也许是5点半吧，总之早早的，和我同寝的助教孙娟老师就起床了，洗澡洗漱做佛法学习的早课，一切那么的慢条斯理，有条不紊，让人感觉温柔却又有力量。我就在床上躺着，也算不上思考，就是闭着眼睛看冒出的各个念头，像放电影一样，我和怂怂的各种日常相处，我这段时间的所做所为，怂怂在干嘛，他在想些什么，他要那样想我该如何做，我若那样做了他会如何想如何做，然后我又如何。。。总之我不是在过去就是在未来，绝对有在当下。
于是，我简单和孙娟老师说了我的现状和我和父母相处的模式，孙娟老师几语正中红心，“你该修一修臣服！”
轰隆隆，这几个字真的是触动到了我，我一直以我自己不惧权威为荣，可是不是相反的我也失去了些什么啊！臣服！这两个字给我很大的震撼，这两个字它就这样进入了我的大脑，上课前我脑子里一直是这两个字，我只认得这两个字而已！但我知道，它对我的意义很重要！
上课了，心惠老师让我们和自己搭档表演一下昨天画的内在小孩在干什么，她的所思所想，怎么做都不为过，都是被允许的。于是，我看到了满屋子的小孩子在哭，在闹，在笑，在发疯，群魔乱舞。
我平静的说，空荡荡的世界里，就我一个人，然后我就像我画中的三岁女孩儿一样游荡。走着走着，我突然悲从中来，开始默默的止不住的掉眼泪，从无声的哭，到抽噎不止，到撕心裂肺的哭再到抽噎不止，再到嚎啕大哭再到抽噎不止，我摊坐在了地上，进入到了那个情境出不来了，就像那个三岁的小女孩在一种好像被遗弃的状态里，体验着从孤单到恐惧再到无力再到悲伤一波波一层层的强烈情绪在我的身体里冲击，我的头皮是麻的，我的胳膊是麻的，我的腿是抖的，诺大的世界里只有我一个人，我的爸爸妈妈不在我的怂怂也不在了，我把头埋进腿里抱着自己喘不过来的哭泣不止。时间可能过去了好久，我的搭档吓到了，我知道好多同学助教和导师来告诉我做的很好，已经结束了。可是我仍是出不来，我拒绝了所有人的靠近，让他们走开，我说“所有人总归是要走的，最后总会是我一个人，你们走吧，不用管我，我可以”。我用窗帘盖住了自己，等所有人都离开去吃饭了。我在慢慢的抽噎中自己平静下来，告诉我自己，娜娜，可以了啊，你得起来啊，你不站起来怎么找怂怂啊，你来这里不是来哭泣的。几分钟后我用纸巾擦干了眼泪鼻涕，挤出来一个笑，就去餐厅找大家了。到了餐厅，大家说我很了不起，我们会心一笑就一起吃饭午休了！没有任何尴尬，因为我们是最真实的自己！
下午交流的时候我说我不能做真实的自己，做真实的自己一个人走人生路是不容易的是会被欺负的，我得穿着盔甲装着些大尾巴狼。老师说，要是你脱下盔甲做最真实的你自己会如何。我说会受伤也许说不定会死掉。心惠老师让我在同学里选了一个穿盔甲的我，选择了一个真实的我，我选的胖胖的柔和的总是带着温暖的笑的助教团长一位男老师。我一手举着穿盔甲同学的手，一手压着蹲着走路的真实的我。我这样领着两个同学在场地里走，还要边走边向所有人宣告：我很厉害，我有盔甲，我像大灰狼一样，不要欺负我！走了好几圈，我边流泪边走，边走边泪中带笑的宣告着，心疼一直亦步亦趋蹲着走的真实的我，还一直在回头看他。老师一说结束了，我就拉起了蹲着这个胖胖的温和男老师，不顾男女不顾尊卑替他擦了一把满头的细汗，然后紧紧的拉起了他的手。他也一直很用力的回握我，那一刻我觉得特别的有力量！心惠老师说，我是可以做真实的我自己的，同时大尾巴狼也可以在。我不用放弃真实的我，一定不能压抑我觉得像牵着爸爸妈妈的手。大尾巴狼是爸爸，真实我的我是妈妈。特别的幸福，当我们三人抱在一起时，我感觉我那时是被疗愈着的！
