承认吧，你点这个标题进来，就说明你想歪了。
其实你觉得让你焦头烂额的人际关系中，隐藏的可能都是一种游戏而已，只是我们一直参与其中，却不知所以。今天重点聊聊夫妻关系中的几种游戏。
1、三个自我
在认识这些游戏之前，要先理解一个基础知识：你身体内住着的三个自我。
这三个自我每时每刻都通过我们的思想和行为表现出来，同时也给自己的行为下达指令：
第一个是类似于你自己父母亲形象的自我状态；
第二个是自主地对现实进行客观分析的自我状态；
第三个是以往遗留的固着在儿童早期的自我状态；
我们可以通俗地把这三种自我称为：父母的自我、成人的自我、儿童的自我。
父母的自我会让我们在日常行为中表现出这些行为：管束、批评、指导或者是保护、控制、呵护，这些倾向都来自于我们早期的对父母表现的观察和记录，并且你还会将这些倾向再传递给下一代。想想你小时候，父母是怎样约束、管教或是保护你的，再对比一下你现在每天对他人和外在事件的反应，你就理解什么是父母的自我状态了。用一句话说：你的心中住着你的父母亲；
成人的自我会让我们在日常行为中表现出：你对外在情境做出独立的、客观的评价，并用公正的态度表达出来，你发现问题，然后得出结论。这些倾向来自于你儿童早期通过对外界的探索和试验而得出的结论。这种状态一般出现在你面对客户和老板的时候。用一句话说：每个人都有一个成人的自我。
儿童的自我会让我们这样：本能地、随意地、依赖、逆反或者是创造性，这些倾向来自于儿童早期的一些内心体验。看看你的孩子或者身边其它人的熊孩子，你就能体会到什么是儿童状态了。用一句话说：每个人心中都有一个小男孩或小女孩。
这些自我就住在你的心中，会随着外界的刺激而被激活，那么如何判断这些自我状态的出现呢？
我们来看一下下面的这些行为线索：
父母的自我
当一个人的用词经常出现“你应该”、“你必须”“你要”、“这不行”等等，语气上可能是训斥的，也可能是安抚的，在姿势上，往往出现一些权威性的身体语言，比如挥手、交叉双臂等。这时，父母的自我就处于主导地位了。
成人的自我
当一个人的用词经常出现“对不起，我们一起来看一下……”“现在的情况是……”“我们面对的问题是……”等，语气上一般是探讨的、商量的，姿态上常常是认真倾听的，或是思考的，这时成人的自我就处于主导地位了。
当一个人的用词经常出现“我就不……”“看你怎么样……”，或者是“恩恩……”“好的……”，语气上表现出顺从或自然，不修饰的，姿态上表现出坐立不安、哭、大笑等，这时儿童的自我就处于主导地位了。
这三种自我都具有很高的存在价值和发展价值，并不表示哪一种就是好的或者是不好的，他们在特定情境下都会发挥相应的作用。但是如果只有一种自我，或某一种自我“入侵”到其它的自我状态中，那么人的社会适应性就会出现问题了。
2、挑衅
明白了这三种不同的自我，我们来看一个夫妻间心理游戏的案例：
丈夫回家晚了，妻子不满地唠叨：
妻：你说你天天回来这么晚，家里什么事你也帮不上……
夫：恩恩，是是……
妻：不光回来晚，到家里也不说话，像谁欠你钱似的，告诉你，我不欠不你的，别摆脸子……
夫：（沉默了）
妻：！·#￥%……—*（）……
夫：（爆发）“你到底要怎么样嘛！我都已经对你低声下气了，你还不高兴……”
妻：（哭）好！你竟然跟我喊？！跟你过日子倒了八辈子霉啦啊啊……！！
在上述的案例中，妻子真心感觉到了痛苦和不被重视，后面的结局往往是，丈夫出去生气，妻子在家里处理自己的伤心，然后丈夫回来道歉，得到妻子原谅。在这个过程中，两个人实际上是在共同玩一个游戏，这个游戏名字叫：挑衅。
这个游戏中，实际上出现了三种角色：迫害者、拯救者、牺牲者。
一开始妻子扮演了一个迫害者的角色，对丈夫施加各种压力，让丈夫感到各种不爽，但是丈夫一直不说话，实际上在扮演一个牺牲者的角色；后来丈夫在沉默中爆发了，丈夫变扮演了一个迫害者的角色，而这时妻子马上转换角色，开始扮演牺牲者；再后来，丈夫想和好，又开始扮演一个拯救者的角色，就在这样的角色不停的转换中，夫妻间无意中进行了一个叫做“挑衅”的游戏。
