今天看到一篇文章,日本一位获得诺贝尔文学奖的作家一天差不多要写十个小时左右,不管写什么,只是写,没有目的性的写,好像我以前也是这样干过,笔记本写了十多本了吧,但是我的字一直没有练好,有点可惜了,现在写作都用电脑了,更没有机会练字了,但是每天也会抽出半个小时用钢笔写几个字,抄一首歌词,不是为了装逼,只是一种习惯,毕竟一个文艺爱好者都有这样的精神洁癖,我写作必须要听音乐,一盏台灯,还得是晚上,一个自己的房间,强制性的要求自己控制在一千字左右,其实最后写的什么我也不知道了,只是在自言自语,其实这也是一种习惯。
在生如夏花已经上班一个星期左右了,一家做泰国菜的火锅店,我目前在小吃部任职,这是一家新店,目前还没有正式营业,十一月一号才开始内测,感觉就像玩游戏一样,只有内部的员工才有机会体验内测,作为一家泰国菜餐厅的正式员工,我也是第一次进入一家新店,不知道以后发展如何,希望可以生意兴隆吧,毕竟生意越好,老板开的工资才会越高,我才有钱去还债,我不赌,不嫖,不喝酒,不抽烟,为什么还是要欠债,所以做一个爱学习的人一样会背债,我没钱,只有贷款去学习,但是最后没完成学业,技能也没有掌握,工作更加没指望,只好转行做餐饮,其实很多时候转行也是需要勇气的,就算要转行也要存够足够的钱,这样才没有后顾之忧。
目前我脑子也是很慌张的,毕竟很多钱没还,信用卡,支付宝还呗,花呗,还有两张信用卡,花钱如流水,赚钱的时候很苦逼,十天半个月都赚不回我一瞬间花出去的钱,但是慢慢奋进吧,毕竟还有几十年的生命需要去度过,不管我成功或者平凡,都是我的人生,不怪我自己,也不怪别人,怎么活,需要自己去创造。
最近在看一部电视剧,国产的,内容性质就像韩国电视剧《请回答1988》,但是中文名很土,也很接地气,感觉和这个时代不合时宜,名字叫《情满四合院》,看了一两集,主要还是因为婊姐影评推荐我看的,确实,让我回到了童年,那个贫困而物质匮乏的小时候,只不过比电视剧里面要好一点,我至少不会饿肚子,其实我不想回忆过往,只想活在当下,但是当下又不是我喜欢的,真的,在生如夏花的时候,我感觉身边的人很陌生,连笑容都是尴尬的,大部分时候都是尬聊,对方越客气我就越觉得陌生,一种冷酷的热情。
今天我也试试让自己连续写两个小时,十个小时就算了吧,明天还要上班呢,很多时候,一个小时的写作只是热身,真正的激情起码要四五个小时之后,所以别急,慢慢写吧,想到什么写什么。
在培训期间,最让我眼前一亮的就是公司的店长年薪可以达到12万到22万,我觉得自己是应该冲刺一把了,我有自信,但也有点压力,虽然我在餐饮界混了这么多年,还处在不求上进的阶段,不知道为什么,是因为不喜欢还是觉得做餐饮有点老土,不够时尚,因为社会舆论就是这样,好像卖奶茶, 烧烤,火锅店就是臭老九一样,其实不是的,把一种小吃做到极致就是大神,哪怕做一碗面,只要味道够原创,能够让大众的味蕾喜欢就是创新,因为我觉得卖火锅有点不时髦,所以去学习艺术,做设计,很时尚,很有面子了吧,但是最后呢,完全不是这样的,导致生活很窘迫,我就是属于那种吃着碗里,看着锅里的那种人,野心太多,不专一,就好比我身边有一个好姑娘,可是看见一个更好的,立马分手去追求,最后发现对方是人妖,所以美的东西不一定是好的。但是如果一个女人不美,我更不会喜欢。
今年没有看完一本书,我是时候该给自己充电了,因为我发现自己很多的文字都是在重复,就像新闻联播一样,除了日期不一样,但我看了很多的电影,只不过看电影不需要怎么动脑,但是太过功利性的做一件事情也不好,我觉得自己应该用高中的交际去结交各式各样的人,那时候我的思想还是很主流很CCTV风格的,因为看的书籍,接受的信息都是很思想正确的,所以没有什么思想偏激的想法,对待老师和同学都是很积极的,很乐于去结交新朋友,小镇上面各式各样的人我都认识,三教九流都有接触。但自从了解了韩寒,李敖,奥威尔,罗永浩......就觉得这个世界真他妈的虚假,满脑子都是愤怒,就差拿枪上街闹革命了,我想热血真的只是属于年轻人的身体,过了,就是无尽的妥协和圆滑世故,慢慢的举起双手投降,还要对着血腥的场面露出笑脸。
还是要接触人类的,毕竟自己没什么钱,没有资本做自己,做自己也是需要金钱的,所以很多有钱人看起来很自信,那就是他们自己,我如果有了足够多的钱,那我可以说喜欢的话,做喜欢的事情,结交喜欢的人,买喜欢的房子,让家人更加的幸福,不再背井离乡,没有人喜欢离开家乡,我也不喜欢,那为什么要离开?我其实也不知道,那些大问题我是不知道答案的,我只是随波逐流大军中的一员,我奔往大城市,吃着各式各样的食物,路过形形色色的人,租不同小区的房间,听着全国各地的口音,夜晚车辆碾压马路的声音......
我知道很多时候就算我努力了也不一定有什么成就,毕竟努力的人这么多,被发现的就那么几个,漂亮的人也很多,成为明星的也不多,当然漂亮的都过上了好生活。
网友评论