源于孤独

       茫然无措，突然间不知道该怎么相处了。这简直不可思议。我爱你，我想要和你有一个明媚可以看到的未来，一辈子宠你爱你，这个初心从未动摇，已经融进了每一天每时每刻。

     可是为什么动摇了呢，对自己的没信心还是对你的没信心，我也不知道。我这种人真的是很大的不幸。不懂得和爱人相处，不擅长打理感情友情，连和自己的家人相处也显得木讷笨拙。身边居然还有这一群知心的朋友，一个真心爱我的女孩子，好像上天真的很眷顾我了，我很知足，也很怕。贪恋着这份关怀，小心翼翼的，生怕自己的无心之失便失去了这一切，以及那个我视若毕生所爱的女孩。

     是什么时候起我成了这个样子了呢？仔细一梳理，时间流逝的轨迹其实挺清晰的。二零一五年了，十年已经过去了呀。那一年六年级，学习不怎么样，在一片茫然中便和爸妈离开家乡去了浙江。那时候也不懂离开了从小生活的小乡村会怎么样，后来进入那边的学校后便懂了什么是孤单。

     土气的穿着，蹩脚带着口音的普通话，不和别人玩一个人默默的上学放学。那一年想来是挺灰暗的，小的时候就是一个惹祸精没少给我爸打，所以从小就怕他。那一年我变了，沉默寡语，不苟言笑。而陪伴我的只有一辆二手的自行车，以及教室里前门窗边书架上的书和记忆深刻的一盆瘦弱吊兰。

     我一直觉得喜欢什么就是喜欢没什么道理可言，毕竟很多事情的确说不出一个所以然来的。仔细推敲，很多事情都是有原因的，因果循环，生生不息。

     每天开心的事情便是看那些书，时间久了名字很多都忘了，记得比较深刻的一个是马小跳，一个是冒险小虎队。那一学年我在自己构建的世界里无比的自在。孤独吗?那时候还不懂什么是孤独吧。

      看完了书架上的书，我便开始留连回家街角的书店。当这个神奇的世界在我面前打开的时候，我喜欢上了它，深深沉迷。原来除了与学习相关，还有这么一个美好的可以容纳自己的地方。那个时候每天除了早点额外有一块钱的零花钱，积攒了一个多星期，终于我买到了第一本书。我记得名字，老人与海。认真看过好几遍，后来不见了，估计搬家给弄丢了吧。从那以后陆陆续续便多了许多的书。到现在还有爱逛书店爱买书的嗜好，虽然平日里不常看了，闲暇时候拿在手里看上几页，随手翻一翻，那种久违的感觉澎湃胸怀。

     既然回忆起了那个时候，也一并回忆起了那个时候对浙江的印象。特别爱刮台风，因为地势低，每次一刮台风住的地方就会被水淹一大半，鞋子都飘在屋子里，然后第二天我爸挽起裤腿躺着水我坐在自行车后座上推着出去。这种时候学校基本上就会放假，然后自己在家看电视做作业，给爸妈做饭等他们下班。现在大学了暑假还会过去那边，居然再也没有遇到过台风下暴雨把家里淹了的情形了。再过去那边的时候，过去有五六年了，当时的小学看着都显得陌生了，隔着围栏看着现在看来不大，但是当时觉得特别大的操场不免感触，时间太快，洗尽铅华，让人不免怀疑有些回忆是放不下过去还是贪恋在梦里。

     那时候河水很脏，飘的全是垃圾，现在治理的很好，那时候跟表弟捉过龙虾的池塘居然变化不大，只是现在没有人再去洗衣服了。有些东西在变，有些东西没变，不管怎样终究初心不变。

     很多时候在想现在沉默寡言如同另类的我和以前和别人一样可以开心快乐，不会每天尽想些莫名其妙问题的我，如果可以选一次，我会做那个我?其实一想也没什么意义，毕竟至始至终我都习惯做一个被人忽视的小人物，自己不断编造着一个又一个的小世界，反而一点也不孤单。只是显得有点另类罢了。但是我可以用我的真诚赢得别人的信任，虽然平时傻傻的，傻人有傻福，自我感觉运气一直挺不错的。

     想得太多不免伤神伤心，所幸每次到最后我总是会安慰自己一番。给自己补上一句情话，给自己道一声晚安。

        晚安。