今天，是我31岁生日。
读书年代的生日愿望是希望自己成绩最好，考上一个好大学；工作5年的生日愿望是希望自己工作顺利，事业更上一层楼；而现在的我的生日愿望只是希望自己能开心过好每一天；愿望一个比一个难，而人生的每一步何尝不是一步比一步难。
自6月份离职，7月份新找了一份工作后，一直觉得很不顺心，也一直在反思自己的能力以及自己不开心是来源于什么。是来源于某些工作自己不喜欢却囿于五斗米而不得不强迫自己去做？是来源于熬夜加班却不知道自己是为了什么只是为了完成而熬夜？是来源于生活几乎都被工作占据的时候哪种无力感还是来源于一个更年期上司带来的压力使然？我想以上所有原因都有吧。但我却不敢轻易做出改变。
25岁的果敢和勇气好像不见了，那时候的自己敢拿起背包就单独闯荡东南亚，那时候的自己敢对自己毫无帮助的工作说不，那时候的自己敢放弃高薪不喜欢工作选择底薪喜欢的工作。时隔5年，我不知道我的勇气去哪里了，但我唯一能确定的是有可能这份勇气我永远找不回来了。因为这个阶段，我成家了，想的东西不仅仅是自己，更多的是他人。内心太容易受人影响的我，注定无法过得开心。
现代社会在大城市打拼的人，比我艰难的人多得多了，哪有那么多的伤春悲秋。大都市的中年人都不容易，白天穿上光鲜亮丽的铠甲，晚上脱下铠甲后自己默默疗伤，这就是大都市里打拼的人的现状。不知道你有没有这样的经历，前脚和刚同事们开心说笑告别，后脚踏上公交车上找一个灯光暗淡的位置坐下来之后眼角的泪水瞬间流下，那是一种无力感，我甚至不清楚为什么而哭，但是眼泪就是不自觉的往下流，你望向窗户外来来往往的车，泪水的味道让你感到只有这一刻才是真实的你。
每个人都想过自己开心的日子过，但开心的日子越多人心就会越不足。曾经我只想要努力把每一份工作做好，突然上级觉得我非常有潜质，所以我就想除了把工作做好之外还要挣多点钱；当我得到了报酬回报而且还得到上级的重视那时候的我就想再努力往上爬，做一个小领导，让所有人都尊敬我，当某一天我的能力够不到我的野心的时候便开始自我怀疑，觉得自己接下来看不到希望了，可是这一路上我不是已经得到很多了吗？我当时不就是想努力的把工作做好吗？欲望，是没有尽头的，当你的能力成就不了你的野心的时候，我们是否需要停一停，听听内心的想法，不要再让你的精神和肉体继续向两级奔跑撕裂，因为万一连着精神和肉体的这根弦断了，或许就再也无法接回去了。
这个社会鼓吹太多的毒鸡汤了，“不向生活妥协、向往财务自由、只要努力就有回报、不逼自己一把你都不知道自己多优秀”，这个世界太多人被这些“言之凿凿”的鸡汤所侵蚀。我曾经也是这些名言的追捧者，我曾经也觉得我那么优秀就该逼自己一把，可是倒逼自己这个过程我是不开心的，而逼了自己之后发现自己真的达不到的时候，那种一落千丈的感觉会让自己如履深渊。但是，说句真的，认输真的很丢脸吗？非要把自己逼向绝路吗？
大都市的地铁上，每个人上班族的脸上都是写满疲惫的，我相信每个人都向往自由向往好的生活，所以当前无论多疲惫，都要坚持下去。因为，这个社会不缺和我们说坚持下去的声音，缺的是那些看到了我们满脸疲惫还能和我们说累了就歇一歇的声音。你可以问问自己，用疲惫的身躯换来的金钱去暖自己受伤的心灵真的暖得了吗？如果可以，那你就坚持继续，如果不行，累了咱就歇一歇！
愿你我在这个人世间中，都是心怀猛虎，却能细嗅蔷薇！
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