还是很怀念曾经中學的那段时光 在几年的日子里，学了很多，做了很多，蜕变了很多，现在想起来会觉得那时的自己很荒唐 很无奈。现在的自己也是无论如何都回不去那时的幼稚。
始
由于某些不能出口的原因，我不得不放弃我正在走上的運動員生涯 我还记得省队教练知道我要走时的惋惜 但是我不得不如此了 不得不退出省隊走進那所公立學校 準確的說我是故意的 我故意的跟錯人 然後跟進這所學校 最後卻沒想到會走進她的人生，讓她的未來有那麼多改變。
走之前，我扔掉了我的金牌和獎杯，原本在床邊的玻璃展櫃讓我砸了，裡面那雙曾經夢寐以求的鞋子讓我賣掉了，不留下一點那個夢存在痕跡，我知道我就这样放弃了我光鲜的未来人生，不能披着国旗走向世界级别的赛场，不能实现那个有过的，她却从未知道的梦。可是 我不後悔，因為，我⋯⋯之后的我愛她
關於她發生了很多很多事，因為她，某個從未遭受過拒絕的混血小哥 遭受了人生的第一次拒绝 然後再次轉了國籍 改回了自己原本的名字，选择离开 而我却沦陷于她了
第一年
我第一次和她正式的相见，而不是我躲躲藏藏的在暗处静静看她，她很白，相比之前，应该是瘦了些 脸上还带有小学时的青涩稚嫩，再看一眼，嗯，还有一脸懵逼。
她第一次转头看我，是因为呃 我踩到她了，好尴尬的踩到 还好，她并不记得我。“嗯，以后，我就要在你身边了。”我静静地想。
在這個對於我來說有些陌生的环境里，我以我强大的社交能力认识了很多人，只局限于朋友之间，对她却除外，我发现我好像有些怕她，感觉她每日都是那种很高冷，很沉默的，话不是很多，只有在笑的时候才会好些。
开始的时间里，我每天都在想：“她会不会不适应新的环境呐？她是怎样的人呢？我该如何接触她呢。”在开学的军训中，我似乎找到了一个机会，然后，在偌大的校园里，就常常会有着我调戏班里女生的一幕。
可是，尽管如此，我还是没怎么能接近她，摸别人下巴时的若松平常，在她面前，我怎么都做不到，每次到了她面前都会很紧张，很不自然，然后不得不转身离去。
唯一的一次，勾她下巴，那时我记得她的眉头皱了一下，随即换成了脸上的笑容，我糾結了很久，我是不是不該這樣啊，她會不會因為這個討厭我，她不喜歡麼？還是不要這樣對她了。
在第一年里，我忙于的事太多了，那时的我并不能完全忘掉我的LH，总会很晚的时候，出去在马路上做着各种花式，亦或者是不停地加速，感受着风从耳边而过，从前的我最喜欢这种感觉，但那时的我清晰地知道，我并不开心，只是很惆怅，很无奈，想着自己的是是非非，想着自己做的每一个决定是对是错。
这个新的环境，对于我来说，也不是很容易适应，我也知道自己很累，累到那种，我甚至顾不上她，所以，第一年的她，我并没有很了解，在脑海中是朦胧的，隐隐约约存在。
第一年就这样在苦累中的过去了，身边的环境适应了，身边的人都熟悉了。而我同她甚至连朋友都不算是吧。那时班里还有一两句的话语（在班里，有喜欢她的人了，那个人是我的第一任组长，邓同学）我却是单纯的不相信这些……
第二年
第二年我终于适应了这里的环境，用了一年，才熟悉这所九中的人，气息，一切……终于能专心的对她了，好激动的感觉，我开始每节下课都去找她，每次体育课都会想要站在她身边，每次上课眼神都会不自觉地看向她，带着些小心思。
慢慢地，她有对象了，刚知道的时候，心里真的有种莫名地烦躁，我知道我可能喜欢上她了。那个他的确是邓同学，我知道我的存在妨碍到她很多。
可是我不想离开啊，我……我也不知道怎么办了，仍然是越来越接近她，做的太多了，我越来越喜欢她了，开始缠着她，我知道班里都说的什么，尽管都没有当着我的面说，好吧，随便了，那时又静静地多了一个喜欢的人——ZY
