谁都幻想过成为童话故事里的公主，但现实中确实白雪公主和巫婆王后，却没有七个小矮人小时候母亲教我善良，孝顺，而父亲却总说我太善良了。“这么多年我还记忆犹新，有一次我们一家三口去饭店吃饭，菜以好老板娘大着肚子为我们上菜，我跑过去去接，父亲却说“她自己可以端不用你帮忙，她在履行她的义务”而我并不觉得我是消费者就要这个样子，等别人来服务。过几年我上小学了，门口都是要饭的叔叔，阿姨们，以前母亲带我出去常常给他们钱，不是50就100，而我只有把我的零用钱一部分5元十元的给，回到教室就被同学一顿嘲笑说我“傻”，当时我特别委屈。母亲永远都是很温柔的对待我，而父亲管我管的特别严，犯错误不是训斥就是体罚，只要他认为错的都不允许我做，甚至那时跟谁玩他都有要求，有一次帮同学离家出走，就让父亲担责任了。父亲对我说“以后别跟她来往她心眼太多会害了你”可那时的我太小了，没有听从后来真的如父亲所言我被骗了，从此也没了联系。
小学快毕业那年，不幸的事发生了，我母亲突然车祸离世，当时的我崩溃了，也得了抑郁……也是那年开始我父亲不再管理山场从外地回来照顾我读书和生活，可打小在妈妈身边长大的我接受不了也不适应，因为母亲的事，我和爸爸产生了很大隔阂，我认为母亲是因为他才过世的。而父亲也偷看了我写的日记，说“我知道你恨我，等你成年了我便不会再管你，也答应我我不成年他不会再娶”十六年过去了，父亲虽然至今是一个人，但在那之前他身边还是有异性出现的，我因为接受不了，也不喜欢他的管束和其他原因，我初中毕业便离开他生活了，那三年我很叛逆，他不喜欢我的一切，就因为我太像我母亲了。后来我看见父亲写的一封信我才清楚。信里父亲是那样质问母亲的，“你为什么把晶晶扔给我，你自己却走了”也许至今我父亲都不知道我看到了他写给母亲的信……
时间真的是一副灵药，小时候幻想的通话世界早已烟消云散了……现在的我谁也不怨谁也不恨。因为从小的家庭教育，不管是来自姥爷的影响，还是父母，他们教会我“孝道”可姥姥却不是很喜欢我，因为一开始她就反对父亲母亲的结合，但姥爷对我特别好，经常哄我们小一辈睡觉，给我们讲故事，带我们去公园玩，唱党歌给我们听，他是老红军革命者，每次见到姥爷他永远都那么慈祥，一辈子没和姥姥吵过架，红过脸……然而这些都已是过去了他们都不在了，但唯一庆幸的母亲不在的那几年，我用我的行动感化了我姥姥，我经常去看她陪她，她也开始喜欢我了，如果过年没回去她会问我。所以我始终相信真情能打动一切，唯一的遗憾，我不能再继续尽孝了。我对爷爷奶奶的印象不多，奶奶在我很小时就去世了，爷爷也跟妈妈是同年相继去世的，记得爷爷生前最后一次是来家里找父亲，他还给我买了好多零食，后来他去世的那天我下楼时偷偷哭了，便对自己说，以后不让身边任何人离我而去，可是上天就像开玩笑一样，夺去了妈妈的生命，妈妈去学校找我时，把她从不离身的观音就给了我，当时我哇哇大哭，说跟她一起出门，妈妈却不肯带我，第二天早上警察就来家里敲门了，父亲跟他们走了，我一人在家特别害怕，后来等我再回到家，家里来了好多亲戚，父亲眼圈哭的通红，我就知道出事了，父亲原本打算瞒我的，可我得心灵感应太强，那天起连续一年做梦梦到的都是母亲，自那以后，我便神经衰弱开始失眠了，后来最严重一次到医院吸氧，电击，医生说我得的是，“植物神经功能紊乱”
而我大姨却常说。我打小就太自立，太聪明了，命苦的孩子早当家。也许有些事真的是冥冥注定而我却不懂，当时的我也不信。可离开家十多年的我，现在相信了，也了解了当初父亲那样教导我的方式，他只把我扔下不管我，也不让我哭，告诉我要坚强。久而久之现在的我越来越喜欢独处，以前小时候跟妈妈说心事，可是长大后又与谁能说呐……
一路走来跌跌撞撞学成长，早已没有了当初的模样，曾经的天真和美好，全败在了事实面前。不知道是世界变了，还是人在变。而这些年，走过的路，受过的伤，告诉我以不变应万变，只要坚信心中有爱，最后我遍体鳞伤。爱原来是动词，谁都不会因为你的真心，和你所希望的样子存在和发生，不是人间无情，而是你的感情对他人来说太渺小了，你不是唯一罢了。现在的我无所谓相不相信，我还是真挚的待人，剩下的就留给时间，没个人都有自己的准则，世界无非就是黑白，没必要论对错，也无需事事弄清楚原因。别人说你这是要出家嘛，什么都一副看淡的模样，我想说我同样做不到断七情六欲，也有很多放不下的人和事，只不过想的开罢了，只想用自己喜欢的方式快乐的生活，其他都与我无关……
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