就昨天，自己108问打卡回答着，就军哥问我如何解释佛曰，就用自己最简单的话和案例，去回答着。但是，还是有着不理解，并且，后面得出的总结：正常的，毛毛的话，几乎没有几个人能够真正理解。
我真的不理解，真的这么难吗？
因为，在自己听到这句话时，转一圈就理解了，而且还因此让自己总结到了：何为当下之感。
真的我不同吗？虽然，自己一直都不被理解的事件很多，但是，自己从来没有去在意过，也就是觉得自己是因为笨，而师姐师兄们用自己优秀的品质，让着我呢？
今天，发现好像有点要去正视着什么，在上海复训二模中，课间要练习教练演练，我当了教练角色，好像不自自通的就知道如何进行教练呢？
其实，我还是那样想着，师兄师姐们都是经验丰富的人，会有很好的教练思维，我陪着就可以了，不大会会强有力提问，也没有关系的，表达不清楚也没有关系的。
就是这样的心态下，没有想到得到了极高的评价，让自己立即觉察自己，到底有什么不同？
每次课前都有三个问题：
1，今天对自己影响最深的是什么？
2，最欣赏的人是谁？
3，接下来将做的一个行动是什么？
一组中，总是会得到第一被欣赏的人，而且，每次自己会去问到别人行动时，一直教练思维到具体到点时，最后，被老师点评到：
你有陈序老师的那种状态，要具体到一个清昕的画面，才会有动力和行为发生。这个就是一次时刻都是教练感觉。
我哪里有认真学什么教练的术啊，难道真的不自自通的能力吗？
小晶师姐，还特意点评中，强调到：终于等待毛毛，愿意去接受术的学习和突破，以前就是根本就不理术的概念，甚至就是大声叫到——学不会术的。
我的老天爷啊，这个到底是发生什么情况啊，我真的不知道到底做了什么，接着就有着两个师兄点名预约我教练，成为本年度，最后一次N+1成长群里，教练。
我到底又有什么啊？有点懵逼的感觉，我还不紧张呢，这么多声音丢过来，我没有任何情绪变化了。
我是不是做到了：不以物喜，不以己悲的感觉啊？
以前觉得自己是装酷的定义，没心没肺而已，其实，以前就是这种淡定的，只是自己没有去正面面对，只是觉得自己没心没肺的德性。
其实，我一直就拥有这个能力，是吗？所以，很多时候，我是身在其中，而不自知，是吧！就如我不知道自己知道了，而现在，一次又一次强化中，我已经做到：知道自己知道了，第四个阶层，是吗？
无意识中，我就是一个“无情”的人，知道后，我为了自己时间和能量守恒，会更加无情吗？
但是，我好像知道了，我已经落地了很久，我每天给予别人一个微笑，或者一个哲理小故事，把自己早就带进生活化了。
就如陈序老师课程中说的：教练真正地修为在生活中，比如：去超市买菜时，挑9个好的1个不好的；看到小摊小贩不讲价，还多给别人一分钱，让别人开心一整天，就是在修行……
而这些事情，就是自己无聊中常态，我定义自己很懒，也定义自己就是这样没有要求的人，因为，我从小就跟着妈妈、姨学卖菜卖米中，感受到其中辛苦。
有人买时候忙死了，没有问时又急死了，当然，后来，我总结到一个：这个就是规律，时间规律，三餐时很忙的，不吃饭时，就闲的。
所以，生活中这种规律性的事情，让自己如何更好安排时间，还可以跟着规律玩着很多，就对于自己来说，烦的时候，肯定是这段时间累了，那就一定要奖励自己一下吧。
所以，来束花啊，吃次好吃的等等，让自己在激情时努力，在疲惫时修养身心，所以，我也就是无形中，做到了：开源和节源，所以，我是持续不断的在积累能量。
只是自己习以为常着，而且还死心眼的坚持，无论谁去说什么，虽然，我会想着：我真的有讨厌吗？我又没有干对不起他人的事情，我玩自己呢？
所以，这次生活变故中，我被他人不要脸的道德绑架中，我拥有绝对的肯定自己，也正视生活中，自己一直被无爱的人事物，一直毫无感情“欺负”着。
因为我一直持续学习，一直坚信自己，直到自己可以独自搞定很多事情后，被不待见的人丢出“好强”等词语，我还是觉得人不是越来越能干才是成长吗？
其实，自己的锋芒已经无法掩盖了，所以，冲突就自然而然拉开了，不是自己不好，而自己只是持续学习和努力，让自己越来越不符合那个圈子。
而自己身为一个女人，在这个环境中，我是一个不“懂事”的女人，好高骛远的女人，不实际的女人等等，所以，我最后被思维只有垃圾的人，定义成功是：垃圾。
终于，明白了为何我被定义成这么一个称号，原来，我真的打破别人生活舒适感，我让他人看到了自己不想看到的地方，确实是我错了。
我打乱了别人的幸福，就因为自己通过一点一滴生活，活出一个真正懂得生活，而且还特别不张扬的女人，想考试就考出来，想装修好就自己搞定，想干嘛就干嘛，而且，还是那个什么也不懂的人似的。
就如：被女人说，她啊擦脸的就大宝，皮肤一直都很好，从不见口红，嘴唇就是自然红。那时，没有想过什么，只是觉得朋友闲聊着，但是，我真的不懂事，我触碰到别人的伤痛地方。
直到最后，这个女人跟我直接说：为什么你可以在这群里，即使发脾气了，大家也不会觉得你不好，为什么我怎么努力，请大家吃饭帮助他人，只要我有点不对，大家就会觉得我不好。
这个生活片段，我陈述过多次，每次都有点抱怨似的，因为，我没有做什么吗？今天，我知道了，我的存在就是伤害到她的生存，这个现实的一面，最终，还是让我惨痛的埋单了。
我的优秀，在不适合人群里，就是一件特别讨厌的刺光。
就如鲁迅笔下的孔乙己，他就是我的反例吧，当然，我也有一段觉得自己就有他的影子，如果，不是我姐的死和自己身体健康问题，我已经就是那样的了吧。
真的生活就是瞬变之间，看自己如何认清自己是谁吧！
今天的我，知道了，这个生活变故，我接纳了，完全接受了，而且，真的感谢，排斥的精神，要不然，温水煮青蛙的哪天，自己也被一斗米而弯腰，也为了一句他人的认可，而卑微到灵魂都丢弃自己了。
我感谢生活给予的一切，我错了，一切真的是我错了。
感谢我的爱人，因为看到你的文章，让我心疼，让我感悟，让我又一次突破自己的想法。
我是不是和你一起同步了，我做到了。好开心，我脸皮不是厚，而是没有皮了吧！谢谢有你，有你真好。
我好开心啊！
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