困了困了，今天精力不支。
今天轮播课我很满意，毕竟是用心准备的，除了学生那边网络延时半分钟到一分钟的样子才给我反馈，一切都很nice。感觉其实要把功夫花在日常，无论是日常英语口语教学，还是更好地去组织课堂，养成习惯，上好一节课就不是费力的事情了。很愉快的上完一节课，因为我自己是满意的，我就没有去看后台的那些数据，也不知道有没有领导或者老师在听课。如果我自己不满意，我可能会介意。
貌似网课结束了。这大概是我感觉最轻松的一次网课，因为交流学校是年级轮播，我每天只有下午一节课，没有早自习，晚自习是两个报一起上。我们学校有早自习，正课两个班一起上，晚自习还是分班上课，时间卡得很紧。然后睿这边，直接和老师请假了，没上课。每天上午和婆婆带两个娃下楼玩，做核酸，报数据，下午上课午休，辅导睿写字，晚上又溜娃。这样我的状态反倒比暑假更好一点，大概是工作还是有令我开心满足的部门吧。
小的暑假差不多放了三个月的时间，大睿也是两个多月，心态都磨平了好多，没有像过去那样那么的抗拒网课期待开学。这两三个月，每天面对邻居，别人家孩子，自己家娃不懂事不省心的时候，也时常会在意别人的目光，折腾得很累的时候多的去了。那种丢脸，我不够好的感觉，经过这么多年的磨练，也没有那么强烈了。反倒经常有人夸我和婆婆。小区里的奶奶们素质都蛮高，加上婆婆的好人缘，还有我和大人和孩子去联结的亲和力，我们还是感受到很多接纳。
好像随便一个家庭，都比我们轻松太多，但是和他们去交流的时候，你会发现，他们的感觉也没有多好。个中滋味，就只有自己知道了，很多部分我没有去写，但是我总是和自己的感受在一起的。我还是蛮佩服小区的奶奶们，从来是看破不说破，没有主动问过我们，我们也没有去做任何解释。每天电梯里都有熟悉而又好奇的目光，我这脸皮要磨练得很厚才可以，好在大家有接纳和善意。还有时，我会收获关注的目光，在这个小区社群圈，有时候就一些问题发言什么的，我会有比较中正的能量，感受到大家特别是一些妈妈的赏识。其实我一直不那么迎接别人的目光，感觉到丢脸和被赏识的自己交汇在一起，我也说不清是啥感受。我就知道，如果不是因为娃，我应该是一个很高傲(很多评判)的人，因为娃，我学会了放低自己，去联结这个社群，但是又没有办法去讨好，所以学会了不卑不亢。也学会了去接纳人性，有好有坏，趋利避害，拜高踩低，这些都是可能会有的。我只是想，如果不是因为娃情况特殊，我可能也是他们那一款。是娃教会了我接纳人性，接纳多样性，还有些智慧就是从面对这些人性的弱点中生发出来的。
当我总要去面对别人的目光，面对一些娃的状况时，其实真的不是那么有精气神，那些状况确实不会让人多么振奋，但是这就是真实的生活。当我离开娃，我可以很投入地工作，学习，休息，那种轻盈是我特别享受的。这两个状态都是我，但是我现在没有感觉那么分裂了。那个新世界和旧世界就在这样工作和带娃不分家的状况下，被整合了一些。我没有那么抗拒事实了，也没有那么想要用新世界的好感觉去掩饰旧世界里的沉重，我就想在每个当下，我能更安定一些，不光是做自己热爱的事情的时候，还有陪伴娃的时候。不光是有心流状态带来的内心的平静，还有陪伴娃的时候，和那些焦虑，恐惧，羞愧，我不够好，我不配得的感受相处。我有很高光的时候，但是我也可以接纳自己很窘迫的时候。我有别人看到的云淡风轻的时候，也有别人看到的恼羞成怒的时候。我就是觉得，如果我没有很真实，我就会很拧巴。
我还是会常常问自己: 我的孩子没有很优秀，我的工作没有很出色，我的个人外在条件没有很特别，那么我是谁？作为一个人，我能否确认，我就是有价值的？我能否确认，我就是值得被爱的？仕明说，当我们的一个身份认同瓦解的时候，痛苦就产生了，我们总在重新编织我是谁的信念，这也许是我人生下半段也会一直好奇和探究的点。
困了，睡觉了。晚安啦，夜！
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