忘不掉的伤

以后那么多的悲伤，那么多的凄凉，只有我一个人抵挡。再也没有方向也没有幻想，我厮守到地老天荒……

大学毕业后，迷茫是一种神一般普遍的存在。论文答辩之前，看的最后一本书是马克思哲学理论，那时候好喜欢看完一本书，一篇文章，便写下属于自己的潜在见解，自然而然，马克思的哲学理论对我有较为深刻的影响。存在和意识谁是第一性，让我对唯物主义深有共鸣。总以为，毕业之后能够将所学尽数挥洒，我感觉我就是这世间独一无二的存在，以至于没经过家里的同意，孤身一人到北方闯荡。

说实话，如果不是大学里看了太多言情小说的缘故，今天的我不会这么不堪。这近两年的时间，如果可以，真的选择抹掉。

五月份的时候，和闺蜜答辩结束，本来预期是要有一场梦幻的毕业旅行，不过，面对这些意象中较为奢侈的消费，我更多会考虑资金，毕竟农村父母供子女上学确实不易。渐而，说好的毕业旅行成为了久久的遗憾，现在想想那是要是出去走走该多么美幻。还是把长久以来堵在我心窝的故事描绘吧，毕竟那是我至今还未处理好的伤。

大学我学的是计算机专业，除了学校规定的必须修课时间，我们的业余时间可大致分为两块，一是参加学生会的各种实践活动，另一个就是自我分配的时间。对于前者我总觉得那是我在大学里很有意义的收获之一，而后者显得比较随性，逛街，各种娱乐消费，篮球……当然对于我来说，最显得像学者最高贵的就是泡图书馆。大二下期开始，晚上就不用再去教室上自习课，原本以为最需要的清闲时光，当真正拥有的时候，更多的是觉得无聊，这或许就是所谓的不知足吧！

我对游戏天生没有太多喜好细胞，我有一台联想牌子的笔记本电脑，那是考上大学大哥答应给我的奖励。很多传奇的学生都会用电脑创业，或者搜集各种舆论资料丰富自己，而我则开始迷恋上用它来联络感情，和朋友，同学，还有爱的人。

我和他真的是因为网络相识，一开始他说和我同年，我们属于比较健谈的聊客，关键在于他对时间上控制得很好。他说他从事金融理财，每天都很忙，有很多业务，周末也要接很多单子，他要跻身领导级别……像他这样的事业型男人，是万千女子心中渴望遇到的对象吧。那时候，每天等待这样优秀的聊客成为了一种习惯。说起最开始他吸引我的不是他的性格，而是他比较独特的网名——上善若水。水善利万物而不居功，这是很强悍的境界！

“当我的世界开始为你疯狂，从此执念成了最骄傲的期盼。风吹过片片林荫，我渐渐迷失在你设下的陷进里，无法自拔。”

往后的时间，毕业答辩占据了我们大多的时间，焦虑，恐惧，躁闷……黑色的岁月给了太多无可奈何，但也夹带着解脱的希望奔向我们。我和闺蜜其实挺尴尬的，专业知识学得不够，毕业答辩需要设计一个管理系统软件，导师，学长，老乡，所有有消灾的希望我们都去尝试。最终一切还得靠自己，现代科技的进步，书籍和网络资源的衔接显得格外让人倾慕。花了一个星期的专研，系统初现成型，加上调试和理论撰写，最后一关就是论文查重了，等待的过程中即期待又紧张。当然了，没有十足的把握，事一般办起来不会那么顺畅，软件问题不大，主要是论文——天下文章一大抄，这是某位学长好心告知的，导致我和闺蜜花了半天的时间反复修改……不过最后我们顺利通过了答辩，这中间太多的揪心和焦急无法用言语来描述，毕竟时至今日已经两年多了。

答辩结束，送别的情景让我们变得不那么坚强，多年的友谊何时才能再相聚？之后的第三天，我把室友送走完自己也做出了决定，我要为那份冲动献出自己最尊贵的矜持——去北方，他在的城市。火车从南到北，四十几个小时的旅程，漫长？孤独？并不，因为这旅途的终点有让我激动和期待已久的相遇。而最终，这也是我这一生中最沉重的，无法自我原谅的一次。

他很瘦，不算高的个子，穿着很随意，简单的家居休闲服。我曾幻想他穿着正装，和他对望的场景，只是那些都是他给我创造的幻境。北方相对南方，确实显得更苍老一些，吃过晚饭，我和闺蜜说了来北方的一些感触，闺蜜说让我完事要警惕，一个人身处北方，有任何事第一时间告诉她。他是和别人混居，不过关系都处得很不错，有位已婚离异的大姐是他的老乡，长得很漂亮，有大学生，有个长得可爱而且喜欢笑的妹妹，他们都尊称他领导，这事他提前给我说过，我也觉得没什么不正常的，这是开放的二十一世纪，而且他们关系很亲切。坐车好累，第一天晚上睡得很早。第二天我和他去了海边，他给我讲了很多有趣的事，下午的时候，天气很好，大家伙一起在海边游泳，大姐和妹妹觉得我是大学生，就跟我聊了很多关于大学生活的话题，我也越来越觉得他们很随和亲切，心想自己初来北方，遇到他们真是好运气。

