《小王子》里面说，跟人产生羁绊就要冒着流泪的风险。
我们太懂这个，所以我们害怕跟人产生羁绊，害怕这种羁绊让我们越来越情深。
越来越离不开对方，但最后，很多时候，故事的结局就是离开。
我们害怕在乎一个人，因为我们害怕亲手制造了亲密过后，又被那种亲密所中伤。
不知道从什么时候起，喜欢一个人，第一反应不是冲上去，而是往后退了。
越长大，越懦弱。
或许是害怕得不到，所以假装不想要。
或许是曾经受过伤，所以不敢袒露真心。
或许是怕对方会轻贱，所以提高姿态。
谁先动心，谁付出得多，谁就处于不利地位，谁就输了。
所以，我不喜欢你，我对你不在乎，我最酷，我赢了。
我最厉害的套路，就是假装不喜欢你。
我紧紧攥着我那点可怜的自尊，把自己的心严严实实裹上，不留一点缝隙。
我把我的喜欢与在意，全都深藏在冷漠和嫌弃里，不敢泄露一点点天机。
我悄悄地喜欢着那个近在咫尺的人，我冷淡着那个深爱我的人。
我不敢说喜欢，我怕被拒绝，我也怕被轻贱。
爱一个人也没什么好怕的，大不了就是不被爱。
有一次朋友跟我聊天，朋友说从来没有试过主动喜欢一个人是什么感觉。
因为不信任自己的眼光，也不信任自己会同等地被爱。
所以只在追求自己的少数几个里面做筛选，后来发现的确不会心碎。
“比如有一个跟我分手是因为他不喜欢了，他认真安排了一场约会，在末尾跟我说要走了，我心想走呗，也没什么。”
我说我跟你恰恰相反，我总能准确找到最能让我心碎的人去接近、去爱。
因为不让我心碎的我也看不上。
我总是在找我最想要的东西，即便它是最难抢的，或者最难留住的。
不能吸引自己最想要的一切，不能让他们留在自己身边，那得到的其他欢快，都要大打折扣，所以我仍然乐于跟人建立羁绊。
因为羁绊是我所需要的，哪怕结局很踉跄。
我就是很想要跟“第一喜欢”的人在一起，就算TA万人迷，就算我对TA身边眼红的莺莺燕燕费尽脑筋。
我就是想TA他的早安唤醒，被TA的晚安哄睡，我就是想跟最能吸引我的走在一起，被所有人看见或议论也无妨。
我就依赖于这些最甜的东西，哪怕之后我为它掉的眼泪最多。
我却恰恰相反，我总能准确找到最能让我心碎的人去。
当第一次看到喜欢的人，心里，眼里，脸上，都不自觉地写着“焦虑、不安”
可总要有一个人，主动撕开裂口，打破沉默，拒绝暧昧，然后走入下一个甜蜜阶段。
或许曾经痴心错付，给了不该给的人，然后被无情伤害丢弃。
那是他不配拥有，不代表无人会珍惜。
遇到对的人，少掉一些顾忌与试探，我们一起，坦诚相爱，好吗？
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