他既算是真的喜欢的人，喜欢他什么都懂的那点，喜欢他低哑地嗓音，喜欢他六块的腹肌，还有那双好好看的手。也算是挡箭牌吧，至少挡些流言蜚语，我知道她们之后还有说过这些，但我真的没有心思管了。
我还是继续接近着她呢，每天起很早的床走着找她同她一起上学，以至于每天在课堂上睡的昏天暗地，晚上我还要给她送回去，嗯，就这样。可是，她好像开始怕我了，觉得我很烦，觉得很恐惧我，可能有担心每天我的接近，她很厌恶我吧……因为我生过很多气，好对不起她，那时的我，也有想过要放弃她，我对自己说过：“走吧，别再烦她了，别再让她担心了，自己忘了就好了……”
每当我终于要下定决心放弃她的时候，总会故作宽心地安慰自己说不如等一等再放弃吧。我知道我会遇到更好的人，这一点我毫不质疑，但是现在她在我身边，像从天而降的瀑布，振聋发聩，除了她，我什么都看不到。
所以，我没能做到放弃，我发现我离不开她了，我开始什么都为她吃醋（只是不敢說出来） 每次看到她被别人抱着，拉着，牵着，心里都好不舒服啊。那时的我很贱吧算是，自己硬挑着要看着她和那个邓同学对着说“我爱你” 听到一句明明都会不开心好久，自己还偏偏要看她说，自己找虐，很没办法。可能之后喜欢对她说我爱你就是因为这点吧，只是我怎样都无法听到，她会回我（我也爱你），还好，尽管很期待她会这样说，但是不会勉强到她就好了……
时间又一次流逝，我们的第二年，过去了……
第三年
我们在莫名其妙中分班了，不一样的班级，不一样的楼层，她是九班的，我相反，六班。她的对象也和我一个班，同样有的是ZY。
再次的开学，我又开始不适应了，之前养成的习惯，还是没能改掉，每次上课都会习惯性地转过头去寻找她的脸，看了半天才会落寞的发现，原来已经分班了……
往后，因为我的几句话，再加上她身边人的错误劝解，我开始被她怀疑，怀疑我喜欢她对象，邓同学。很心累啊，我不知道为什么会这样，只是因为我贱贱地在她面前多提了很多次邓同学的名字，想让她听到邓同学名字开心会儿，以至于让她觉得我喜欢邓同学。心塞……
莫名其妙地当着她的面，被她身边的人骂了一顿，说的那么多，我也很委屈啊，辩解的时候，反而被她呵斥住了，那时的我好想哭啊，就连她，也这样觉得我么？我一遍一遍的问自己。我不知道我该如何告诉她，我爱她，我怕说了她回逃离我，更烦我，甚至，看到我都会把我当作怪物一般躲开。
担心的太多了，怕给她比怀疑我更多的负担，所以，我承受了她的恼火，我选择了沉默，选择了留下背影，下楼梯的时候，我清晰的感觉到，泪水从脸颊上滴落在地上，那晚，我还是在她走了之后，一个人偷偷地在后面跟着，看着她回家。
以前的我轻狂又骄矜，憎恶规则、道理、常识等一切条条框框的标准，惧怕平庸、俗套、无聊等一切平淡的事物。再次看到她之后，我突然觉得，平平淡淡的生活，跟在她身后，未尝不是一种奢望。
任她的不理解和不原谅，我自己困扰，自己知道就好。又何必打扰她呢？若是说了出来，才更会恐慌的吧。
我听她听的歌，看她看的书，我做过了很多她不知道的事情，无非就是想多和她靠近一些，像是一个人辛辛苦苦跋涉这一条未知的路，但这条路太难走了，路上没有奖励，甚至都不知道尽头是柳暗花明还是更难走的路。所以我停下了，大家都以为我放弃了的时候，可是只有我自己心里清楚，让我等一等，也要一条路走到底。（我要陪她一辈子）
