今天我在家呆了一下午，边看佛陀的故事边补觉，这样过了充满正念的一下午。然后我看了脱口秀大会的总决赛，充满了欢乐与对生活的幽默乐观。
我本应该是充满着慈悲之心和善意，心也应该是平静的。我听到了我妈的狂怒。充满了不堪入耳的辱骂和叫嚷中，在辱骂中好似生死，是非，智慧都已被看淡。“死吧，神经，傻逼，几把”，谈话中充满了各种人生攻击，翻旧帐，怨恨和狂怒。
我从床上赶紧起来，原来是我妈在电话里骂我爸。我那是个多月的儿子，我妈的孙子，芃凯，当时就扶着茶几站着，近距离眼看着耳听着我妈躁怒忘形地在电话中的狂轰滥炸，血雨腥风。芃凯的那种无助和迷茫对我来说是那么的似曾相识。我赶紧抱过芃凯，并加以安慰，说这个跟他无关，不要担心。我妈爆发完之后，也就愤怒地回到了自己的卧室，开始了夸张和戏剧性的大声抽泣，仿佛天要塌下来了。
这种情景，对我来说算是家常便饭了。我抱着芃凯和刚才学到的慈悲，平静之心，陪着他在我们的卧室玩儿从盒子里抽纸的游戏。
过了大概一个小时，我感觉到我妈制造出的怨气有所消散。我就让芃凯去找他奶奶，安慰一下。我也顺便问了我妈刚才是怎么回事，答案也是不出乎意料的，我爸出门的时候没有扔垃圾。
晚饭前，我尝试着开导我妈两句，说没必要，一点小事儿，不要这么大的怨气，要活在当下，得过且过，你现在看孩子是多幸福的事儿。我的高高在上在意料之中地把怒火，烧到了我自己的身上。引火烧身也大概这个意思吧。“你天天梗住个头，庚住个脸，就这么给恁妈说话了？天天黑住个脸，说话信噘噘。你是我所有焦虑的来源，所有问题都是因为你。你了书都白读了”
经过我给我妈的道歉和对自我反思，深刻的自我反省，我妈算是“光给那儿biabiabia说了怪好，到行动上还是那样，有啥用。你嘬住吧，别说了，去做，自己照照镜子看看你了德行。”
我对着镜子看着自己的样子反思后，承认了我是所有焦虑的源头，并承认我要改变自己的态度和行为，最主要是表情管理，不要激起别人的嗔怒。
我妈的嗔怒算是随着将一切归因于我后找到了一丝的平静。随之而来的是我老婆的下班。“这十一长假，你们公司怎么只给放三天，你还要去你爷爷家一天，我这好好地长假，被你给弄成了一个周末。你有没有考虑过我的感受，你有没有计划过长假带我去哪儿玩？“真可谓一波还未平息，一波又来袭击。
我赶紧说去爷爷家可以不去，一切以她为中心，想去哪儿她只要提出来，咱就去。好吧，那就去西安。一听5小时车程，又一轮的抱怨来了。就两天时间，十个小时在车上。我爸提议去开封，老婆说什么破地方，不去；去洛阳，有什么玩儿的，不去。老婆开始陷入到极度的怨恨，仿佛她所有的苦都是我造成的。
明明是我老婆有长假，我要上班。被她这样一说受害者成了她，我成了给她制造痛苦的人。。。我真是百口莫辨，有理说不清。
我真的开始相信很大程度这个家庭的嗔恨和怨气都来自于我。我也不知道自己做错了什么，可能是一知半解，知行不能合一吧。还需努力
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