青春开始逝去时，回首才发现自己曾拥有过最美好纯真的友情
青春开始逝去时，回首才发现自己曾拥有过最美好纯真的友情。
不知道具体从什么时候开始，也许是从感知青春开始一点点消逝的时候，我开始抽离出来去回顾最青涩的那段青春，开始细细品味那段青春里的点点滴滴。经历之时为局中人，许多事浑然不觉，细想之时已是“局外人”，开始惊觉自己失去了许多曾无比亲近的朋友。
但即使努力把记忆拼凑起来，也拼凑不出完整的和曾经的好友形同陌路的原因，只依稀记得自己过去做的还不够好，至少在维系友情方面，感到亏欠许多。如果非要加以深究细想，在众多被时间模糊又加以零碎的理由里，也能寻觅到一些关于那些曾经重要的人为何会匆匆路过我的世界的原因。
我也不知道是不是每个人在青春期期间都喜欢活在自己的世界里，但青春期的我常常沉浸在自己的悲伤里无法自拔。其实回想起来都是些不值得一提的或者根本就不值得忧伤的事情，不过是像大部分青春期的男女一样，对这个世界的感知更加敏感罢了，而我当时大部分的悲伤，好像都源于对自己经历的不成功的恋爱。
因为被甩失恋，我开始变得自卑敏感又悲观，对身边的朋友也不再友好耐心，不再爱笑，最最重要的是我总把这样那样负面的戾气撒到朋友身上，明知最关心自己的人是朋友，但最经常去伤害的人，也是朋友。
其实现在的我也想不明白自己为什么要那么执着于初恋，我猜，有点原生家庭的因素影响。我记得我当时喜欢推开所有朋友，甚至在失恋后把列表里的所有人都删掉了，有点自顾自怜的意味吧，中二地把自己身边的人推开然后跟自己说哎呀我好可怜 我不值得被爱…那段时期在我身边的朋友对我那样包容，我至今感激，因为说实话，换作今天的我，也很难忍受那样的自己。
所以对于那段时间因为我得罪/冒犯到而离开我的朋友，想说声抱歉，也想说 感谢你们曾来过，只是可惜我没有以最好的状态迎接你们路过我的世界。
还有些朋友，算得上是莫名其妙地随着一个阶段的结束就渐行渐远了。其实也正常，像是同班的时候亲近些但是散了之后再也不会跟以前一样熟络。
但有些时候常会让我感到后悔可惜的，是那些明明很亲近甚至交心过，却以各种奇葩的理由闹僵从而形同陌路不了了之的友谊。我不愿意触碰这些回忆，偏偏这些回忆一直挠着我的心。
不再详细描述，只象征性回忆一些细节，谨纪念我心里永远的惋惜。
高二上学期有个女同桌，刚开始不合，但后来慢慢发现人不错。当时我爷爷病危，那段时间请假很久，后来回学校上课，家里也告诉说要随时准备回家，可能爷爷撑不了多久。爷爷走的突然，我急冲冲回家，她发现我没来学校，特地打电话给我慰问（当时学校和家长都严禁手机，尤其她是外宿生)，回校还收到了她的明信片。后来也还好，其实我跟她一直还好，但是因为她后来跟我最好的一个朋友闹掰了，也不知道怎么想的，义无反顾站在那个朋友那边，跟她说了绝交，怪幼稚的，但是我觉得真的伤害到她了，任何人都会觉得突然吧。至今，再无交集。
「后续给她留过言，没有正面回应，但是在朋友圈发动态说“可能你不配拥有吧”，渐心里明了。」
高二下学期，去学了跆拳道，班里一个男同学是师兄。我当时因为恋爱的事搞得有点抑郁，师兄曾经得过抑郁症，知道严重性，开导了许多，也日渐成为朋友。但后来总有人说闲言碎语，加上也怕真的对我产生不必要的感情，没有解释地疏离了他，我记得他那段时间很想找我单独沟通，但是我一直拒绝了。到现在已经陌路多年。
「后续主动加过QQ，他通过了问有什么事找他，回复没有，只是班群里看到加了（其实特地加的，但是说起来太别扭了)，自觉念旧情修复关系的命题不可实现，也许就这样在列表算得告终。但是添加的第二天发现对方已不是我的好友，也开始释然。」
以前听信打篮球可以长高，有段时间迷上了篮球，跟某个同一个地方的男生成为朋友，后也有纠纷，刚开始互删过，后来似乎加回过，但这些年并未联系，我自以为没有联系方式，直到有天看到列表有他的名字，看不见动态，我以为是废号，遂发了问号，被反问: 怎么。后来跟另外的朋友核对才发现，不是没有动态更新，是一开始就屏蔽了我，只是我浑然不知。
其实我有时候也替自己觉得尴尬，觉得要是我没有去找他们就好了，不至于那么尴尬。但后来想想，这一个接一个的冷漠也算是对当初我对自己那部分该努力的没努力而代偿吧。
也想明白了。也许，对过去的真正尊重， 并不是根据自己的心情努力修复还原往日光景，而是珍惜现在向前看。过去再美好，也并不是每个人都想回到过去，不该因为一己私欲觉得自己有所亏欠，就让别人回忆起不想回首的过往，也不该因为自己的遗憾，而让所有人都宽宏大量忘记过去选择和解。
也许那句话说的对，留下来的才是最好的。那些见证过我不堪、被我推开却还不走 、看穿我当时回避型人格的朋友，值得我永远珍惜。
而我失去的朋友们，感谢你们也曾陪伴过我人生的一段，一期一会我永感激。
不悔相遇，祝好。
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