时间任她放肆地乱想，我也没有给她劝解的话语，其实也不是我不愿意同她一次深刻的言语交流，只是她从未给我机会，之前的时候，我见过她同她身边的人一次一次的谈话，我离的稍微近些，都会被她们躲开，亦或者把我赶过去，自己还是很无奈啊，明明自己才是那个最清楚的人，不和我谈，偏偏要仨人凑一起一起多想一起迷，她也在这种迷里越来越被带跑偏，开始想的很多很多，担心的很多很多。
即便如此，还是不肯和我安静地好好谈谈，我那带着棱角的性子，也在一天一天里被怀疑，谩骂，惆怅一点一点磨平，从不在乎别人怎么说我，怎么不信任我，只是在乎她的看法，没想到会被她想成是那样的人。就还是一直纠结着我该如何告诉她，我对邓同学只是有些醋意，我该如何告诉她，我爱她，还是很没办法。
后来，她身边的WYL转走了，去了别的城市，一所别的学校。或许是因为身边人的离开，或许是因为我每天晚上去她班门口的等待，或许是她想开了，发现了我的心思并不在于邓同学，亦或许是觉得，她的身边剩下的人只有我了，觉得她开始习惯我的存在和陪伴。
她开始慢慢接受我了，不会再看见我就躲开，不会在我的班级没有放学的时候直接离开，而是站在班门口，耐心的等待，看着我或者是他（一定是他，她站在那里的时候，眼神不怎么向我的方向看过，一直一直都是看着他的），还好啦，肯等我，就好了，不奢望她看我啦。我已经很知足啦……
之后的我们，好像算是确定了些许关系。那天外面很冷，因为一些考试，我们多放了半天的假，我们很早就放学了，原本是早早地把她送回家，因为，有些飘雨，可是我懊恼地发现，我没带钥匙，家门钥匙，车子钥匙，一把都没带，只好陪她一起走着，把她送回去，我就离开了。然后一个人在自己家楼下蹲着，静静地蹲着，那时特别饿，还很冷很冷，衣服被雨水打湿了些，然后又被体温暖干，我深刻地感觉到自己可能有些低烧。接着，我又去找她了……
本来只是为了把书包拿走然后继续回去坐着，卻没想到……
那天的那句我爱你还是说出来了，还好她没有排斥我，反而离我更近了，我记不得我之后都干了什么，只记得她给的温度，她的拥抱，还有那份亲吻，然后是大脑的一片空白……我们算不算是“在一起了”。
第二天，我感觉到，我们两个之间朦胧地多了一层关系，只是不知道该怎么用言语来表达而已……她终于算得上“属于”我了。嗯，我还是要陪她一辈子的。
那会儿我还写过很多信给她，完成信的过程中很辛苦，每次写内容前都会打很多遍的稿子，还会练字，虽然知道还是会写不出好字，但是多少有些心理安慰。信封是辛辛苦苦折出来地，平均每七张出现一张折地完美的，再加上要添心电图什么的，折出的那一张可能又画毁了。很无奈，第一次折的时候，我大约废了22张A4纸。之后才开始娴熟。
第四年
时间的流逝中，三年，就这样，过去了，七张试卷 一个分数我们被分开了。我和她，就连学校也不一样了，不再是一栋楼里的人了，没办法再每天上学放学同她一起，有时候觉得我们能在同一个年级就很开心了。明明在同一座城市，两所学校间却犹如隔着银河，我不能陪她谈论那么多了。
我开始担心她会变了，害怕她已经不再需要我了，害怕她会习惯没有我的生活，害怕，她会不再接受我了。原来到最后来，最害怕的人，还是我，我不能确定她足够喜欢我，所以才有那么多的担忧，可是她也从未给我一次能让我确定她喜欢的机会。
三年里养成的习惯多半是改不掉了，每次想她的时候，都会咬自己的手背
然后，就会每天有满是牙印的手，虽然说咬的时候真的很痛，但总是没有想她时那么难熬。
我知道这样的爱很累，可是，我就是爱啊，尽管每天的她都会把我忘了，会不知道我特别期待着她回我，可是，她会很不耐烦啊。
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