对金钱我确实有着莫名的阻力。虽然小钱不断，但也存不住。大钱更是从未染指过。尽管自己也在工作，老公也能赚到钱，但至今我仍是穷光蛋，账户上比狗舔的还要干净，郁闷……。好在有了老师的吸金课，终于可以弄明白自己为啥这么惨了！
老师将阻力部分同样分成了三点：
1.斗既成（憧憬愿状，抗拒现状10％）
表现：
⑴对现状的抗拒
目前最大的抗拒就是跟爸妈住在一起，因为没有钱买房嘛。老人家脾气比较古怪，看不惯的地方，就不停地叨叨你，喜欢逼着自己去做当下不想做的事，然后受累了回来对你发脾气，而且还喜欢给孩子灌输负面思想……，真是够了。我不要再跟他们住一起了。
⑵抗拒自己该做的没有做，导致今天的局面而悔恨
以前，爸妈（老公的父母）总是跟我们要钱，因为孩子在老家嘛，他们给带着。那时老公的月薪大概在8000左右，每个月拿了工资第一件事就是给爸妈汇钱，身上只留一点生活费。虽然极度无法认同这种霸占儿子儿媳经济的行为，但因为怕老公难做人，（婆婆说：你们的钱我替你们保管着，不会用你们一分的）所以就没有阻止。后来我们想买房，老公去跟妈妈商量，妈妈直接说：你们给的钱都让你儿子吃光用光了，我哪还有钱啊……。心里那个悔呀，我当初干嘛不狠心中断她的无理行为呢，干嘛要相信她的话呢。如果不交钱给她，我们现在早就有自己的房子了。即使没有房子，也有足够的存款了。也不至于像现在这样两手空空还处处受制于人。
⑶抗拒做了不该做的导致今天的局面所产生的悔恨
对于这点得回朔到小时候了。读书时我的兴趣是画画，特别喜欢美术，做梦都期望自己能考进美术学校。因为没有受过专业的辅导（学校只抓主课，副课几乎不教），老师建议我找个课外的辅导老师指点一下。老爸一听说我要学美术，还要花钱请老师，就火了，骂我不学无术（在他的观念里，小学，高中，大学才是正道）。只要我一拿画笔画画，他就骂，被骂烦了就放弃了。后来我妈说如果我跟他死磕到底的话，他最终还是会妥协的。我后悔当初为何不坚持下去呢，那样就像老师说的，做自己喜欢的事情，就算赢不回结果，但至少还赢得了过程，总好过现在既没有开心的过程也没有想要的结果。
⑷抗拒自己曾做过一些尝试，试过一些法子但最后还是得不到自己所要的结果而产生的悔恨
因为想要多赚嘛，正常工作之外我利用休息时间做过化妆品直销，做过零钱投资，买过自己公司的股票等等，折腾到最后都是不但赚不到钱，还连本都亏了。那时我甚至真的相信这就是命，没有财运的命。
⑸抗拒今天的局面，觉得这一切都是你的错。
我把这个归咎于爸妈（老公的父母）。如果他们当初不管我们要钱，让我们自己管理，我们早就有自己的房子了，也不至于像现在这样住在一起互相委屈。如果不是他们一天到晚像个吸血鬼似的盯着要我们交钱，老公起步自己事业的时候也不会那样捉襟见肘。天下哪有这样的父母，孩子都结婚了，还要霸占着孩子的经济大权不放手，真是倒了八辈子的穷霉，遇到这样的公婆。
老师讲憧憬愿状的时候，我们的能量是调对的，抗拒现状的时候，我们的能量是失调的。所以正确的做法是憧憬愿状，但是我在聚焦愿状上面做到讲到就很爽，想到就会笑的百分比只占10%，因为吸血鬼的存在，让我不知未来在何方。
2.熬时差（循序渐进，越级跳频70%）
焦点在时间
表现：
⑴对过去懊恼，对未来迷茫
⑵对于想要的迫不及待，急不可耐，一刻也不想等。
⑶耗不起，伤不起，等不得。
没学吸引力之前确实有这样的越级跳频，不过频率不是太高，因为我的性格本就是属于比较慢，快不起来的那种。遇到什么事，喜欢按部就班的去处理。有时被逼急了也会急不可耐，但是结果往往都不如我意。现在学了吸引力，这种状况就很少再发生了，因为学会倾听心海的声音了嘛。所以我在循序渐进与忍不住越级跳频之间，自己的过程姿态是处在心平气和一步一步来的状态能占到70%。
3.煎反差（我想要 我不行 40%）
焦点在落差
表现：
⑴横向评比（跟别人比，比不过人家）
我最喜欢拿自己的情商跟人比了，因为自己情商低嘛。不会逢场作戏，溜须拍马，特别是在一些场合，说话间那些隐藏的话术，别的女人一点就通而我却要死好多的脑细胞才能弄明白。所以以前每次跟老公出去赴宴我都非常的痛苦，看着人家老婆个个跟金主们谈笑风生，应对自如，而自己却只能不痛不痒地寒暄几句，就好自卑，觉得自己就是个花瓶，不但帮不到老公，还给他丢脸，心里看不起自己。
特别是想起前年遇到的那个初中同学，心里就更不是滋味。读书那会儿，她是我们班最笨学习最差的女生之一，初中毕业以后就出去打工了。现在自己开着一家美容院，据说房子还是她自己的。在她的邀约之下我曾去店里体验过几个项目，说实话她的技术真的上不了台面，但却偏偏有客户来找她做项目，给她送钱，让她日入过千甚至过万。而自己呢，啥都没有，只剩无尽的崩溃……
⑵纵向评比
①跟自己的目标比，发现目标遥遥无期
②跟自己的过去比，发现如今的自己远不如过去的自己。
由于我比较了解自己的性格，所以也没有给自己设定过太大的目标，基本都是能够达成的。而且我感觉现在的自己比过去的自己要好太多倍，至少不会做无谓的自贬，把自己伤的体无完肤。那我在聚焦我要我能行而不是我要但我不行上面指数占40％。
综合：
放任的稳定指数10％×70％×40％=2.8％
天哪，也就是说在过去的人生中我对进钱有着98.2％的阻力，太诡异了！曾经的记忆一下子蹦了出来。
刚从学校出来那阵我进了一位远房叔叔的公司工作，公司股东是叔叔以及他的姐姐和外甥女之类的人，反正就是家族企业的那种。在那年的股东年会上，外甥女对叔叔大打出手，外甥女的家人把叔叔打的头破血流，她也被关了一个星期，据说是因为分红分少了。可傻子都看得出来这是蓄谋已久的一次行动。我真的没法相信前几天还一起开开心心约饭的两家人，在利益面前会变得如此残忍，六亲不认。还有就是跟叔叔的儿子，我叫他哥哥，去上海开分公司的事。那会儿，嫂子在老家生宝宝，坐月子。哥哥居然公开地带着其他女人在公司出入，回头在电话里对嫂子又是嘘寒问暖，好不体贴。
所以从那时开始，在我心里有钱人=虚伪和残忍。可处在当下的语境，穷人则=善良和真实。而我喜欢善良，喜欢真实，那么就等于 我 喜 欢 穷。
原来是我自己喜欢穷啊，啊，啊…，欲哭无泪(´;︵;`)
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