不知道写什么所以写写我的朋友——强迫症

　　噩梦般的日子竟然已经过去半年了，近半年我与强迫并没有彻底断绝，我知道曾经的一些想法依旧根深蒂固，但其他症状几乎消失的干干净净。

　　在这个光鲜无比的世界上，有很多人笼罩在黑暗之下，我有幸逃出那里，听闻过病友的痛苦，也曾感同身受，却无力将他们带出来。

　　心理疾病在当下其实是很普遍的，但时常被人拿来开玩笑，被人戏谑成标签随意贴上。而且这类特殊的病症，不像其他病种能大大方方拿出来讲，只怕旁观者不能理解，还要在背后议论纷纷。对当事人来说，无疑是二次伤害。于是，心理疾病者便愈加见不得光；他们的痛苦，将愈加痛苦。

　　我在高三时期的住校时期将恐惧症发展成了强迫症，这种症状简称余恐。班主任花了三个月的时间，才勉勉强强理解了我所言。可见在正常人眼中的你，和你想象中的你，是完全不一样的。

　　余恐强大的内心戏使得我上课无法看黑板，听讲就更别说了，下课不愿到处走。高中学校又是走班制，每节课的人都不一样。刚开始自习课可以发整节课的呆，后来自习课几乎翘掉，月考要披着头发，甚至把帽子带上。只要眼睛看到两边的东西就无比挣扎。

　　我的行为无疑无法被同学和老师理解。甚至有人嘲笑，质疑。谁会觉得一个人人不人鬼不鬼会正常？

　　我知道没人可以理解，除了我同寝室的一个朋友。她上网百度，熬夜给我发QQ消息，告诉我怎样才能好受一些。她花了三节课给我讲道理，奈何我根本不相信她说的话，而且她告诉我的办法我根本没办法做到。

　　后来我为了听地理课把桌子搬到最后一排，老师疑惑的看着我，为什么要坐那里，我说我喜欢。结果恐惧和强迫并没有减少反而增加。

　　去年十一月中旬的样子，是我第一次知道自己有了强迫症，我请假回到家，妈问我怎么了，我不知该怎么说，但我知道我妈是理解能力很强的人，我边哭边说。那时候我觉得自己永远永远也好不了了。

　　我妈硬是帮了请了三天的假，哭的累了，我躺在床上，打开喜马拉雅的心理讲堂。边听眼泪边掉，但里面的内容让我觉得我还有希望。那个女声我记的很清楚，现在我都记得她说她在某一位老师那里用内观法每天早上花三小时静坐冥想，在她基本康复依旧在坚持。我当时觉得我哪有那么多时间静坐，于是更加没有希望起来。

不知道写什么所以写写我的朋友——强迫症

　　后来，他们所有人都告诉我要有希望。

　　我依旧看不到，我只看见我的对手在嚣张，我讨厌的人很快乐。那个时候我只希望和我喜欢的人待在一起。我的朋友，我的亲人。

　　依旧是隔三差五的请假。有一次，我跑进厕所看手机，实在是难受的不行，打开贴吧和一个同样症状的人聊天，他告诉我，如果受不了就回家，离开这个鬼地方，自己舒服才是好的。我在三番犹豫下向老师请了假回家。

　　家里人看我如此颓废，每天活的不开心，每天都是痛苦，心痛不已。去了华西，开药，其他什么都没有。给我开了三副药，抗抑郁症，强迫症的药。药物始终不治本，我是知道的。

　　于是去了外面的诊所，测试出来是重度强迫。十五次课，一节课500。上了四次我基本上知道他所谓的行为疗法是很简单的。但我的心可以平静下来了，和自己的内心能对斗争了，也没有人老是在我耳旁说我的想法是不存在的。

　　不得不说，全靠那个所谓副教授的简单的放松调节和冥想法。

　　其他的，认知方面的改变靠的全是自己在网络上看到的正面文字。网上的负面影响也很大，我基本拒绝这类负面文字。

　　在此我希望大家能关注理解理解那些苦海的人，他们无法控制自己的行为，情绪低落有时临近崩溃，可能是因为他们敏感的内心，他们的成长环境，他们小时候心灵受过伤害，有过阴影。

　　还想告诉那些仍受着精神折磨的人们，你们是无辜的，有一句话适用于所有的病者，叫作享受痛苦，追求幸福。我们无法避免这份痛苦，不如去感受他带来的一切，只要不服输，把症状当成另一个自己，真心的关心他，感化他。

　　强迫症真的是一种影响学习和生活的产物。有些东西，只要放下了，就好了。我就想，和他们无法在一个频道，走到哪里都被人用异样的眼光注意。那又怎么样呢，我不认识你们啊，你也不认识我啊。客观的事实没办法改变，主观的暗示可以改变。

　　不紧张不焦虑不恐惧，一切顺其自然，像风一样，过了就过了，关我什么事，我能关注的只有自己，我再也不想去考虑别人的感受了，我也再也不会刻意了，让自己自由发挥。积极向上，让内心丰富起来，让自己变得优秀，勇敢，自信，对内心强大会有很大的帮助。

　　当心灵的世界，精神世界不再充满负面情绪，你的灵魂才有救。顺其自然，为所当为。想想自己的将来，给自己树立自信，要这样想:我平时没做亏心事，待人也热情友好，为何要怕这个症状呢？

　　症状一定会给你带来其他的收获，比如你有理由思考人生，你必须要了解你自己。于是你开始尝试剖析一个你从来都不曾认识的人，而这个人，就是你自己。你会发现，有三个自己，分别是心理学中定义的本我，自我，超我。本我是人原来就有的欲望，超我是道德规则的约束，而自我则是本我和超我的左右取舍。那个现在的你，已经失去自我，迷失了方向。

　　说白了就是三个字：做自己。别退缩，懦弱，把精神打起来，其实很多都是都是虚无的，是想象出来的。

　　所以，接纳自我，接纳他人，不要害怕。你看不到自己是什么样子的，其实你比你想象中的自己还要优秀，所以你需要的是走自己的路，让别人说去吧。

　　现在我即将步入大学，虽然学校不怎么好，但依旧怀着满心的希望，带着在症状期间收获的所有心得体会，让自己成为那个理想中的自己。

不知道写什么所以写写我的朋友——强迫症