晚上的时候，心惠老师让我们链接父亲，链接母亲，链接历代祖先，链接自己内在的小孩，可能是上午全然的敞开吧，我深深的链接上了，感受到了强大的能量。
老师让些爸爸妈妈对我的三点爱。虽然平时和爸爸沟通的比较少，但我很快就写出来了。1.爸爸心里有我，出差只给女儿买礼物，还会偷偷给我购物卡，弟弟都没有的。2.爸爸知道我讨厌他回家晚，每次我回去爸爸放下事情早点回去。3.我和爸爸吵架他很没有面子的时候也会给我台阶下。
心惠老师让我们冥想自己是只小燕子飞到年轻时爸爸的窗口，我看到了因为贫穷为了改变命运趴在桌前努力学习的爸爸。然后心惠老师关掉了灯，让让给椅子上爸爸跪下说说心里话的时候，我意识到了自己错的多么离谱！我一边享受着爸爸给予的丰盛的金钱和物质，一边在抱怨和指责着爸爸，爸爸的努力和拼搏到底是为了谁，我口头上心疼爸爸劳累，却一点也没有真正的理解他，在那一刻我的心真正的臣服了，我大声哭喊着告诉爸爸“爸爸，我错了，爸爸我改。爸爸，我错了”。也许就在那一刻我五体投地在爸爸脚下哭喊着爸爸我错了的时候，我真真正正认可了我的父亲，和父亲链接上了，获得了父亲的力量！
写妈妈对我的爱时，我写了划掉，划掉了写出来。在写妈妈对我的爱时，头脑里更多的是妈妈对我的束缚还有各种负面的影响。小孩子飞到少年妈妈屋檐下的时候，我看到了那是就为大家庭一直辛苦操持。当妈妈坐在椅子前，老师让我们跪下的时候，我对妈妈仍有抱怨，怨她操心那么多人忘记了自己，忘记了女儿。可就在心惠老师喊出就是这个女人给予了你生命时，我脑子里也闪现出了妈妈哭着对我说，娜娜，妈妈现在想把心都掏给你啊，我却转过头去赌气说我不要的画面。我和妈妈就这样，我们一直这样相爱相杀模式的相处着，我为什么不能为了这个一直苦苦操劳给予我生命和成长的妈妈一些理解和主动。我凭什么梗着脖子冷漠的伤害我的妈妈，那是生我养我爱我的妈妈呀！这些年，我都做了些什么！当我真心的忏悔的时候，“妈妈，我爱你！妈妈，我爱你”不再流于表面，在内心深处我忏悔了，没有委屈没有借口。我哭瘫在那里，松弛下来了，柔软下来了！我看到了我在妈妈的怀里，妈妈温柔的抚摸着我，我就在爱和慈悲里面。
妈妈给了我宗佑这个名字，可是我特别不喜欢，因为拗口，因为别人总讨论它。妈妈总说我是南海求来的娃娃，小时候也没有怎么享受过爷爷奶奶姥姥姥爷的爱，我很想有家族的归属感，却又常常觉得自己是突然从天上掉下来的，像根浮萍，没有根。这次和历代祖先的链接，让我感觉到了踏实支持和有力量！
做完了以上功课，再次链接内在小孩儿的时候，我看到了我的小娜娜，画面清晰，她三岁了，活泼可爱，在椅子上不停的抬左腿抬右腿晃着头上的两个小辫子在玩儿。她眼睛亮晶晶笑眯眯的看着我。用神态告诉我她现在很幸福！
那画面让我很触动，我把她邀请进了我心里。我找到并清楚的看到我的内在小孩儿啦！
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