我一直以为婚姻是两个人的事情，但是《亲密关系》一书中说，幸福的婚姻，如果你认为是两个人的事情，那么无论你怎么努力，获得幸福的概率只有50%。因为如果你认为是两个人的事，你会对伴侣有所期待，有期待就一定有失望；还有我们认为的真爱，其实是对小时候满足缺失的弥补。小时候我们得不到认可，我们就希望找个能认可我们的人；小时候没人宠爱，我们就希望找个宠爱自己的人等等。
《亲密关系》一书告诉我们亲密关系问题的本质，是源于小时候原生家庭的负面影响，是对从小未被满足需求的渴望。在婚姻中我们对爱的3个误区，是阻碍我们获得幸福的最大障碍。
误区一：你爱我，就应该懂我。其实两个个体之间，你不说，让别人主动来懂你，真的很难，特别是要满足你潜意识中的缺口。
误区二：你不按照我的要求做，就是不爱我。很多时候，夫妻之间吵架，都是因为对方没有达到自己心里的预期，然后我们就会产生不满。
误区三：你跟我发脾气，就是不爱我了。事实上，发脾气的本质，是因为对方感觉到了恐惧和威胁，所有发脾气是身体自发启动的自我保护意识。
在婚姻生活中，谁都不可能一辈子不吵架，不发生矛盾，但只要我们能够找到吵架和矛盾以及不幸福背后的原因，我们就能够离幸福更近一步。
四个小妙招助你走入亲密关系，提升婚姻幸福度。
《亲密关系》教我们要学会“允许、放下、欣赏”；允许对方犯错，改错，一起成长；放下我们的执着，欣赏对方的优点。我们无法走进亲密关系，就是因为从骨子里我们不允许对方做违背自己意愿的事情，然后无法放下达不到预期的这个结果，自然就无法获得幸福，最后两个人也会渐行渐远。
《亲密关系》一书对于婚姻介绍了4个阶段，从相互吸引，到产生矛盾，最后或分道扬镳或走入亲密关系，其实都取决于以下4个幸福婚姻的黄金法则。
1、找到吵架背后的需求，直面吵架的诱因
每个人需要正面去面对自己的过去，去分析小时候原生家庭给自己带来的负面影响，才能彻底解决问题。如果两个人都能够正面处理原生家庭带来的负面影响，那么夫妻之间就可以进入建立亲密关系的阶段了。
2、倾听对方内心缺口，搭建亲密关系桥梁
一个人之所以发脾气，是因为恐惧；发脾气只是为了掩饰恐惧而已，而这个恐惧，多数是原生家庭带来的。如果想要让夫妻走进亲密关系，两个人就必须认真倾听对方的需求，可以一起阅读《亲密关系》一书，了解引发两个人矛盾的根源，然后彼此成为对方内心缺口的修复者。
3、幸福婚姻中，要容得下“允许”
所有的不幸福，都是来自于自己对伴侣不允许的执着，不允许你不关心我、不允许你不爱我、不重视我、不为我着想。好像一切都是对方应该做的，这就是一个人为什么不幸福的根源。
两个独立的个体，认知和思维都有很大的差异，特别是男女之间。女人幸福要靠陪，男人幸福靠理解，男人的需求和女人的需求是不同的。《亲密关系》中，认为幸福婚姻是一个人的事，因为如果你认为是两个人的事，说明你把幸福的期待，放在了别人身上，有期待必然会有失落。所以，我们要对自己说允许，对我们爱的人说允许，这样我们才能携手真正进入亲密关系。
4、来自内心的欣赏和赞美，是幸福婚姻的保鲜剂
中国家庭的很多婚姻之间，都不会主动赞美和欣赏对方，都认为指出对方的错误，对方就会变成自己理想中的样子，但事实恰恰相反，越是批评对方，越是指出对方的错误，两个人越容易产生矛盾，两个人之间的距离也越来越远。所以，夫妻间应该多说甜言蜜语，多赞美和肯定对方，两个人的关系才会越来越好。
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。从本质上来讲，所有的吵架矛盾和对伴侣的不满，都是源于我们对自己的不满。所以，我们只有慢慢从内心了解自己，更重要的是了解对方内心缺口，我们才能最终了解婚姻的真谛。
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