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下班过后就去找了室友，九点多的时候就回来了，没有打车，一路听着歌步行回来的。吹着晚风散散步挺好的，这也是第一次自己一个人走夜路。

回来没多久，小姑娘哭哭啼啼地跑回来了，问她怎么了，她说想妈妈了，我说我也想我妈妈了，其实我知道她是跟她男朋友吵架了。

过了一会儿，自己默默爬起来跟我讲事情的经过，接着我就扮演知心姐姐的角色，一直在安慰跟男朋友吵架的小姑娘，安慰了一个晚上，也开导了一个晚上，现在小姑娘终于想通了，但是打开简书，发现竟然忘记写日记了。

哎。

突然想到很多以前的事情，小姑娘跟我真的很像，不论是性格还是生活习惯，不论是爱好还是为人处世，所以看到这样的她，不禁想到了从前的自己。

尽管她很认真的点了点头，但是还是不知道我说的话她有没有真的听进去。如果以前的我有现在的我这样开导，或许很多事情都会不一样了，或许那件事情现在就是另外一个结果了吧。

尽管心有不甘，终也无能为力。如今我已经很坦然地放下了从前，说起那时的我们，我没有一丝一毫别样的情绪，仿佛在陈述一个别人的故事，仿佛一切与我无关。

大概这才是真正的放下。

目前生命里只剩下家人和工作，能让我为之努力奋斗的也只有这些了。

我每一天都在改进，尽量把一些不好的习惯和不妥的举止往好的方向发展。我不想变得跟以前一样，甚至比以前更不堪，那不是我想要的。

在同事们给我介绍对象的时候，真的有想过要不就见见吧，一个人扛真的太累了，心上压了很多事情却没有人诉说，这种感觉真的太差劲了。但是最终我还是冷静了下来，不能因为这些，就因此忘记自己想要的是什么了。

在开导小姑娘的时候发现我变得好温柔，但是我知道，实际上的我并不是这个样子，虽然收敛了一些自己的坏脾气，但还是没有完全把棱角磨圆。

发现自己真的是个奇怪的人。同事说，虽然才认识我没多久，但是发现我这个人不仅内向，还很忧郁，很矛盾，甚至有一点抑郁。可是我明明在她们面前表现的很开朗啊，大多数时候都是笑嘻嘻的，我想，可能是再怎么伪装都掩藏不了内心的失落和不安吧，那些不妙的情绪或许早就爬在了我的脸上，出卖了我的心情。

我害怕自己真的变抑郁了，我也想像同龄人那样，开开心心快快乐乐的，该吃吃该玩玩，或许以前我也可以这样，但是现在，我没法像她们一样。我现在只想好好工作好好生活，希望家人平平安安健健康康。哪怕用我自己的生命换取家人的一生平安，我也在所不惜。我真的很爱很爱我的爸妈和妹妹。

我是个不善言辞，不乐于表达的人，很多话我宁愿放在心里也不愿意说出来，就像我安慰小姑娘，让她跟她男朋友吵架的时候不要什么都放在心里，有些话说出来比较好。虽然我是这样开导她的，但是我自己却做不到。

所以说啊，我这样的女孩活该没人爱，因为我不懂得如何爱别人，也不懂得如何爱自己。