感谢你赠我一场空欢喜

        写完这篇文字的时候，我终于鼓起勇气和我的青春彻底告别了。

感谢你赠我一场空欢喜

        我们十七八岁的时候，都喜欢过这样一个男孩，觉得他优秀的像是天上唯一的星星，照亮了平凡且孤独的青春。他就算长的再丑，你也能找到他好看的角度，他就算再幼稚，你也会觉得可爱。穿上校服拍个篮球，他就哪里都动人。

    “嘿，你看，你的名字缩写是‘飞机’”

      “em……”

      这是我能想起的我们的第一次对话，在学校西南角五楼破旧画室穿着厚厚的棉服，空气里掺杂着飞扬的铅笔粉末，阳光透过窗户形成一片片氤氲。

      像大多数学生时代的恋情开始一样，我们关系的起点没有剧情的开始于同桌。那是最好的时候了，彼此都干净的像一汪清水，互相给对方带早餐，自习课上爬在桌上闲聊胡扯，他教我唱K歌之王，他安慰爱哭的我，我也会在他打完篮球后合时宜的递上一瓶水……我们保持着一种似远似近的关系，享受着这种说不清道不明的快感充斥全身。

      传话铺子是我关于感情做过最大胆的事情，以为自己小心翼翼就能不被发现，可还是被他一句话就套路出来缴械投降。把字母用钥匙刻在树上，就以为感情也会随着树干成长，不会消失。高三夏天那些被他用自行车载着回家的夜晚，我其实都坐的很不舒服，可一想到载着自己的人是他，扭过头就能感受到他身体的温度，那些难受的感觉也就不知不觉都变成了今晚月色真美。他见证了我无数个慌张的时刻，害怕的时刻，不够自信的时刻，歇斯底里的时刻……我有一天忽然意识到自己是打心里爱他，不是隐约暗恋，不是拉扯试探，不是狂野热爱，别人说他犹如说我自己，我们像是被绑定的个体。我盼望一切有他参与，我憧憬的未来都与他有关。就像是五月天在《如烟》里唱过的，“十七岁吻过那人的脸，就以为能和他永远。”

        可是所有的感情，走到最后都是原型毕露，爱到最后，所有的情还是会从单纯的耳鬓厮磨、缠绵悱恻中走出来。男生的体贴关怀会变的搓手顿脚，女生的任性可爱也会变得张牙舞爪。吵架的次数激增，分手的次数也越来越多。时间和距离也在渐渐杀死爱情。我惊觉，我们早已不是绑定的个体了，我买了新的裙子，他不知道。我可以好好画一个眉毛了，他不知道。我听完讲座冒着大雨从隔壁学校狂奔回宿舍，他不知道。我与身边人日渐显露的矛盾，他不知道。而关于他的琐事，我也统统不知。

     

      关于分手这个东西人真的是有免疫力的，次数多了，真正结束的时候反而掀不起什么波澜，内心平静的像一汪死水，那些曾在深夜痛哭，觉得钻心彻骨疼的事情在那个时候想起来也不过如此，为了一个人哭上一整夜的事情，实在想不通自己是怎么做到的。我们在一起三年，如今分手也快三年了。在那座不大的城，再遇见的次数聊胜于无。哪有那么多不经意的遇见，拉紧领口，紧张的说一句好久不见的戏码啊，多的是擦肩而过的时候，都不会想要回头再看一眼。

      分手很久很久之后，以为自己已经把这个人的相关记忆清理的差不多了，可是那次面试的时候，我穿了正装，化了淡妆，站在镜子面前，忽然想到，他见过我留着短发在热死人的夏天汗流浃背的样子，见过我穿着土气的衣服伏案的样子，见过我不修边幅的样子，见过我大喊大叫强词夺理尖酸刻薄的样子。我现在穿着正装化了淡妆精精神神可以独当一面的样子，还真的有那么一点，想让他见一见。

        一个下意识系鞋带的动作就又让我想起了他，他当时教我的系鞋带手法早已轻车熟路，我坐在凳子上发了好久的呆，怎么办啊，我可能这辈子都忘不掉这个人了，因为我根本不记得自己原来是怎么系鞋带的了。有过一段特别想他的日子，翻来覆去的看着他的微博，小心翼翼的，害怕不小心点到关注，揣测他说每句话的心情，想着他的新女友是什么样的性格，应该是比我懂事的吧，无数次在微信添加好友里输入那串滚瓜烂熟的号码，看着资料里的头像和名字，也想过我就不管不顾了，家人，朋友，新女友，道德，理智什么都不管了，就厚脸皮了怎么了，就是要去找他了怎么了！无数次的挣扎，最终也没敢摁下那句添加好友到通讯录。还好，还好当时那个胆小鬼用她残存的理智维护了自己的脸面。

      我其实很害怕面对我们这段关系，在那段很丧气很孤独难熬的日子里，我把所有的情绪都化作文字一字一句的发泄出来，将那些不安与自卑的过去都放在台面上任凭别人悉数阅览，将自己的脆弱与不堪剖白，然后接受这样不完美自己，接受那些不完美的结局，告诉自己不再逃避才能继续走下去。可即使在那样的情况下，和他的故事我仍旧不敢想起半个字。总觉得提起他，就会语无伦次，没有逻辑，有很多话想说，又不知道从何说起。我记得娱乐圈有位女演员出过一本书，在那本书里她写了很多她和某一任细碎的日常及恋爱的小心思，却对另一位当初爱的轰轰烈烈的前任只字不提，媒体通稿铺天盖地，问为何不提及他的一星半点，她只说了一句记不清了。记不清了，那么真真切切的爱过怎么可能在短短几年忘记的一干二净。不是记不清而是不敢去打开属于那个人的匣子，我太懂这种感受了，两个人在爱情里都用力过猛，留下了太多不愿意想起不敢提及的回忆。当时就觉得，如果哪天我们都可以把彼此的故事风轻云淡的说出来，那时大概才是真正说再见的时候吧。

        有句话这样说的，希望你在对的时间遇到对的人。我想了想，是我们遇到的时间不对吗？可是如果我们是在彼此都在爱里经历过千难万劫，被那些前任打磨的光滑无暇以后再遇到的，最后留给对方的还会这么刻骨铭心吗？

          陈年往事本以为早就可以坦荡释怀，没想到字斟句酌之后仍是心有余悸。不管今后彼此的人生如何，我都感谢，感谢你让我成长，感谢你把我变成了更成熟更懂事的样子，让我免娇嗔除任性且自新。感谢你让我体会过爱与被爱，感谢你教会我如何去爱，感谢你，感谢你赠我一场空欢喜。