十三天年假。我很清楚，很快就会过去。当它真的过去了，我有一种大梦一场的感觉。这十三天，除了必须的吃喝拉撒睡，我竟然只出了三次门（两次是被人拉着出门的），其它时候宅在家里用我那台卡得不能再卡的电脑刷张鲁一，访谈综艺电视剧电影甚至还加了一个微博粉丝群看他们聊爱豆我也插上几句嘴。很多时候电脑开机后就卡，按任何地方都没有反应，我就只好对着桌面上的张鲁一的剧照发呆，好在那张剧照上的眼睛是下垂的，不然四目相对会让我瘆得慌。
贴吧里不断有人催更小说，我一直用小号在贴吧里写晋江风的小说。故事大纲都有，可是就是没有心情下手。说要去爬山，也没有动力出门。说要好好地利用这十三天读一本书，这十三天连书都没有摸一下。虚耗光阴。并且，加了张鲁一微博群和狂刷张鲁一的结果就是，让我如同打了鸡血，迸发出一种狂热，跑到文印店把两张剧照彩打出来，又跑到宜家去配了两个框。看着展示出来的剧照，并没有什么特别的感觉，兴奋快乐满足的感觉都没有，反而有一种失落。年假的最后一天，狂热被失落彻底取代，张鲁一也刷不下去了，只能躺在床上拿着手机在群里侃大山。于是想，年假是条分割线，该鼓起希望开始下一段的生活，至少我还可以规划一下：每天读一首唐诗宋词，把贴吧的小说尽快更完，把萧红那本《呼兰河传》看完写一篇读后感。
很多年前第一次年假就是十三天。年假结束后我写了一篇文章《一生与十三天》来反思匆匆而过的年假。苦逼的时光缓慢而沉重地碾过，欢乐的时光走得很快，日盼夜盼的十三天怎么还没回过味来就过去了？这个问题很哲学。生活中很多问题你深究起来都很哲学。比如花了那么多功夫买菜摘菜洗菜配菜炒菜，最后花了二十分钟吃完了；比如说每天都要工作而你真正想的是有一天不用工作为了这个目的你拼命工作着。比如说你生了一个孩子你爱他怕他冷怕他热怕他生病怕他出意外怕失去这个孩子。人生本就是一场意外，你终将失去这个孩子，这个孩子也终将失去自己。所以有时候想想，为什么要为亲人的离去而悲伤呢？这不就是每个人必要到来的结局吗？为什么要为堕胎和早逝的孩子悲伤呢？他们不过是提前走完人生。我们从无中来，又回到无中，为什么要为这根本没有任何存留痕迹的肉身悲叹？
算了，这么哲学的问题史铁生都想不明白，我还是不要去想了，还嫌头发掉得不够多吗？睡到中午起床，刷牙洗脸吃饭后顺手打开电脑，毕竟离出门上班还有一些时间，可以刷下张鲁一。打开B站，在光标右侧的圆圈转了无数圈后终于打开了《麻雀》，毕忠良油光的头发和油光的脸在播放窗口冒出来。打开手机微博，看到微博群里在讨论张鲁一那些五颜六色的衣服。居然为了一个演员去刷一部六十几集的电视剧，居然整天在群里看一群粉丝给爱豆打卡投票盼他发博。居然一排展示架上放的是同一个人的剧照——我喜欢用演出照和剧照装饰书房，但不喜欢重复同一个人的。莫名地烦躁和反感。我按了播放器右上角的叉，连按两下home键向上滑掉微博后台。
再见了张鲁一。再见了十三天年假。再见的意思就是，期待着能再相见，其实心里很清楚，别后再难相见。
网友评论