想家

人人都会想家，忙的时候也许没工夫想，可每当失意时，总归格外地想，想家的好，想那些看起来平常却十分妥帖的照顾。

想来谁都是这样，受了家庭很多很多的保护，可终究要自己咬牙抗下所有。

我想要个知冷知热的人，相信所有人都想要这样的人，可其实这种人不存在。因为人不是神，是人就会有自己的脾气，没空感知别人的冷热。

因为想到一句“如果我在家的话，我奶奶肯定不会让我没有东西吃”而不可抑制地哭了很久的我，现在只觉得心中酸楚。

人都只能自己照顾自己，除了可以冠冕堂皇受家人照顾的那些年，剩下是不用等什么关心的，一生说长不长说短不短多是踽踽独行，谁得真心相伴。

我不是多么恋家的人，平日里甚至都不大主动联系家里，可只有亲情才是温情的源头，是最初带我们感知美好的东西，无论如何都是非常重要的。

所以哭过这一场也有认真考虑婚姻是不是有必要，不过冷静下来还是觉得不要了。相互扶持固然美好，可这世界现实，自身不具备价值，就不会得到想要的东西。

我还是要自己好好地过，小心翼翼处理好一切，也照顾好自己，到生命尽头可以从容说一句“我活过了，对万事万物都有感知”，这便足够。

那些微不足道的小事，小情绪，小疼痛，小难过，最后都抵不过时间的洪流，甚至可能睡醒睁眼就烟消云散，我也该豁达些。

难过就难过，凄惨就凄惨，反正以后也会经受更多的难过、更多的凄惨。就当是小试牛刀，欣然接受。

说白了我还是依赖，还是软弱，我也知道这样不好，毕竟脆弱这种事情，自己关上门释放一下也就是了，让人看见要不惹人烦，要不让人不屑，横竖不是什么好事。

这是个标榜成功学和正能量的时代，我眼睁睁看着自己被淹没。曾经觉得成长很难，现在想说，拒绝成长将会付出更多。

可我还是不愿成长，宁愿看着自己被淹没，悲伤再多也不能只看见悲伤，还应该看到温暖，早上朋友给蒸的鸡蛋，晚上朋友给热的玉米，虽然感觉有点酸了，陌生人的一句问候和被太阳晒得松软的被子。

不说了，朋友问我刚才为什么哭，我说饿得，然后她去给我煮挂面了。哈哈。