安离开的那一天，阳光明媚，正值盛夏，候机厅里却冷气十足，不由得让人打个寒颤，我站在她身后，看着她略微偏瘦的身体拖着重硕的行李箱办登机，来的路上我们并没有说太多话，我只是时不时地望向她，她望着远处的掠过的建筑物，嘴角洋溢着止不住的傻笑。我想，这样的安安，让我迷恋至今。对，我喜欢她，从初中开始，一起度过了漫长又短暂的青春期，嬉笑怒骂之间看着各自人格渐渐成型，我们知道彼此的点点滴滴，互相扶持又互相嫌弃，相互依赖又相互厌恶，我以为我们会维持这样的关系，一直下去，直到，拿毕业照的那天，她突然对我说，我一直都在梦到异国他乡，可能我注定要去流浪。猝不及防。所有这些年的点点滴滴骤然浓缩成一个原点，又在顷刻间爆炸。脑袋一阵刺疼，身体仿佛定格在一个固定的时空，时间戛然而止……
我知道她的那些神秘的梦，像另一个维度的她与这个世界的她有千丝万缕的联系，总给她一些指引或预见，我知道她总有一天离开，或早或晚，却不知道她要离开多久，这让我略感不安，可表面上却平静得仿佛只是今日再见，明日会碰头一样平常。只是在离开机场的出租车上，看着湛蓝天空上的飞机，眼泪偏不自觉地流了下来。对，我们各自的人生，不是缺谁不可，她去追她的梦，我过我的生活，正常地去找工作，找男朋友，谈婚论嫁，买车买房，没什么大不了。但，心里空了一块儿，说不清道不明的失落。
在她离开的半年里，平日并没有频繁地联系，只是收到了她寄过来的一堆明信片。她说那是她在异国他乡走过的各种地方，想让我也一起看看，我问她为什么不给我发微信，及时发及时回，我总不至于等待那么久才能得到她的消息，她却回答说，等待的思念最绵长，也叫人最恋恋不忘。总是这样的任性，一点也没变，我只好苦笑，却也不忍心对她有半分责备，因为，也是我最挂念的人啊。
在她离开的第二年，她给我写了一封迒长的信，那些在陌生环境里的好奇，新鲜，探索，学习，难堪，纠结，挣扎，孤独，磨合的种种，我第一次认真提笔回信，写完的那一刻，男朋友刚好做完晚饭，叫我过去吃。我起身把信纸折好，放进信封，再压进正在复习的两本会计书之间，深呼吸一口气，微笑着去感谢男朋友赐予的晚餐。
在她离开的第三年，她以每月一封信的频繁频率来信，对，她陷入了一场爱恋，与异国他乡的男子，整日整日地进行着文化上的较量与摩擦，我能想象得到她的温和，也能估计得到她的歇斯底里会把人吓得够呛，然而除了安慰她，说些道理，我并不能做得更多，只是，每一封信，我都会回，她说过的每一件事，我都会提出详尽的对策与见解。偶尔一次的通话也可能是她男朋友让她遛狗，或者家里来了客人，我男朋友让我帮厨这种琐碎小事而中断。
在她离开的第四年，她仓促地决定与她周旋的众多异国男子中的其中一个结了婚，我心有疑惑，她却只是说她想要个家，简简单单，甚至连房子都是长期租的而已，那场婚礼，只是在领证的时候有个简陋的仪式，除了男方母亲，与三两好友，便无他人。我震惊于她的特立独行之余，内心深处一丝凄凉没有同她诉说，我不忍心看她落泪，只如今，她觉得幸福就好。就好。
在她离开的第六个年头，她说她离婚了，不管怎样激烈的爱情都抵不过菜米油盐酱醋茶，正式分居前三个月就搬出来住的她，仿佛出笼的鸟儿，感受到了久违的自由，这一飞，就回不去了，无儿无女无房贷，她主动提出了不需要男方分割仅有的资产，收拾了最简单的行李，在市政府办了手续，就再也没见过那个男人。我竟然内心毫无波澜地听她讲完这些，一时不知道该说什么，好像是她注定的结局与命运，不安分的灵魂只能徘徊和游荡，打开抽屉，看着摞得整整齐齐这些年来的明信片与信件，一切都有迹可循，鼻头一酸，豆大的眼泪就落了下来，我微微地调整呼吸，对她说，再过两个月我就要结婚了，我希望你能回来。电话那端陷入了沉默，再接着就是一片忙音。
紧接着过了一周，在我联系她数次未果，几欲放弃的时候，她突然来了电话，嗓音低沉又沙哑，又强装着精神说，我刚报了去非洲的义工，可能会呆上一两个月，能不能赶得及回来参加婚礼就要看缘分了，再说了，当初我结婚的时候也没有邀请你啊，我们算是扯平了。依旧是如此的任性，如此的没心没肺，这头的我，似乎料得到这意料之中的事情，平静的说了一句，好。
次年，我怀上了孩子，安在听到消息后破天荒地飞回来看我，在院子里的葡萄架下，晒着窸窣的阳光，她抚摸着我的肚子说，小宝贝，快快出来，以后要叫我安姨呀，我一定会狠狠宠你，连你亲妈都比不上，哈哈…看着她一脸认真又带任性地看着我的肚子说着些调皮的话，这些年过去，我倒是越发的温和和没有脾气，安安却依旧如同孩子，有一双对外界充满好奇的眼，即便是古铜色的皮肤加深了皮肤的斑，额头眼角爬上了细纹，都挡不住骨子里的那份热情洋溢，她依旧没有变，我也是啊。
呆不多久，她又满世界地去飞，学瑜伽，参佛教，当志愿者，开青旅这些使徒者般的行径占据了她大部分时间，我再没看她纠缠于情感之中，而我们之间唯一的默契便是每年她会回来一个月，看望我和孩子。
这一日，恰是我整理杂物的时候，书柜的抽屉最底层，一拉开，有个铁皮边牛皮箱子，皮面沾满了灰尘，我忍不住抚开灰尘，打开来，那些年的信，依然安安静静地躺着，我又默默地拿出来看了一遍，透过窗户，屋外，安陪着小欢在院子里同隔壁的小伙伴玩耍，到日落。
晚饭时，我老公还没回家，要加班，让我们带着孩子先吃饭，小小欢叽叽喳喳闹个不停，安很有耐心地喂她吃饭，比我这个母亲还尽责，我不满一个三岁的小孩子可以自己吃饭，安却要惯着她，一口一口饭喂到嘴边，突然，安说了一句谢谢，我诧异地看着她。谢谢你让我有了家的感觉。我一愣，你在说什么呢，我的家不就是你的家嘛。安却一脸认真的看着我，眼神坚定而有力，你懂我的意思的。我回以微笑，是的。我们从来都是最了解彼此的人啊。
我懂那些她追梦的日子，要遭遇的命数，她悉数提前说与我听，我们都明白该躲的劫难，她却非要往上扑，即使知道这结局，却依然冥顽不悔，她不似我，求一处安稳栖身之地，什么都可以委曲求全，安于平稳的日子，过家庭主妇的生活。我懂她离开我的不舍，她懂我内心对她的埋怨，悲伤，可后来，她不在身边也成了一种习惯，反而她偶尔的到来成了小小的惊喜。那些泛黄的信，像框裱着我们感情的记事本。偶尔回味，在现在这种年纪里显得恬淡而温情。
我们过着各自的人生，我们一直爱着彼此，十年如此，二十年如此，三十年如此……我们要好好的在我们的躯壳里生活，互相陪伴，我们要坚信，我们的灵魂本就是一体，千丝万缕都会是连在一起的，到哪里都不会走散。
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