接下来的时间，发生了很多事，他让我和他在一起工作，但是需要投资，我虽然表面不表现，但是内心告诫自己，千万这别是网络上说的集资骗局，那叫什么销的。我也给我闺蜜说起这事，闺蜜说要我当心，问我有没有被没收东西，被控制自由。这些自然没有，说起控制自由，也并没有，虽然在一起玩，但是我不想参与的他们也不强求，加上对北方并不熟悉，北方的城市也没南方那么繁华吸引人，自然也就没有想要独自出去走走的想法。

其实，那根本就是一个局，至于要不要加上骗，我也就不追究了，就像马克思主义所说的因果关系一样，自己选择的因才会导致某些果。中间的故事就不繁琐了，毕竟那段时间我倒是学到很多，也体会到什么叫做人情，还有什么叫做不达目的，誓不罢休。一年的时间，我把他带走了，哈哈，现在想想，觉得自己真的好傻，所有的恶果，都是自己给自己种下的。

我们走得公明正大，远离了那里，本来是要解救更多的人，只是好像在他们看来，那都是我们的多余，我们的离开，也正式成为了他们口诛笔墨的失败者。

回到南方，离过年还有两个多月，背着家里我们进厂做了一个半月的普通工，爸妈给我来了很多电话，都是询问近况，还有就是叮嘱我要回去过年。我做了一个大胆的决定，让他和我一同回去，其实也是我比较霸道，还有就是，不希望他再回去那里。最后，兴许是某些感情的作祟，他跟我回去了。

所有的遭遇我没有埋怨过，也没有觉得他亏欠我任何，毕竟这其间的因果都是自己种下和收获的。回到家，第一进入耳帘的是奶奶生病卧床了，看着九十三岁高龄的奶奶憔悴的模样，忍不住流泪，好害怕最亲的人被自然的生死夺走生命。第三天，奶奶大多最亲的人都来到了她的身边。晚上的时候，爸妈和着邻里的亲人们都守在奶奶床前打扑克，这是农村的习俗，不管哪家老人，身体严重不适，乡里乡亲们都会围坐一堂，说是要增加人气，不让黑白双煞轻易带走老人的魂魄。我洗漱完了，正准备带着大哥的孩子睡觉，大侄女就跑到楼上跟我说出事了，我心里咯噔一下，大概知道发生了什么。

楼下泣声一片，老妈哭得嘶声力竭，老爸没哭，但是我看到了老爸的伤痛。接下来的几天便是给过世的奶奶办丧。这几天真的好累，也让我开始对他失望，他实际年龄比我小两岁，在北方跟他相处的那一年多，说实在的，一直我的保护欲望都比较强烈。他并没有言谈中设计的那么优秀，也没有那么自信，反而脾性孤高自傲，而这些我都接受，因为我也不是追求完美的人。不过，在我们家最悲痛，最忙碌的时候，他却显得太过稚嫩，也不懂得体贴。原本打算年后和他一同出去打拼，因为他的很多表现，我爸妈看在眼里，我爸妈给我说了心里的意见，那时候我开始有些动摇了，不过这都不算什么。

他走了，去了浙江，一个多月跳来跳去没有稳定工作，从北方出来的时候，我们欠了很多债，这是导致我们走向决裂的又一原因。他没钱了，问我要，本来我是在家准备考公务员，哪里来的钱？更让我绝望的，我发现自己的身体不对劲，没错，我怀孕了，真是天无三日晴啊。我把这事告诉了他，他问我打算怎么办？不知道是我的性格，还是什么缘故，我总觉得他并不应该这么问，应该告诉我该怎么办才对。我忍住说打了，现在什么都没有，拿什么养？他之前在我面前说过让我跟他在年后结婚，我问他拿什么结？我考虑的是现状，他说：“结婚要什么，去民政局领证办上几桌酒席完事！”说得好轻松啊。这话题他提过两次，到每次我都没有相信他有那样的能力，曾经我也怀疑是不是我开始变得现实，在乎实际了。

加上这次他的说法，彻底让我陷入了自己挖好的陷阱。好几次我有绝望想要轻生的念头，但是我始终过不去孝这一关，爸妈在我心里的分量太重，我不能让他们再有更多伤心。尽管很多纯洁和轻松被我自己毁了，很长一段时间我不爱说话，不爱笑，堕落和挣扎在脆弱的深潭里，遍体凌伤。恨过，怨过，悔过，内心黑暗的一面覆盖了我的星空，但始终太多的不堪和难言我选择了埋葬不给爸妈说，这段路走得很艰辛。

对于走在生死边缘的逃难者来说，我这些其实只能算人生遭遇的冰山一角，终其一生，每个人都会经历各种难以想象的磨难，之所以不愿意撒手人寰，最大的原因是对遭遇的不甘和对亲人难以割舍的眷念。虽然在经历面前，我脆弱了，堕落了，但我始终相信天无绝人之路，总有一天我会重整旗鼓，再一次开始自己新的人生，我坚信着：乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海！

所有的经历都会变成另一种成长，对生死，对取舍，更是对来世走一遭的负责。亲爱的，一切都会好的，记住这些伤痛的教训，才能找到属于自己的航向……

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