庚子年，十月十三，星期五，晴，气温17-25℃，戒烟第37天。
隐约记得自己抽烟了，点着，只抽了一口，然后狠狠的踩灭了。过后痛恨自己不争气，没原则。然后早上醒来发现什么都没发生，这是一个梦。
日有所思夜有所梦，看来我从心底还是没有戒掉香烟，现在的一切只是表象。这几天曾有那么几个瞬间，想点燃一支烟，想试试自己到底真的戒掉了没有。
昨晚的梦，给自己敲响了警钟，思想还是不能松懈。尤其是这两天的心烦事，以前总会在这个时候点支烟缓解下自己的情绪。
早上起来上完厕所起身时听到右边膝盖咯咯响，不疼。心里还是有点怕怕的，这个月到目前跑了160+公里，在以往所有的月份中也不算最高的一个月。心里作用严重作祟，特别是看到有些人为了跑步，直接把膝盖跑废的。人跟人还是有区别的，有些人常年一个月四五百公里，什么事都没有，有些人一个月肯能一百公里都没有，但还是落下膝盖或者其他病痛。休息休息能恢复的还好，有些直接不可逆，这辈子都别想跑了。
想想自己这几年其实也没跑多少，大概平均一年一千公里左右，分摊到每个月连一百公里都达不到。万幸的是到目前也没落下什么病痛。刚开始跑比赛的时候，跑完第二天会腿疼，那基本都是肌肉酸痛，休息两天又恢复如初了。
今天早上上班的时候妈妈发来了微信视频，这在平常是很少有的。接视频前心里七上八下的，以为发生了什么大事。以往的经历总会让我的神经变得特别敏感。
接完后由于上班期间，先只能静音，前面说的没听到。带上耳机后，只听到在妹妹那边怎么怎么不习惯，待不下去了，赶紧明天回来把我送敬老院去吧。听到这里我就五雷轰顶又因为在办公室只能压住自己心里的火，由于几分钟后有会议，听了一会儿就挂了。
开完会后，微信问妹妹妈妈这几天情绪怎么样。妹妹说没啥，让我要习惯。以前妈妈在我这边的时候，她视频过来，妈妈也是唠叨说妹妹不管她，养的女儿白养了。妹妹只能把电话放着，让妈妈自己唠叨，因为你跟她没法沟通，她只说她的，你说的她又听不到，助听器也不戴。又不在身边，如果她说的话你放在心上了，只能自己生闷气，解决不了任何问题。
接完这个视频我一天都没有状态，心中五味杂陈。有时候在想，自己如果没结婚没孩子多好，可以直接辞职回家满足她的心愿，她不是要回老家吗，我就陪她一起回，在家照顾她。
自己前些年没结婚的时候，她老是在我面前念叨，是她连累了我，害我娶不到媳妇。说别人跟我一样大的孩子都上小学了，都怪她。每天自己这么自责我心里也难受。
后来结婚了，孩子也有了，终于不说这话了。由于上班忙，孩子太小，老婆一个人应付不来，从老婆怀孕后就一直在岳母家由岳母照顾。说到这里都是满心愧疚，对不起老婆孩子。说起这些老婆也没说过我一句不是，岳母也是常常宽慰，你在外直管好好工作，孩子我跟三妹照顾的好好地，没有问题。
对于岳母一家，帮我是情分，不帮我是本分。我心里永远知道这点，不能把岳母一家对我的情分当做理所应当，以后通过点点滴滴慢慢报答。
妈妈以前在这边，白天一个人在家，孤独的时候就会给妹妹发视频通话，一通唠叨，说妹妹不管她。现在接回去了，每天吃得好，穿得暖，比我一个儿子照看的好多了。作为一个儿子亲力亲为照顾妈妈难免没有妹妹那么细心周到。可刚刚接回去没几个月，现在又说妹妹管的不好，前天说要送她回家，今天说把她送到敬老院去吧。这话听着我心里伤心透了，妹妹心里肯定也不好受。都想好好照看她，但就是不高兴。想沟通，还没法沟通，你说的她又听不到，只说自己心里的所思所想。一会儿说这个给她脸色了，一会儿又说那个让她看不惯了。做儿女的真的好难。
有时候心里会想不开，想想自己这几十年来过得太不容易，从吃不饱穿不暖，上学交不起学费一直负重前行走上社会到现在。虽说没有大富大贵，但至少没有走上歧途。反正家里没人管，也管不着，从小到大也没有人教育。从身无分文闯深圳到现在，老婆孩子都有了家也有了。可自己再怎么努力，也无法满足母亲多变的想法。
反过来一想，我小时候经历的一切，不能让我的孩子再经历一次。妈妈经历的一切不能再让老婆经历一次。为了信任我的老婆，为了心爱的孩子，为了妈妈，我得好好活着。
藏地路上
好怀念二十几岁的日子，那时候一个人，心之所向，身之所向，那时候妈妈还没有老，也能听得到我说话，也会急我所急，忧我所忧。
奋斗吧，还是自己不够强大，如果自己财务自由了，妈妈的心愿不是问题，也不用起早贪黑只为换取老婆孩子有个安稳的明天。
盼望自己努力的脚步能赶上妈妈老去的速度。
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