很好，但认识了很好的人(同时也因为她们我很丧)，从春夏到秋冬，从长发到短发，每周两次，换工作也好，租房子也好都没有缺席过。在那些日子，很多人来来去去，又不见。坚持、没有放弃成了自己唯一可以说出的骄傲。
最后的那节课，老师送了我们一份礼物，说：“相聚一年了，提前祝你们元旦快乐。”我们一起拍照，相互说着道别的话，好像真的在参加一场毕业典礼，温暖又感动。
3.细碎的感动
过去一年里，也收获了很多的感动，遇见很多好的人，被别人温暖着。只是人“丧”的时候很容西丢掉那些美好的东西。
在我忘记跟别人说节日快乐的时候，别人发来的问候；在我盲目前进的时候，别人的给予的安慰；那些都一点一滴存在着。生活中有清空也会有阴雨，那些温暖切实的存在着，只是我看不到。
三.总结2016
1.没有清晰的目标。
每每到了年末都莫名的丧，都要经历一次漫长的心理重建，这样真的很伤神劳力。却没有什么办法。直到看到别人写的年终总结，才发现自己的问题。
目标订的太空泛，导致自我欺骗性太大。一旦清醒就会产生巨大的失落感。
比如：把幸福当作目标，可达到什么要求才可以说幸福？是拥有一个包还是拥有一支口红又或者说是获取多少钱？都没有，没有一个标准，没有办法衡量自己是幸福还是不幸福？
没有清晰的目标就没有办法朝着它努力。比如说我的韩语，只是去学，很机械的去学，脑海里没有清晰的想要达到的程度，看起来努力了，但那真的是看起来很努力，连我自己都不能满意。
2.找回真正的自己。
课程结束的那天晚上，一个人哭了，也说不清是为什么？可能是因离别感伤也可能是因为其他，反正是心理防线的一次崩溃。
洗漱的时候从镜子里看到自己，胖了，双目无神，脸上没有神采。看到“她”的时候真的很不想承认那是自己。
羡慕别人的人生让我感觉很痛苦，好像在向往无法企及的高峰。理智告诉我急不来的，情感上却不是那么回事。如果我能够时刻保持理智而清醒便不会有这等痛苦。
《无声告白》的封面有一句话：我们终此一生都在摆脱他人的期待，找回真正的自己。
我明白，人和人都是不一样的，要走的路也是不一样的，与其羡慕别人的人生，不如做好当下的自己。
我一直都相信自己会好的，自己不会一直这样的，只是有时候太贪心了，大概就是别人说的：“读书太少，又想的太多。”
四.2017来了
逝者如斯夫，一年又过去了，我并知道自己的2017会是个什么样子，也没有准备好要去怎么迎接它？但应该不是我想象的样子。
2017的愿望：
1.年底存款达到**(这个我自己知道就好了)。
2.每周至少一篇写不少于1000字的文章。要写的越来越好，越来越顺，要把它可以成为自己的一门武器。
3.韩语自己学3.4册，每天用韩语写一篇日记。
4.读书，每月至少读一本书，这样的读书量真的不大，看别人读很多书的时候我蛮压力山大的，但是没办法，我比较贪婪，想要的太多。
5.日语不能生疏，每天用日语写日记，和韩语并行。
5.每月写一个总结
本来还有一个旅行的愿望，但发现那不是自己内心最迫切的渴望，就没有写下来。
不管怎样，新的一年，去经历吧，去付出也获得。希望自己改变那些错误，更好的前进，加油吧。
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