我曾不止一次的想要和过去的自己做一个了断，以期遇到一个新生的自我。奈何昨日之我是因，今时之我是果。革命力量遭受到封建保守势力的疯狂反扑，一次次卷土重来，没有从根本上解决矛盾，偏在一些不是那么举足轻重的墙上开了几朵小花。
这一面面的墙，便是我亲手种下的教条。
我经常把一些无聊的想法，在内心进行宏观扩大，让我坚定不移的信以为真，成为我人生的“信条”，某一种程度上来解决选择困难症的问题。
单从吃的来讲，很久之前，我对茄子无比的厌恶。直到在大学食堂，在不知道是茄子的情况下点了红烧茄子，我才知道，原来我真正不喜欢吃的茄子是奶奶炒的茄子。从那时起，从来不吃肥肉的我，也不把盘子里的肥肉挑出来了。啤酒那种苦苦的涩味，我再也尝不出来了，甚至觉得很好喝。杏仁露是我最不理解的饮料，也可以一罐再接一罐。我在吃的方面，失去了操守。所以，又不得不立起来一个牌坊，不知道，哪一天，我告诉自己，我不喜欢吃米线，竟然真的很少吃米线了，明明之前吃的很开心。
当我瞅着碗里的米线，我不得不开始思考，我是如何判断我对你的喜恶的。
想了想，这是一碗可怜的米线，并没有充足的理由来支撑我的不喜欢，仅仅是因为我的擅自决定。
我深知自己性格中，最让我讨厌的一点，即是纠结犹豫，羞于表达。为此，我给自己树立了好多的墙，来修葺因为根基不正而歪斜的性格。
于是，我早早在人生的拐点，就修好了牢实的墙体，来阻断自己的犹豫，告诉自己，嗯，这样做是理所当然的。这些心理暗示的一次次应验，使我更加深信不疑。
(心理暗示成功的典型示例:一，我会去那所初中。二，我会去那所高中。三，我会去那所大学，报志愿的时候没有选来选去，太爽了。四，我的大学会堕落成狗。五，工作一个月，就告诉自己，做完这个做完那个一年半就差不多滚蛋了…六，很快就会有一百万。)
然鹅，并不是所有的事情都可以掌控。有的墙抵挡不住时间洪流，抑或是我主动掀翻，之后的无所适从是极其的痛苦。情绪就像决了口洪水泛滥，涌向低谷。这样的时期经历过两次，我觉得现在是第三次。这样也好，每次这样难过的时候，我都会重新的审视自己，试图再一次的改变。
另苦恼加深的是，我不会表达，我不会跟任何人透露我真实的想法和感受，或许是因为我不说，或许是因为我自己也无法确定自己的想法。在抛出硬币的时候，你已经有了答案，可我偏偏没有这样的硬币。
正是这样高墙的存在，挡住我的视线，让我无法直视自己的内心。
我认为一些事，我绝对不会去尝试，比如爬山。
我认为有个姑娘一定会在那里等我。
我认为我喜欢你，恰巧你也喜欢我。
我认为的蠢事太多了…
我可能因为愚蠢的决断，错过了很多。偏偏有一点，我贯彻的十分坚决，我告诉自己不要后悔做的的决定，我确实没有后悔过。
我应该学会去后悔，这样我才会更加珍惜眼前的人，或事。
我不喜欢过去的自己。
不喜欢不需要理由，喜欢也不需要理由。如果喜欢偏要找个借口的话，大概是，手牵手，满心欢喜。
我充满仪式感的按住胸口，又一次和自己告别。
岁月难捱，明早起床的时候，先把被子叠整齐了吧。
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