一夜未眠,不是因为白天睡多了这种冠冕堂皇的理由,而是我不知道怎么面对我的亲人父母
他们对我那么好…
我却不顾一切的往外跑
他们对我太好了,这种自残式的宠爱,压抑的我喘不过气,我觉得自己就是一个罪人,我甚至想去 SI,也不能偿还…
我渐渐迷茫,怯懦,内疚
时间回到昨天晚上9点,我妈得知第二天我要离开,奋力和我推销了一下,她的“小姐妹”给她推荐的“相亲对象”,并且说明了一下现实“你也不小了,现在还可以挑挑,过几年就是别人挑你了,你别不信我和你说的”
我真的太讨厌她给我说教了,或者不是说教,是别扭的从她口里提到任何和我有关的亲密的关系,我那一刻感觉要被逼疯了,我讨厌所有的亲密关系从她口里说出来。
离开家总该是对的。
我跟她说,以后不回家了。她说她不能一辈子养我,可能后半句是他们不能一辈子陪着我,但是这么温暖的话为什么充满责备的通知我,我告诉她等我活够了自己去死了就可以了
她当时应该很生气吧,我一个人回了房间
没过十分钟,她又来问我要不要带一些自己做的咸菜火腿肠去,然后用饭盒打包了三大盒让我放冰箱慢慢吃,我爸把所有的腊肠都放我行李箱,等下早起我要悄悄放回一些去,我根本吃不完。他说自家做的干净
我真的不能再待下去了,我要精神分裂了,这么矛盾的人
这一夜,我辗转难眠,就像罪人一样,煎熬的不能死去,又不能潇洒的活着…
又忍不住躲在房间哭了,又好像看到那个胆小懦弱自责愧疚痛苦的小孩
很纠结的,刻在我爸骨子里的“孝”让我不想离开,但又深知这里不是我的归宿
想离开,去一个没有世俗的地方,或者没有生命的地方
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