重拾简书,心情复杂。下载安装登录改名字换头像一气呵成,然后关掉app。洗脸的时候,流水从指尖淌走,我明明想着什么,而下一秒却开始头脑混沌的时候,我觉得我应该写点什么,如往常一样。我觉得我应该写点什么,我时常觉得,是的,我应该写点什么的,可是我没有。我为什么没有?
有朋友聊天的时候常常调侃我说,上学时候你不总喊着毕业后要做个诗人,现在进展如何了。我总不厌其烦地纠正她说,我要写的是散文,还有写言情小说。然后想起自己絮叨多年,开了头却没有继续下去的小说,有丝感伤。为什么不是写诗?我觉得自己的文字不足以成诗罢,而散文,于我而言它的包容性更大,包容我破碎的字句,容我斑驳我自我的意境。可我又是希望能写诗的,这时候怕是只能惨然一笑说句才疏学浅,如何成诗,还待参透。
有一个关心我的朋友推荐我百家号,当我填写着中规中矩的资料,举着身份证拍照倍觉百度逾矩的时候,那一霎那,我想着简书,我觉得这也许是我更该来的地方,重拾写作,我该去更适合我的地方。这又涉及到我为何觉得这里更适合我,而这也正是我当初弃了它的原因。
上学的我特别嫌弃哗众取宠的人,那些喜欢在聚光灯下倍受瞩目的人,让人讨厌,也令人欣羡。我不喜欢喧哗瞩目,却盼望默默闪亮。当我第一次用简书,我不知道写点什么,满足自己矛盾的心。当我发布自己以前写过的“小诗”,字数寥寥,紧张的投稿,尴尬的等候。无人问津,我的心开始往下沉。当次数迭加四次的时候,我觉得我的“小诗”根本拿不出手,我发现它们没有让我从默默的深渊捞起,其实也对,他人凭何捞我,我的标题,我的内容,并没有任何过人之处。初心一直是坚持写作,当我仔细下好软件填好资料开始写作,短短5分钟,初心溜走了,虚荣瑟瑟跨上心头。加之我从来对自我水平的不自信,以及不愿意承认这一点的懦弱,于是一个故事的开始与结束,只用自我挣扎与怀疑的一天,或许是观望纠结的两天,我不记得。
不自我营销,也许不会有人发现渺小的我,当我只是想写文字的我自己,当我只是我自己,这里,也许会有真的我。
我来这里,我对这里还不熟,我希望找回自己对文字的自信与热情,希望有一天能完成自己的小说,也希冀能觅知音。我不愿再忘记写作初心,不想再迷失,因为下一次,我不知道能否还能再找到你。
最近我时常感觉到写文章最忌讳犹豫不决,做一个笔者,要做一个坦然自信的笔者,你可以结束文章后回头揣摩、增删、修改,但当你正在写的时候,要有一定的文字自信,不要停留太久,过分纠结字句,模糊掉最初的想法,最不可取。
自勉,不推,找自己,晚安。
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