2019-12-31 22:57
回首过去这十年，想着经过的这些事，我不得不相信命运这两个字。2009年9月到2019年9月，这整整十年，我一次次地掉进命运一早就埋伏好的圈套里，我从一个套里爬出来，又掉进了另一个，而后走着走着就不得不小心翼翼了。
这两个九月亦是我人生里最黑暗的时光，一个是开始，而我相信另一个是结束。终于跨过了这霉九，九九八十一难都过了，连白龙马都跟着领了如来佛的封赏，我想着，我应该也会快了。
2009年，是我人生里的第一个风雨年。在这一年里，我失去了两个至亲的人。一个是我二伯，于这年四月去世，而另一个则是我爸，于这年九月去世。这两个为他人无私奉献，吃尽了生活苦头的人，一路披荆斩棘，刚刚走完一条荆棘满布的烂泥路，才走到一个光明大道的路口，疾病却无情地把他们一一撵走。我说他们就是来人间还债的，也是来人间完成任务的，好了，他们的使命完成了，也就得走了。
接二连三的打击，像一记惊雷击在了我们每一个家人身上，这种永恒的失去，让我们无比痛心，悲楚，更有对生命无常的害怕和恐惧。
在这过去的二十一年时光里，我的人生是多么的简单快乐。蓝天白云，在我的心中不染一丝纤尘地任意舒展，高山流水一路相伴我的童年至青少年时代，我感受着生命的辽阔和柔软。
直到我看到舒缓的水流下面，有能刺破人肚皮的尖石，高山峻岭之间，会突然出现能吃人的凶猛野兽，隐藏在海岸边能将回家的渔船撞翻的礁石……原来这流水，高山都藏着生命的另一种本质。生命的对岸既近在咫尺，也远在天涯。
我爸走了，带走了我从前的那般快乐无忧，也一并带走了我那个完整而又美好的家，这在我的心里留下了难以磨灭的创伤。我也开始知道了生命的无常，知道了生活它可不是我想象的那样，只有快乐，而没有悲伤。它还有很多你想象不到还未历经的模样，我不过是暂时的很幸运的活在了自己的那片快乐的王国里。
也就是在这一年这九月，意外之剑射中了我生命的另一个点。我和一个完全不应该会有所交集的人结合在了一起，两条完全不相关的平行线怎么会就这样有了交集点？我有时候想想，当初的自己真的有点不可思议，除了缘分，除了各种阴差阳错的命中注定，还真不知道怎么去解释这一切的发生。
就这样，我和他展开了十年的风雨人生。时而风雨时而晴，不仅是大自然的常态，也是生命的常态。而我们的生命常态便是风雨多过于晴，那些不动听也不和谐的音符，就这么一路尾随一路伴奏，我们的生活歌不成歌，调不成调，得过且过着。
我们经历了很多，也曾努力过，可终究还是没法一起过。不是我们谁不好，我们都好，仅仅只是不适合。如那上好的羊肉和上好的牛肉，只是因为它们始终不是一个味道，任凭你再好的材质，再精湛的厨艺，再多的调料都无法将他们煮成一锅美味的菜肴。若是非得煮在一起，那就只会各失了各味道，白白糟蹋了两种原材料。也无奈那磁铁和不锈钢它们始终不是一个磁场，你再使力去吸又怎样？
2019年，也在这个九月，我们一直剪不断理还乱的十年姻缘彻底终结。我也在心里对自己说，“可以再见了，无需再守候这段不解的情缘。”
虽然这是我们早就该走出来的迷雾，可我还是无比的痛心。太多的不舍可也有太多的无可奈何，我灰心，落寞，甚至绝望，我苦苦撑着的自认为还是那个完整的家又没了。
