总想在当下，三十虚岁的时候对自己说点什么，可是欲言又止的样子着实是讨厌。看看堆积如山的公众号，一句标题——“如果回到十年前，你最想改变什么”，看看这一路走来的大大小小的陌生人的回答，我也不禁在心里问自己这个问题。
十年前，大学的美好生活。
时光如果能够回到十年前，我会好好想明白自己想要的生活，想要的未来（学业，工作，家庭），自己对自己负责的决定。而一念之后，十年的时间犹如抽奖机的号码，一滚而过。而我像极了在抽奖机面前失望的小孩，不对等的三个宝物，宣判了我的不可能。
时间走到现在的十年后，除了增添了少许白发，在不合适的年龄有了两个孩子，失败的两段婚姻，无它。孩子的到来让我一时也没有转变自己的身份，内心一直是一个在惶恐中拒绝长大的小孩，我尚且如此，又怎能教育好孩子？！
慢慢的发现，我也活成了父母的样子。面对牛牛的顽皮，不会耐心的安抚，只会暴怒吼叫。尽管有时候也是有意识的避免这样，可是在情境之下又回到了最初的样子。
三十而立。看明白了一些现实，接受了一些现实。比如人性里自私尚恶的一面。如果十年前我能明白，不是傻白甜一样的奋不顾身就不会有现在的中中纠结，偏离正常轨道的平常生活。索性是止损了，可是这次的止损需要用这十年，还有往后的几十年来填补差额。在遇到疙瘩的时候，总是用“三十岁之前不要怕，三十岁之后不要悔”来是自己加油打气。关于悔恨偶尔奔出来作祟，也只是兜兜转转一圈然后悻悻然而归。因为所有的选择，在当时都是最好的选择。无悔，坦然接受第一次的失败婚姻。矛盾的冒出，没有依靠沟通来解决，反而因为自己的不成熟负气逃离造成了两个家庭的悲剧。成熟，沟通。血的代价。
再者，坦然接受自己的失败。毕业踌躇满志的考同济，又在惶恐不安里失败而归，在不能坦然接受自己的失败圈子里，不能及时的认清自己的未来，压低自己的姿态卧薪尝胆，反而用欺骗自己内心的手法仓皇逃离北京。旁观者清，兔子一眼就。看透我是借着失败逃离。自己却没有承认的勇气，越走越远。确实那是最好的年代，良好的专业形势，让后续两年确实自我膨胀了一段时间。在自己离开之后，他人依然能够撑起事业，自己的作用没有那么高不可沽。而后来真正进入同济学习，把之前的委屈画上一个句号。在哪里跌倒，就在哪里爬起来。却绕了这么一个大圈子。现的如今的科目二考试，准备充足却也意外败北，内心也有不情愿和不接受。又开始了自己的自我否定和逃避。还有工作，起起伏伏，却走越远。他人提示的一句“饥不择食，慌不择路”是火辣辣的打脸。
决意重新出发了，这十年内所捂得的感悟磨成了最坚硬的两颗钻石。换工作，做好转换行业的准备，蓄势待发；孩子的教育，自我学习，自我修复，共同成长；婚姻，在能够沟通的前提下继续，完善自己做人做事的成熟。
三十岁，重新出发。给自己一个交代。每一步踏踏实实，坦然面对自己。
一程又一程的风景里，自己一步一个阶段的进步，慢慢活成自己想要的样子。
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