粉饰

        微风粉饰安宁，夏傍晚。

        靠近窗户的办公桌，办公桌凌乱。

        依稀记得，我曾是个十七岁的诗人。那时候热爱写诗，热爱读小说。向往诗意人生。

        如今三十袭来，诗人远去。生活炎热，却做不得一些生活的主。我靠碰一些好运气活着，耗着，也做一些微不足道的努力，但与目标相去甚远。

        我这一生终究会怎样的活法，或者都称不上活着度过一生。

        最小的时候，父母很吃苦，但父亲不愿意学习手艺，靠卖力气挣一些微薄的钱；母亲虽然相比有一定见识，但毕竟农村偏僻妇女，又不识得字，家里很是困难。与我最亲近的是家里养的山羊，我的几乎所有课余时间都在老家的山沟里度过，我和我的羊一样熟悉那里的一草一木，宰掉他们的时候我没有落泪，他们温热的内脏令我至今不安。卖掉他们的时候我落了一路的泪水，我那个时候发誓以后想办法再把他们买回来。后来这个愿望被我抛弃了。除此之外，我的朋友也少，他们家里有彩色电视机的时候，我家里没有；等到我家里买了电视机，他们家里都装上了那种能接受几十个电视台的卫星“锅”，当我家里终于装上了卫星“锅”，母亲却以学习为由，甚至周末都不会让我在白天看心仪的武侠片，虽然我知道母亲其实是为了节省电费。等我终于可以肆无忌惮的在任何时候打开电视机的时候，我却再也找不到那份看电视的乐趣了。至于那时候录像机，是村子里的奢侈品，是我没有想过自己家里会拥有的东西，我只记得跟着其他伙伴去他人家里看影碟机电影时候，内心的怯弱和忐忑，以及遭受过的一些“屈辱”。那个时候我在乎周围伙伴家里有什么和自己家里没什么，那个时候最大的奢望就是今后在人群中不会那么窘迫，大多数小孩有的，我也能拥有。

        初中时代，有一段时间比较堕落，但我的堕落都比不得别人的喝酒打架或者勾引女孩子，我的堕落充其量就是放弃了学习以及在考场上睡觉，迷恋打乒乓球。不打架是因为胆子小，不勾引女孩子是因为个子小。那时候才145cm。我最大可能的归宿是早早辍学然后在家里帮父母干活，那个时候许多同龄人都辍学去上一些民办职校，估计这样的机会我也没有，我唯一的出路便是埋头把自己的一生卖给土地最后再把自己埋进土地。但在放弃学习之前，我曾是村里最好名次考上镇中学的，那一年我以全镇28名次的成绩进入万某中学，这是我父母和我的骄傲。后来得遇李国武教师，我人生中第一个重要的外人，拉了我一把，最终以299名次的成绩，上了县第一中学。那个时候我不及小时候有人生目标和想法，现在回想起来，那个时候的自己仿佛也没有什么特别愿望强烈的东西，可能就不想比别人差吧。

        高中时代，奶奶去世。最后一面也没有见到，我热爱我的奶奶，那个很疼爱我的老人，去世为今已经十四五年了，我最想做的事情就是今后带着我的儿子去他的坟上给奶奶磕头。高中时代，有两个班主任，一个姓席，一个只记得头发掉光了。这两个人很好，然而对我的人生影响不多。对我影响最大的是高一后我的第一个班级解体，我的高中在第二个班里度过。那个时候奶奶去世，老家的说法是不能洗头洗澡洗衣服，我一百天没有洗头洗脚洗澡，我以为我在给奶奶尽孝。另一方面，正是爱干净的年龄，搞得我在班里很自责，深怕自己脚臭或者身上臭。我逐渐自己一个人往来，那段时间让我有些孤僻。高二末的时候，学习差到极致，但那个时候我有肯为我出头打架的哥们，终于在高三良知又唤醒了我，开始发愤图强。我度过了至今我这辈子最努力的一段时间，成绩一路狂飚，班主任认为我是班里最大的黑马，最后几次的省摸底考试，语文和英语成绩更是班里的前一前二。然而高考失败了。我暴露了我最大的两个缺点，一是做决定稀里糊涂；二是，事实上我很怕吃苦。在摇摆了很久很久后我没有选择复读，现在看来那是一个错误的决定。而最终没有选择复读的原因是觉得高三太苦。性格决定命运啊。高中的时候，不知道读书的重要性，浪费了许多时间和精力，也有许多时间活在自己莫名其妙的心情和情绪中。

        大学的时候心智未开，不会学习。还谈了对象，辜负了女孩。能留在大城市，最终选择了小地方，眼光决定了出路。

        今晚，2021年6月9日晚20:37，听着许巍的歌声，这首情人，像潺潺流水一般诉说着幸福哀乐。我听过许多遍，二十岁和三十岁都听过许多遍。然而人生不能如歌曲一般反复，对于过去，只能品味。希冀今后的人生，能对得起那个善良又怯弱，怯弱又要强的男孩子吧。