这个九月，仅仅只是差一点，就那么一点点，我差点就掉进了一个漆黑的深渊，我想不开，看不透，放不下，整天整天吃不下，整夜整夜睡不着，那种愁苦反反复复折磨着我，似乎没有尽头。我躺在宿舍里的单人床上不想起来，既不想面对自己，也不想面对别人，更不想面对一个残破的结果。可我的手头还有推托不掉的工作，我没有时间放任自己释放这种痛苦，也没有空间规避他人而逃避这个现实。我没有任何资本选择逃离，只好身心俱疲去打卡上班，如同行尸走肉般死撑着，应付繁忙严谨的工作，日复一日地煎熬着，我像熬稀饭一样地熬着自己。
流星坠落的时候也会划破某一片天空，而我还没有在我暗淡的天空托举一片光明。是心中那还未去完成的事以及我还未去完成的梦想唤醒了我，如梦初醒，我竟又靠着那顽强的生命力再一次越过了那条沟，爬过了那道坎，渐渐地我又生龙活虎了。
这个九月，毕生难忘，还好，挺住了，挺成了可以笑着当故事来说的过去了。不管经历什么，我总会有很多方法自勉自救，我觉得我仍然还是一个很幸运的人。不管生活它还会带给我什么，可老天早已赏给了我所向披靡的各种武器——乐观，豁达，开朗，活泼，坚强，独立……
经历过了，想明白了，把事情在头脑里从头到尾捋一捋，再过滤一遍，那些不值得在心里停留的事，便是浮云，是残渣，落下来的才是纯净的砂石。
我把他当泥沙一样一遍遍地过滤，过到最后，我看到了他纯白的心。我不再恨他，我又恨他什么呢？他没有对不起我，他把他仅有的都给了我。他只不过是在错的时间做了一些对的事，既然是对的事，那就是迟早都会发生的事，那就让过去都随风散了就好。
我相信他，也更相信自己，自己经历过的人和事自己知道，我知道他还好就好，只是我们各自的好都不是彼此想要。他是个有故事的人，也是个含泪出走半生的人，任何人都不能用狭隘的思想用一个人一次的过错去否定他的一生，也无需用他一次的过错作为衡量他评价他的标准，特别是那些已经在用余生努力好好生活的人。
我们选择无奈的放手，也是为了成全各自的另一种幸福，做不成好的夫妻那就做成最好的亲人或者朋友，既然是个不好的婚姻，那么散了也就不再留有遗憾和惋惜，只需对以后的自己更为疼爱和珍惜。惟愿我们从此，各自都过得比以前更好，你好，我好，孩子好，大家就都好了。
人不经历一些困境，怎能淬炼一颗无坚不摧的心？不经历一些世故，又怎能长出一双雪亮的眼睛？经历多了，才可以过滤掉那些占据你时间和空间的人和事，留下更轻盈的自己。
不抱怨任何一种生活，把生活当经历，把经历当故事，再把一个个精彩的故事汇成人生里的一个个篇幅。没有它们，人生只是一张空白纸，经历多了，题材也多了，故事也才更精彩了。没有彩排，自然而然的故事，多好，多真实。
经历了那么多，我的人生我亦觉圆满，每个人心中对它的期望都不会终止，也没有一个固定的界限去定义到底怎样才算圆满？各有各要的圆满，我对圆满的期望值不高，有活泼可爱的儿子，有健康快乐的家人，我有好好生存的能力，还有独立的灵魂和健全的身体，这亦是我的圆满。顺着这个点再往上走，那便都是老天额外赏给我的意外之福。
这十年，我亦可以把它当作我人生里必须的也是早已安排好了的“一场历劫”，我心怀感恩，无怨无悔。人生里谁都要经过各种各样的劫，谁都是历经各种沧桑，艰辛地活着，我很庆幸我劫后重生，依然春暖花开，还有对未来人生无所畏惧的勇气和信心。
生命不止，自强不息，梦想亦不熄，我会博尽我生命里的最后一份力。我爸未完成的愿望以及未写出来的书就让我用尽余生来替他完成，我把这十年风风雨雨的历程汇成一本值得回忆的书本。
网友评论