自嘲

记得有位朋友曾经告诉过我，人从一生下来就有了区别，往后慢慢地就有了天壤之别。这些改变来自于家庭，来自于周围环境的演变，更重要的是自身对生命的认识。

我的朋友中有些上了本科线选择了自己喜欢的专业，有些明明超出本科线很多却意外上了专科，还有的选择了复读结果还可以，而我尽管用尽全力也没上本科线，甚至由于志愿的疏忽去了一所不理想的学校。好在专业上我坚持了自己的选择，否则这一年我也不知道我会怎么熬过来。

仅凭着那一丝对职业的热爱我撑到了现在，我克力让自己养成读书、运动的习惯，劳逸结合，从阅读中去学会淡定，学会做一个坚强的人。

渐渐地从一个文静的女生精神分裂成了一个幽默风趣的人，可以在煦风中放肆地笑，尽情地笑，敞开一切地笑。而转身后却不敢面对自己，因为那个自己看起来显得那么可怜、委屈、懦弱。

两次期末的成绩虽然可观，班级第一，系部第四，但是我却多了更多的愁绪，认为自己要学的东西远远不止眼前这些，我知道目前要想跳出火坑唯一的办法就是专升本，可是机会渺茫。

看到同学们一个个自信满满的做着自己手头上的事情，我有时候会突然开始害怕、迷茫，甚至陷入其中无法自拔，我更不敢同情那样的我，怕这负面情绪进入死循环，也不希望看到这样一个懦弱、无助的自己。

加上家庭原本就不富裕，每次交学费都感觉是对家人的一种摧残和折磨，我也是看在心里急在嘴上，每当这种时候母亲向我提及钱的问题，我都会克制不住自己向她发去脾气，甩给她一句，我不想读了，我妈白我两眼后，又会对那样的做法感到无比自责，很是矛盾，也不知道自寻哪来那么多的烦恼。

记得杨绛先生说过：“哪有那么多的烦恼，不过是读的书太少了”。

很多人都会说，你抱怨有什么用呢，还不如把时间精力花在学习上提升自己，每每这个时候我是想抱怨下的，可是一想到这些又不敢让自己这么做。

我很赞同这样的观点，也是这样要求的自己，但是人到一定的程度都会精神疲倦的，尤其是心理会失去一定的平衡，觉得前方的道路暗淡无光又无人拯救，这样的痛苦大概只有经历过的人才会理解。

也许有人能做到，但我无法保证我可以一直笑对人生，每个人的内心应该都有段隐藏了很久而又无法言说的故事吧。

我承认有过羡慕和嫉妒别人比较完美的人生，但每一次羡慕和嫉妒过后对我又何尝不是再一次敲响了警钟。让我清醒。

过几天准备提前离家回学校，家里确实是待不住了，理解父母上下班累了玩会手机看看抖音是他们最大的娱乐，但是真是有点干扰，主要音量有点大。

当然这不是主要原因。不过离别的感觉是有点刺骨的锥心，尤其是当离家的日子一天天逼近，会对身边的人或者事都表现的依依不舍，感时伤事。这两者真是很矛盾。

五味杂陈的滋味真不大好受，亦无处诉说，便来这留个脚印，就当适当缓解下了。