在沟通的过程中，夫妻之间的沟通也是一种交错式的沟通。妻子以父母的自我出现，期待着丈夫以儿童的自我反馈，这时丈夫也确实以儿童的自我表现：“恩恩……”“是是……”，这时沟通还在进行中，这种状态如下图所示：
后来，丈夫觉得不能忍受，想要找到问题的原因，以成人的自我反馈妻子，于是双方的沟通路线变成了一种交错的状态，如下图所示：
一旦沟通的路径出现了交叉的线条，此时的沟通就开始出现冲突了。
但是，注意（尤其是阅读此文的丈夫们）：下一次，这样的循环还会再次出现！于是夫妻关系中，会听到那句话：唉，（这一套）又来了！
从沟通分析的角度来看，妻子在游戏中实际上是无意识地进行着某种验证，验证的目标只有一个：没有人真正爱我。可能是由于妻子在童年期，与父母的互动中得到了较少的关注和爱护，在她的心中留存着一个声音：没人真心对我！
于是在夫妻关系中，妻子一次次地想验证丈夫是不是真心对他好，验证的方式就是：挑衅。通过一次次地挑战丈夫的耐心的忍受度，来证明这个人是真心对我好的。如果某一次丈夫接受了妻子的感觉，并表示出理解和包容，妻子得到了放心的答案；
可是过一段时间，这种疑虑会再次浮现出来：他对我是真心的吗？于是再次挑衅，一旦某次丈夫受不了爆发了冲突，妻子得到了一种自我伤害的快感：你看，我就说你不是真心对我好吧！你以前都是装出来的！
此案例中的性别可以互换，男性也会有这种情况发生。
对于这种情况来说，需要的是挑衅的一方有清晰的自我觉察，认识到自己内心深处的真正想法，并且告诉自己：我已经长了，我不在是那个童年期无助的我了，我可以自己建设自己的生活。
3、“是的……可是……”
这个游戏的内核是看似一个人提出求助，而实际上可能他真正想要的恰恰是任何人都不要帮助他。
我们来看一段对话：
夫：最近工作总是不顺，我那个主管总是针对我！
妻：那就找主管谈谈，是不是有什么误会？
夫：没用的，谈了又能有什么用呢！
妻：那就离职别干了，凭你的能力到哪不行啊？
夫：可是离职了，上哪找工作去啊，现在工作不好找啊
妻：那你总要想个办法解决啊，不能就这样下去啊！
夫：你看，连你也针对我吧
妻：我……
在这样的游戏中，丈夫首先扮演着一个牺牲者的角色，而妻子变成了拯救者，不停地给他想办法，丈夫则在每一个赞同的“是的”后面，总会找到一个“可是”的理由，到最后，妻子感到了深深的无力感，这时实际上丈夫变成了一个迫害者：用自己的“不可解决”的问题，让妻子感到无助和失败，妻子则由拯救者变成了一个牺牲者。
而在这个过程中，丈夫实际上是在验证自己童年期的牺牲者形象：没有人可以帮得了我。
从沟通分析的角度来看，夫妻间的沟通路径一直处于丈夫寻求安慰，是儿童对父母的方向，而妻子一直想以成人对成人的方向给出帮助和建议，于是再次出现了交错的沟通，如下图所示：
4、要不是为了你！
关于这个游戏的经典案例是这样的：
一个丈夫的销售业绩最近不太好，而妻子想和他一起出去玩一天。结果恰好在他们外出游玩时，客户打电话来说取消订单了。
夫：你看，又丢了一个单子！要不是因为陪你出来玩，能这样吗？
妻：……
于是以后妻子在丈夫业绩不佳时更加躲着丈夫了。
其实在这样的案例中，其实丈夫心理清楚自己的单子丢了与妻子出来玩没有关系，但是出现这样的结果他心里其实很高兴，因为这件事情的发生给了他一个良好的机会以赶走身边的人。
这个案例中的实际情况，可能最适合于说明所有这些夫妻间游戏的本质，在这些游戏中，看似游戏中的双方都是一个愿打一个愿挨，但实际上游戏者之间并没有诚实亲密和开放的关系，这些游戏的最深处，透露出来的其实就是一句话：
逃离亲密关系。
所以，为了良好的健康的婚姻关系，这些游戏玩得越少越好。
限于篇幅（你能读到这里，已经相当不错了），关于游戏的其它层面的分析没有全面展开，感兴趣的朋友可以阅读美国心理学家埃里克·伯恩（Eric Berne）的畅销书《人间游戏》，扫描下方二维码关注，后台回复“人间游戏”获得免费下载地址。
祝大家游戏愉快！
作者：杨中兴，心理学硕士，上海多家集团公司前人资总监，职业培训师
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